Hogyan indultam a kormányzói székért. Mark Twain a média erejéről

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Ebben a rövid kitalált történetben a híres amerikai író, Mark Twain tökéletesen bebizonyította, hogy a hatalmak törvényhozó, bírói és végrehajtó hatalomra való szétválasztásának modern politikai és jogi elmélete hibás - azon egyszerű oknál fogva, hogy a valóságban még mindig létezik legalább ideológiai. a tömegmédia feletti ellenőrzés révén gyakorolt hatalom.

És ahogy a szerző egy egyszerű példával bemutatta, ebben a rendszerben az ideológiai hatalom domináns pozíciót foglal el. A történetet 1870-ben írták, de azóta jelentősége csak nőtt

Hogyan indultam a kormányzói székért, 1870

Néhány hónappal ezelőtt függetlenként jelöltek a nagy New York állam kormányzói posztjára. Két nagy párt jelölte Mr. John T. Smith-t és Mr. Blank J. Blank-et, de tudtam, hogy fontos előnyöm van ezekkel az urakkal szemben, nevezetesen a kifogástalan hírnév. Csak át kellett nézni az újságokat, hogy megbizonyosodjon arról, hogy ha valaha is tisztességes emberek voltak, akkor azok az idők rég elmúltak.

Nyilvánvaló volt, hogy az elmúlt években mindenféle satuba keveredtek. Gyönyörködtem felettük való felsőbbrendűségemben, és lelkem mélyén örültem, de egy bizonyos gondolat, mint egy sáros patak, elsötétítette boldogságom derűs felszínét: elvégre az én nevem most mindenki ajkán lesz, a nevem mellett ezek a gazemberek! Ez egyre jobban kezdett zavarni. Végül úgy döntöttem, hogy konzultálok a nagymamámmal.

Az öregasszony gyorsan és határozottan válaszolt. Levelében ez állt: „Egész életében egyetlen becstelen tettét sem követett el. Senki! De csak nézze meg az újságokat, és meg fogja érteni, milyen emberek Mr. Smith és Mr. Blank. Ítélje meg maga, meg tudja-e magát annyira megalázni, hogy politikai harcba kezdjen velük?

Ez az, ami kísértett! Egész éjszaka egy szemhunyásnyit sem aludtam. Végül úgy döntöttem, már túl késő visszavonulni. Elköteleztem magam, és a végsőkig küzdenem kell.

Reggeli közben, lapozgatva az újságokat, a következő cikkre bukkantam, és az igazat megvallva teljesen ledöbbentem: „Hamis tanúzás. Talán most, amikor kormányzójelöltként beszél az emberekhez, Mark Twain úr méltóztatja elmagyarázni, milyen körülmények között ítélte el őt harmincnégy tanú az eskü megszegése miatt Wakawake városában (Cochinchina) 1863-ban? A hamis esküt azzal a szándékkal hajtották végre, hogy a szegény bennszülött özvegytől és védtelen gyermekeitől egy nyomorúságos földet vágjanak le több banánfával – ez az egyetlen dolog, ami megmentette őket az éhségtől és a szegénységtől. A saját, de a választók érdekében is, akik – ahogy Mr. Twain reméli – rá fognak szavazni, köteles tisztázni a történetet. Dönteni fog?"

Csak kidülledtek a szemeim a csodálkozástól. Micsoda durva, szemérmetlen rágalom! Soha nem jártam Cochin-Chinben! Fogalmam sincs a Wakawake-ról! Nem tudtam különbséget tenni a banánfa és a kenguru között! Egyszerűen nem tudtam, mit tegyek. Dühös voltam, de teljesen tehetetlen.

Eltelt az egész nap, és még mindig nem csináltam semmit. Másnap reggel a következő sorok jelentek meg ugyanabban az újságban: „Jelentős! Meg kell jegyezni, hogy Mr. Mark Twain jelentőségteljesen hallgat a cochini hamis tanúzásáról! (Később, az egész választási kampány alatt ez az újság nem másként hívott, mint "Aljas eskütörő Twain".)

Aztán egy másik újság a következőt közölte: „Célszerű utánajárni, hogy az új kormányzójelölt méltó-e arra, hogy elmagyarázza a rá szavazni merő polgártársainak, egy furcsa körülményt: igaz-e, hogy a társai A montanai barakkokból időnként eltűntek különféle apróságok, amelyeket mindig megtaláltak vagy Mr. Twain zsebében, vagy a "bőröndjében" (a régi újságban, amelybe a holmiját csomagolta). Igaz-e, hogy az elvtársak a saját érdekükben végül kénytelenek voltak Twain úrnak baráti javaslatot tenni neki, bekenni kátránnyal, beleönteni a tollakat és rúdon hordani az utcán, majd tanácsot adni neki. gyorsan kitakarítani a táborban elfoglalt helyiségeket, és örökre elfelejteni az oda vezető utat? Mit fog erre válaszolni Mr. Mark Twain?

Lehet ennél aljasabbat kitalálni! Soha életemben nem voltam Montanában! (Ez az újság azóta "Twain, Montana tolvaj"-nak hív.)

Most félelmetes óvatossággal kezdtem kibontani a reggeli újságot - valószínűleg így emel fel egy takarót egy férfi, aki azt gyanítja, hogy egy csörgőkígyó lapul valahol az ágyban.

Egyszer a következő jutott eszembe: „Elkapták a rágalmazót! Michael O'Flanagan Esq a Five Pointstól, Mr Snab Rafferty és Mr Catty Mulligan a Water Street-től eskü alatt tett tanúbizonyságot arról, hogy Twain pimasz állítása, miszerint méltó jelöltünk, Blank úr néhai nagyapját rablásért az autópályán akasztották fel, aljas és nevetséges., alaptalan rágalmazás. Minden tisztességes ember elszomorodik, ha látja, hogy egyesek a politikai siker érdekében milyen csúnya trükköket vetnek be, sírokat gyaláznak meg, befeketítik az elhunytak becsületes nevét. Arra a gyászra gondolva, amit ez az undorító hazugság okozott az elhunyt ártatlan rokonainak és barátainak, már-már készen állunk arra, hogy azt tanácsoljuk a sértett és feldühödött közönségnek, hogy azonnal mérsékeljék a rágalmazót. Azonban nem! Hadd gyötörje lelkiismeret-furdalás! (Bár ha a dühtől elvakult polgártársaink a harag hevében testi sértést okoznak neki, akkor teljesen nyilvánvaló, hogy egyetlen esküdtszék sem mer majd vádat emelni, és bíróság sem mer majd ítéletet hozni ebben az ügyben.)

Az okos zárómondat láthatóan kellő benyomást keltett a közvéleményben: még aznap este sietve kellett kiugranom az ágyból, és a hátsó ajtón keresztül elrohannom a házból, illetve "a sértett és dühös közönségre". berontott a bejárati ajtón, és felháborodásában elkezdte verni az ablakaimat, bútorokat tördelni, és mellesleg magával vitt néhány holmimat. És mégis minden szentre esküszöm, hogy soha nem rágalmaztam Mr. Blank nagyapját. Ráadásul fogalmam sem volt a létezéséről, és a nevét sem hallottam. (Útközben megjegyzem, hogy a fent említett újság azóta "Twain, Tomb Defiler" néven hivatkozik rám.)

A következő cikk hamar felkeltette a figyelmemet:

„Méltó jelölt! Mark Twain úr, aki mennydörgő beszédet akart mondani az Independents tegnap esti nagygyűlésén, nem jelent meg időben. Az orvostól, Mr. Twaintól kapott táviratban az állt, hogy egy teljes sebességgel rohanó hintó ledöntötte, két helyen eltört a lába, a legsúlyosabb kínokat éli át, meg ilyen hülyeség. A Függetlenek mindent megtettek, hogy elfogadják ezt a szánalmas fenntartást, és úgy tettek, mintha nem tudnák az általuk jelöltként kiválasztott hírhedt gazember távollétének valódi okát. De tegnap este egy holtrészeg férfi négykézláb bemászott a szállodába, ahol Mr. Mark Twain lakik. A független most próbálja bebizonyítani, hogy ez a beszívott barom nem Mark Twain volt. Végre elkapták! Az altatás nem segít! Az egész nép hangosan kérdezi: "Ki volt ez az ember?"

Nem hittem a szememnek. Nem lehet, hogy a nevemhez ilyen szörnyű gyanú társult! Három teljes éve nem vettem a számba sem sört, sem bort, sem alkoholos italokat. (Nyilván az idő megtette a magáét, és elkezdtem mérgelődni, mert különösebb bánat nélkül az újság következő számában olvastam az új becenevemet: "Twain, fehérláz", bár tudtam, hogy ez a becenév egészen a a választási kampány vége.)

Ekkor már sok névtelen levél kezdett érkezni a nevemre. Általában a következő tartalmúak voltak:

Vagy:

A többi levél ugyanebben a szellemben szólt. Ide idézhetném őket, de szerintem ezek bőven elégek az olvasónak. Hamarosan a Republikánus Párt főlapja "elkapott" szavazók vesztegetésén, a demokraták központi testülete pedig "tiszta vízre hozott" pénzzsarolásért. (Így kaptam még két becenevet: "Twain, Dirty Dodger" és "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Közben az összes újság iszonyatos sikoltozással "választ" kezdett követelni az ellenem felhozott vádakra, és pártom vezetői kijelentették, hogy a további hallgatás tönkreteszi politikai karrieremet. És mintha ezt akarná bizonyítani és ösztönözni, másnap reggel egy ilyen cikk jelent meg az egyik újságban: „Csodálja meg ezt a témát! A független jelölt továbbra is makacsul hallgat. Persze egy szót sem mer kinyögni. Az ellene felhozott vádak meglehetősen megbízhatónak bizonyultak, amit sokatmondó hallgatása is tovább erősít. Mostantól egy életre rá van bélyegezve! Nézzétek a jelölteteket, függetlenek! Ezen az aljas eskütörőn, a Montana Thief-en, a Tomb Defileren! Nézze meg a megtestesült Fehér Deliriumot, a Piszkos Dodgert és a Szörnyű Zsarolót! Nézze meg, vizsgálja meg minden oldalról, és mondja meg, hogy meri-e becsületes szavazatát adni erre a gazemberre, aki súlyos bűneivel annyi undorító becenevet szerzett, és még a száját sem meri kinyitni, hogy legalább cáfolja. egyikük."

Látszólag lehetetlen volt tovább kitérni, és mélyen megalázva ültem le, hogy "válaszoljak" erre a rengeteg méltatlan piszkos rágalomra. De nem sikerült befejeznem a munkámat, mert másnap reggel az egyik újságban egy újabb szörnyű és rosszindulatú rágalom jelent meg: azzal vádoltak, hogy felgyújtottam egy őrültek menedékházát minden lakójával, mert elrontotta a kilátást az ablakaimból.. Aztán elfogott a rémület.

Aztán jött az üzenet, hogy megmérgeztem a nagybátyámat, hogy birtokba vegyem a tulajdonát. Az újság kitartóan követelte a boncolást. Féltem, hogy mindjárt elmegy az eszem. De ez nem elég: megvádoltak azzal, hogy a találtgyermekek árvaházának vagyonkezelőjeként túlélő foghíjas hozzátartozóim védnöksége alatt a házi kedvencek táplálékának rágására kötöttem. A fejem forgott. Végül a szégyentelen üldöztetés, aminek ellenséges pártok sújtottak, elérte a legmagasabb pontját: a választás előtti gyűlésen valaki felbujtására kilenc, különböző bőrszínű és legkülönfélébb rongyos kölyök felmászott a pódiumra, és a lábamba kapaszkodva elkezdődött. kiabálni: Apu!

nem bírtam ki. Leengedtem a zászlót és megadtam magam. Túl sok volt számomra, hogy New York állam kormányzójáért induljak.

Megírtam, hogy visszavonom a jelölésem, és keserűség rohama alatt aláírtam: "Tökéletes tisztelettel, egykor becsületes ember, most pedig: Aljas eskütörő, Montana tolvaj, sírrontó, fehérláz, piszkos dög és aljas zsaroló, Mark Twain."