Hogyan programozzuk a gyerekeket

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Egy negyvenéves nő mesélte, hogy gyermekkorában a szigorú anyja új ruhába öltöztette, és sétálni küldte szigorú hangon: "Ha koszosan jössz, megöllek. !" Bement az udvarra, és eleinte nagyon félt, hogy legalább egy kínos mozdulatot tegyen, rémülten elképzelve, hogy valami történhet a ruhával.

De ekkor kijöttek a gyerekek az udvarra, elkezdődött a játék.

Fokozatosan elengedte a félelem, és játszani kezdett, mint minden gyerek. De a játék közben valaki meglökte őt egy nevetséges gyerekes küzdelemben. Megbotlott, elesett, felemelkedett, rálépett a ruha szélére. Az anyag recsegve hallatszott, és rémületére látta a ruháját - maszatos, szakadt fodros. Élete hátralevő részében emlékezett a borzalom érzésére – teljesen biztos volt benne, hogy most az anyja meg fogja ölni. Sírni kezdett, és olyan kétségbeesetten sírt, hogy az udvaron más anyák köréje gyűltek, és versengtek, hogy megnyugtassák. De semmi sem segített – mert a gyerek tudta, hogy anya meg fogja ölni.

Képzeld el, milyen sokkot élt át a lány, milyen iszonyat élt át igazán, ha a felnőttek, rádöbbenve, hogy miért sír olyan sokat, meg sem próbálták nyugalomra bírni, hanem a kiutat kezdték keresni a helyzetből. Hazavitték az egyik nőhöz, ahol a ruhát levették, kimosták, száradni vasalták. Aztán egy közeli utcába vitték, ahol volt egy divatstúdió. Ott az asszonyok elmagyarázták a helyzetet a műhely dolgozóinak - ők pedig úgy varrták a leszakadt fodrot, hogy nyoma se maradjon. És csak miután a lány meg volt győződve arról, hogy semmi észrevehető, megnyugodott.

Azért írtam le ezt a helyzetet, hogy megmutassam, a gyerekek mindent komolyan vesznek, hisznek nekünk. Jelentős emberek vagyunk számukra. Ezért véleményünk, az általuk elhint értékelés, mint feltétlen igazság róluk, néha mondatként hangzik számukra. Főleg, ha ezt gyakran elmondjuk nekik, rámutatva bizonyos tulajdonságaikra, ügyességükre vagy képtelenségükre. Tényleg hisznek nekünk. És úgy tekintik a véleményünket róluk - véglegesnek, mint a diagnózist, amit adunk nekik. Az egyik anya szomorú hangon, halálra ítélve azt mondta nekem:

- A verseket nehéz megjegyezni. Egyáltalán nincs memória!

És ismét meglepődtem, hogy a szülők milyen könnyen és meggondolatlanul állítják fel a diagnózist, és arra ítélik a gyermeket, hogy megerősítse ezt a diagnózist.

„De mivel ezt mondod a gyerekednek, nem fog jobban emlékezni” – kellett mondanom minden alkalommal. - Ellenkezőleg, hála neked, már tudja, hogy nem jól emlékszik, hogy nincs emlékezete… Ezt fogadja el végső következtetésként róla…

Mi magunk fosztjuk meg gyermekeinket a növekedés lehetőségétől, bizonyos képességek feltárásától, ilyen "diagnózisok" felállításától. Emlékszem, mennyire meglepődtem minden alkalommal, amikor megláttam az unokám rajzait - sokáig igazi "kalyak-malyak"-okat rajzolt, amelyeket gyerekek rajzolnak, nem az ő korabeli gyerekek. Óvodás társai már kibővített képeket rajzoltak, még perspektívát is mutatva, skálát, arckifejezést tükrözve - kisembereket is rajzolt elv szerint - pont, pont, két kör, száj, orr, uborka… Értettem - néhány agyi struktúrák még mindig nem alakultak ki, ezért rajzol olyan primitíven és korához képest „hibásan”. És egyikünk, felnőttünk sem mondta, hogy nem tudtok rajzolni… Telt-múlt az idő, és valahogy mindannyiunk számára észrevehetetlenül - a gyerek hirtelen rajzolni kezdett, perspektívát, léptéket és arckifejezéseket kezdett közvetíteni. Egyszerűen – senki sem adott neki "végső" diagnózist, megfosztva attól a lehetőségtől, hogy rajzolni tudjon.

(Hányszor hallottam, amikor felhívtam a felnőtteket, hogy rajzoljanak valami gyakorlati feladat során: nem tudok rajzolni! - „Ezt honnan tudod?” – kérdeztem.- Ki mondta azt neked? Csak kezdd el – és nem tehetsz róla! Csak azok, akik tudják, hogy nem tudnak, és már nem is próbálkoznak, nem tudják, hogyan…”És valóban, néha a képzés után néhány napon belül az emberek elkezdenek rajzolni! Mert egyszerűen érvénytelenítik a gyerekkorában felállított "diagnózist".)

Gyakran a szülői „diagnózisaink” vezetnek súlyosabb következményekhez, mint az, hogy tudtunk vagy nem tudunk valamit tenni. Véleményünk, értékelésünk néha szorongáshoz, önmagukban való hitetlenséghez, csüggedéshez, végzethez vezeti a gyerekeket. Még a mi ártatlanunk is úgy tűnik: „Te mit csináltál? Mit csináltál, kérdezem! tragikus hangon beszélve egy gyermek nem túl jelentős cselekedetéről, úgy érzi, hogy valami szörnyűség történt. Néha ismét, akár kívánság nélkül is kiváltjuk a gyermekben a történtek jóvátehetetlenségét, a végzet érzését, mert olyat tett, amin nem lehet változtatni!

Ez pedig valódi tragédiához vezethet (és vannak ilyen esetek!) - egy gyermek öngyilkosságához, amikor nem tud élni saját bűnének és rosszságának terhe alatt, amelyet öntudatlanul, de nem szándékosan beleoltottak. ilyen büntető szülők. A gyermeket mintegy meghatározott viselkedésre ítéljük, tájékoztatva őt a vele és a tetteire vonatkozó következtetéseink véges voltáról.

Sok felnőtt történeteit hallottam arról, hogy „üldözik” őket, és a felnőtt életben ilyenek a szüleik „mondatai”. Gyerekkorban sokszor elhangzott anyai megjegyzésként: „Uram! Micsoda büntetés ez!" - sok éven át bűntudatot, önbizalomhiányt, sőt félelmet keltett az emberben a partnerrel való komoly kapcsolat kiépítésétől. Valóban – kinek kell ilyen büntetés! Miért kellene - ilyen - elrontania az emberek életét? Mint anyám "jóslata": "Semmi jó nem lesz belőled!"

És minden olyan kudarc helyzetben, amely minden életét élő ember számára olyan természetes, ezek a szavak mondatként pattantak fel a fejemben – anyám azt mondta, semmi jó nem sül ki belőlem… „Jóslatként”: „Az ilyenekre egy olyan zsarnok, mint te, sír a börtön!" - a legvalódibb értelemben valóra vált - előbb-utóbb börtönbe került az ember. (És hányan kerültek börtönbe, akiket gyerekkorukban beprogramoztak a szüleik, akik ilyen szörnyű "diagnózist" adtak gyermekeiknek!)

Felismerve prófétai, "alkotó" képességeinket, meg kell értenünk, hogy egy gyerek ne tőlünk tanuljon életének ilyen kilátástalan forgatókönyveiről! Szeretni egy gyermeket azt jelenti, hogy megtanítjuk őt minden helyzetben, bármilyen kudarc vagy kudarc esetén meglátni a perspektívát, hinni önmagában, keresni és megtalálni a kiutat minden helyzetből. Egyetértek, te, mint egy felnőtt életet élő felnőtt, tudod, hogy ez mennyire fontos. Milyen fontos, hogy semmilyen helyzetben ne add fel. Mennyire fontos hinni abban, hogy minden biztosan rendben lesz… Ehhez azonban lehetőséget kell adnunk a gyereknek, hogy lássa a kiutat, minden tény vagy tett „végtelenségét”.

Segíts neki felismerni, hogy minden megváltozhat, van ereje kijavítani egy hibát, jobbá, erősebbé válni. Hiszen mi, felnőttek tudjuk, hogy minden változik, minden „nem persze”. Ezt a tudást kell megosztanunk. Szólnunk kell nekik erről. És rajtunk kívül senki nem fogja elmondani gyermekeinknek, hogy lehetőségük van jónak maradni a rossz tettek után is. Talán ez az egyik legfontosabb hiedelem, amelyet gyermekeinkben kell kialakítanunk, és amely valóban támogatja őket az életben. Amiért igazán hálásak lesznek nekünk.

Ehhez pedig - megint csak segíteni kell a gyereknek, hogy felismerje tettei okát -, így könnyebb lesz megérteni, hogyan változtasson a helyzeten, hol találjon kiutat. Ehhez pedig ismét saját kedves pillantásra van szükségünk a gyerekre. Jó gyerekként, és nem bűnözőként, akiért már sír a börtön!

Ezekben a magyarázatokban és a jó gyermekbe vetett hitben rejlik, akinek még ha rosszat is cselekszik, van kilátása arra, hogy kijavítsa magát és jó ember maradjon – és a szeretet valódi megnyilvánulása van! A gyermek harap – el kell mondania neki, hogy hamarosan felnő, és abbahagyja a harapást. Hogy minden kisgyerek harap, de aztán mind abbahagyja. A gyerek elvette valaki más dolgát – mert még kicsi, és nem tud ellenállni vágyainak. De minden bizonnyal felnő, és rájön, hogy minden embernek megvannak a saját dolgai, és csak akkor veheti el őket, ha megkérdezi, hogy ez a személy megengedi-e, hogy elvegye azt a dolgot, ami az övé. És ezt biztosan megtanulja, és becsületes emberré nő fel. A gyerek összeveszett, ezért védekezett. De idővel megérti, hogy nem csak harccal védekezhet. Megtanul tárgyalni, megtanul barátokat választani magának, akikkel nem kell harcolnia. A gyermek durva volt a felnőttekkel, de biztosan megtanul úgy viselkedni, hogy ne sértsen meg másokat, nehogy elrontsa a hangulatát. Mindez a korral jár.

A gyereknek meg kell tanulnia, hogy ő normális. Hogy ő "ilyen". Csak hát valamit még nem tanult meg, valamit meggondolatlanul csinált. De megvan a képessége, hogy minden hibáját kijavítsa. Megvan benne a változás képessége. Segítenünk kell a gyerekeknek, hogy felismerjék, a dolgok változnak. Hogy a félénksége idővel elmúlik, hogy biztosan lesznek barátai, hogy biztosan kijavítja a "ketteseket", hogy a "viszonzatlan" szerelem után biztosan jön egy másik, hogy az élet soha nem ér véget, amíg élsz…

Ezért nekünk, felnőtteknek ismét olyan fontos, hogy kicsinek emlékezzünk magunkra. El kell mondanunk a gyerekeinknek, hogy megértjük őket, mert gyerekkorunkban mi magunk is – néha elvitték valaki mást, vagy becsaptak, harcoltak vagy kudarcot kaptak. De jó, normális emberek nőttek ki belőlünk. Gyermekeink életének mintául kell lennünk. Ezért kell emlékeznünk gyermekkorunkra, és beszélnünk kell gyermekeinkkel gyermekkorunkról. A szerelemről, ami olyan szomorúan ért véget számodra, az idők során elmúlt élményeidről. A félénkségedről, ami elmúlt az idők során. A társaival való veszekedéseidről, akikkel később kibékültél. Emlékezz a SZÓ óriási EREJÉRE, és különösen a SZÜLŐSZÓRA. Bármilyen helyzet is adódik az életben – tanítsd meg gyermekeidnek: Mindig van hely a jó irányba történő változásoknak!