Hogyan programozzuk önkéntelenül a gyerekeket hazugságra?

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Valójában mindannyian tudjuk, hogy hazudni nem jó. De ugyanakkor az idő (na jó, hazudunk) sokkal gyakrabban, mint szeretnénk. Néha olyan meggondolatlanul és megszokottan tesszük, mintha egy forgatókönyvet játszanánk el, amelyben a szerepek előre meg vannak tervezve.

Ha egy diák késik az óráról, a tanárnak reagálnia kell rá. Másképp reagálnak. Van, aki elküldi a későn érkezőket, van, aki szemrehányó pillantást vetve beengedi őket, és fejbiccentéssel leül az íróasztalhoz, míg a többség kérdezősködik (kihallgatja?): Hol hordtad, mondják, válaszolj., kedvesem. És ritkán jut eszébe valakinek feltenni magának a kérdést: megtudom-e az igazságot, ha megkérdezem?

Egy nap a tanítványaim olyan váratlan gondolatot kaptam.

Egyszer egy hosszú olvadás után kitört a fagy - és városunk egy pillanat alatt nagy korcsolyapályává változott. Természetesen az első óra nem indulhatott normálisan – a későn érkezők végtelen húrban húzódtak. „Szóval” – kezdtem mondani – „a mi… témája” – aztán „kop-kop-kop” hallatszott, majd kinyílt az ajtó, és egy másik későn érkező megjelent az ajtóban. Egy tipikus párbeszéd következett:

- Miért késtél?

- Igen, tudod, a busz elromlott.

- Értem… Gyere be, ülj le. Tehát a mi témánk…

"Kopp kopp…"

Első, második, harmadik, negyedik… Mind egyként a törött buszokról és a rossz útról beszélt. Az osztály nagyon örült minden új jelenségnek, én kicsit ideges voltam, és az órámra pillantottam. De most az összes későn érkező felállt, és csak mi vettük fel rendesen az "Atyákat és fiakat"…

… megint kopogás hallatszott. Megjelent az utolsó, bájos és abszolút hanyag diák, aki egyben a szomszédom is volt.

- Tud? - Kérdezte, ahogy egy későn érkezőhez illik.

Én (ahogyan egy tanárnak kell) úgy tettem, mintha összeráncoltam volna a homlokomat:

- Miért késtél?

Kinyitotta a száját: "Igen-ah…" - majd az egész osztály kórusban kitört:

- Elromlott a busz…

– Igen – erősítette meg –, a busz.

- Gyere be… - a forgatókönyv szerint bólintottam a fejem. Mosolyogva tört ki. És akkor tudatosult bennem, hogy egyszerűen nem kell neki a busz: mindig gyalog megy az iskolába!

„Hazudtam” – gondoltam, és azonnal borzasztóan érdekelni kezdett: hazudnak mások vagy nem? Miután ezzel a gondolattal lemostam az egész leckét, a végére nem tudtam ellenállni, és megkérdeztem a srácoktól:

- Mondja meg őszintén, valójában ki késett ma azért, mert elromlott a busz, és nem valami más miatt?

A nevetés körbejárta az osztálytermet, majd felemelkedett egy két kéz. Az egyik azonban habozás után elsüllyedt.

- Vannak, akik alapos ok nélkül késnek? - Nem nyugodtam meg.

- És ezt nézem, milyen súlyosnak és tiszteletreméltónak gondolsz - kaptam válaszul.

Ekkor arra gondoltam: vajon ki a kezdeményezője ennek a hazugságnak, a diákok vagy a tanáruk?

Azóta a "miért késett" kérdést, hogy ne ösztönözzek hazugságokat, teljesen elhessegettem. Jobb hinni: minden cselekedetnek oka van. És ne erőltessen egy előre megtervezett megtévesztést.

(Mellesleg utána nem volt több késés. Hát azokkal, akik bevezették a személyes késői divatot, más beszélgetések is voltak. És persze nem az órán és nem az egész osztály előtt.)

A gyerekek természetüknél fogva őszinték. Arra provokáljuk magunkat, hogy becsapjuk a gyerekeket. Először provokálunk, majd ha újra és újra sikerül elkerülni a bajt a "tündérmeséiknek" köszönhetően, megszokják a hazudozást.

Hogyan csináljuk?

A legjellemzőbb módja, hogy olyan helyzetbe hozzuk a gyereket, hogy ki kell kerülnie, kitalálnia - mesét kell komponálnia a szülőknek.

A lányom visszatért egy sétából: koszos volt a térde, koszos az arca, leszakadt a ruhájáról a pánt.

- Már megint ezeket a hülye "kozák rablókat" játszod? Többé nem mész ki egyedül! - mondják neki otthon.

Szerinted a lány elmondja az igazat a szüleinek, vagy inkább komponál egy "tündérmesét arról, hogy nem ő hibás"?

- Megteheted, nem megyek suliba, fáj a fejem… a torkom… - panaszkodik a fiú.

Anya megtapintja a homlokát (úgy tűnik, minden rendben van!) És elküldi a gyereket az iskolába. Nagyszerű, le tudta leplezni a hazugságot. De sajnos nem figyelt arra, hogy nem tudta meg az igazságot. Végtére is, nemcsak a lustaság okozza a gyerekeket sürgősen megbetegedni, keserűt inni és még ágyba fektetni. A gyerek elhallgatott, nem mondott igazat: miért nem akar iskolába menni. Lehet, hogy olyan nagy bajban van, hogy nem tud megbirkózni vele? Miért nem beszél róluk? Már nem reménykedsz a segítségedben? Félénk? Nem bízik? Félelmek? Máshol fog segítséget kérni? Vajon megtalálja? És ha igen, akkor mi van?

Amint látja, a gyerekes hazugságok nemcsak azért veszélyesek, mert megtévesztenek. A megtévesztéssel (vagy elhallgatással) a gyerek egyszerűen eltávolodik tőled. És csak annyit mond, hogy a kis ember kételkedik a feltétel nélküli szeretetedben.

Egy gyerek csak akkor őszinte a szüleihez, ha:

• bízik bennük;
• nem fél haragjuktól vagy elítélésüktől;
• Biztos vagyok benne, hogy bármi történjék is, emberként nem fogják megalázni;
• nem róla fognak beszélni, hanem egy cselekedetről, amelyet korrigálni kell;
• segíteni, támogatni, ha rosszul érzi magát;
• a gyerek biztosan tudja: az ő oldalán állsz;
• tudja, hogy még ha meg is büntetik, az ésszerű és igazságos (a gyerekeknek általában erős az igazságérzetük, és gyakran megvetik azokat, akik ezt nem mutatják – mind a despotákat, mind azokat, akik túl puhák).

A kisgyermekek (3-4 éves korig) egyáltalán nem képesek csalni. Belső beszédük még nem fejlett (nem tudják, hogyan kell "magában", mentálisan beszélni), ezért kiböknek - mindent elmondanak, ami eszébe jut. A belső beszéd fejlődésével fokozatosan megjelenik a „belső cenzúra”, vagyis annak a képessége, hogy kitaláljuk, mit érdemes mondani, és mit nem.

Ekkorra már sikerült a gyereknek szemléletet formálnia a dilemmához: hazugság-igazság. Mit kell mondani, hol hazudni, mit hallgatni. Következtetéseit pedig rajtunk, szülőkön és más közeli felnőtteken végzett megfigyelésekből vonja le. Az, hogy hogyan alakul a kapcsolata, mennyire őszinte vele, attól függ, hogy gyermeke mennyire lesz őszinte veled.

Ne tanítsd a gyerekeidet hazudni

Mi magunk is gyakran becsapjuk gyermekeinket. Igaz, sokszor azt gondoljuk, hogy ezt jó szándékkal tesszük. De tényleg olyan jók? És megéri az elvesztett bizalom?

"Menj játszani. Itt ülök melletted – mondja az anya a síró babának, és egész napra az óvodában hagyja. Ő persze hamar megnyugszik, és este boldogan rohan az anyjához, de valahol odakint, a lelke mélyén már ott van a nyom: "Elhagynak."

„Holnap elmegyünk veled moziba” – mondhatja apa, és… elfelejti. A gyereknek pedig más a jele: "Az ígéreteket nem tartják be."

„Nem, egyáltalán nem haragszom, ezek mind a te találmányaid” – mondják a gyereknek. De elfelejtik hozzátenni, hogy nem rá haragszol, hanem a főnökre, aki megrakta őket munkával, nagyon dühös vagy, és ezért a hangulat sehol sem rosszabb. A gyerek pedig nem tudva az igazságot, de érezve a felnőtt rosszkedvét, mindent személyesen vesz, és aggódik: mit csináltam rosszul? És megint van egy jel: "Az én hibám, miattam rossz anya."

– Nem, nem én dobtam ki a hörcsögödet, ő maga szökött el. "Nem, a te Vaskád nem hívott" (és ő hívta, akit utálsz). Jelek, jelek, az igazság elsöprése. A kis hazugságok, szaporodnak és szaporodnak, nagy bizalmatlanságot szülnek. A bizalom elvesztésével… a feltétel nélküli szeretet lassan megsemmisül. A gyerek megérti: vannak feltételek, amelyek mellett szeretni fognak. Az iránta érzett szeretet mássá válik – feltételekhez kötött.

Ha hazugságon fogta a kincsét, ne rohanjon hibáztatni. Kérdezd meg magadtól: miért nem mond igazat?

És azt is - nézd a gyermeket, mint a tükörben. Ahogy jön, válaszolni fog.