A megfelelő kávészünet, avagy hogyan hagytam abba a kávézást

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Ez a történet nagyon régen kezdődött. Emlékszem, még szovjet gyerekkoromban is, anyám időnként kivett brazil kávét egyfajta konzervdobozba, ami úgy nézett ki, mint egy kövér korong. Varázslatos barna por, amit csak a felnőttek ihatnak…

Sokkal később kezdtem el használni. Talán 1996-ban, vagy talán 1998-ban, amikor már befejeztem az iskolát, és apámnál jártam. Poharat poharat öntött magába, én pedig úgy döntöttem, lépést tartok vele. Mennyi kávét ittam akkor, ma már nem emlékszem, több mint 20 év telt el. De hogy most mennyit ittam, azt biztosan tudni: napi 7-10 csészével. Egy reggel sem kezdődhetett egy bögre kávé nélkül; majd a második. Egyetlen vállalkozást sem lehetne csak úgy beindítani: először is igyunk egy kávét… Egészséggel, úgy tűnik, rendben van, igyál tovább magadnak… De.

Az életem a következőképpen zajlott. Elég korán keltem (6 órakor, plusz-mínusz), és a munka megkezdése előtt - 9 óráig, a saját dolgaimmal foglalkozva: vagy reggel futni, vagy valami mást; ezalatt több (3-4) csésze kávét öntve magába. Aztán dolgozni ment, kávét töltött ott, és programozni kezdett a cár és a haza dicsőségére. Miközben továbbra is a kávéra támaszkodva. Aztán elmentem ebédelni, gyorsan ettem, és leestem a kanapéra – létfontosságú volt, hogy aludjak. Legalább fél órát. Visszamentem dolgozni, ott ebéd után pár órát hülyéskedtem, megint kávéra dőltem, és öt óra felé megint elkezdtek kicsit mozogni a kanyarodások. Hat után hazatértem, és nem akartam mást csinálni. Halálosan fáradtnak éreztem magam, és egyetlen vágyam az volt, hogy leessek a kanapéra és aludjak. De még korai volt aludni… És a legsértőbb az, hogy az élet csak úgy elmúlik. Van időm: 10 óráig még sok a tennivaló, de semmihez nincs se erőm, se kedvem. Szóval valahogy eljutottam estéig: egy film, vagy egy könyv, vagy más haszontalan elfoglaltság – és alvás. Reggel felkelek, kávét iszom, az élet jobb lesz, az élet vidámabb lesz.

És minden rendben is lenne, de reggelente (amikor az élet vidámabbá vált) más gondolatok jártak a friss elmémben. Gondolatok, hogy az életet meg kell változtatni. Hogy jó lenne többet keresni, és valóban. Ez pedig erőfeszítést igényel. Nos, például bővítse és elmélyítse az 1C programozási ismereteit. És olvasson az interneten az autóval kapcsolatos problémákról, fejezze be a digitalizálást stb. Sok jó és fontos tennivaló van. De a reggel szent idő – nem vágy, hogy ezzel töltsd; nincs idő a munkában, este pedig nincs energia. Vannak még szabadnapok, de itt szeretne pihenni. Az eredmény egy ördögi kör, amelyből nem látszik a kijárat. Természetesen megihat még egy kávét, és rákényszerítheti magát valamire. De már belefáradtam ebbe a megközelítésbe…

Nem mondható, hogy ezt korábban nem vettem észre: fél éve mindezeket a tüneteket, nevezetesen a vacsora utáni tompaságot és álmosságot, valamint az esti teljes leállást a kávéval kötöttem össze. Aztán megpróbáltam abbahagyni a kávézást, de azonnal szembesültem azzal, hogy az agy nem tudott gondolkodni. De ez az egész munkám. A programozó a fejével gondolkodva keres. Ezért úgy döntöttem – oké, most iszom egy pohárral, ha kell, felpörgetem az agyam, fokozatosan nullára csökkentve a mennyiséget. Ekkor kaptam magamnak egy táblát, amiben minden egyes megivott poharat megjelöltem (tehát biztosan tudom). De nehéz volt simán csökkenteni; de a lelkesedés és az elszántság ebben az ügyben simán csökkent, pontosan nullára. És a Marlezon balett folytatódott. Mellesleg hozzá kell tennem, hogy reggel nem volt olyan szórakoztató. Igen, az első pohár után hirtelen jött a vidámság; de aztán jött a feszültség és a fáradtság érzése. Ez az erő korlátozott ideig tartott. Ezért volt szükség a következő adagra.

Az egész azzal végződött, hogy egy pénteken megittam (egy-kettő-három-négy-öt) kávét, bementem dolgozni, és azt mondtam, hogy ma szabadságot veszek ki a szabadságom miatt, és megyek egyet. séta. Mert GONDOLKODNI kell. És van min gondolkodni: több hónapja vannak olyan célok, amelyekért energiahiány miatt nem tesznek semmit. Minden erőt felemészt a munka. Nem marad több semmire. Egyébként a munkámmal kapcsolatban is halmozódtak panaszaim. És ezért lehetetlen így folytatni, meg kell találni a kiutat. Vagy oldj meg valamit munkával (hogy felszabadíts egy kis időt), vagy…

Hazajöttem, ittam egy kávét, és gondolkodni kezdtem. És a végén a gondolataim visszahoztak a régi következtetéshez: KÁVÉ. Ő miatta akarok mindig aludni. Emiatt gyakran megtagadom az ebédet, hogy megőrizzem a gondolkodási képességemet. Ő miatta van időm este, de semmi haszna. Lehetséges, hogy miatta nőtt ki a kopasz folt a fejemen. De ami a legfontosabb, miatta általánosságban kérdéses a céljaim elérése. És miután mindezt megértettem, úgy döntöttem - elég volt! Ettől a pillanattól kezdve abbahagytam a kávézást.

(Eddig egy ideig teával cseréltem. Fekete tea, citromos, napi 2-3 pohárral. Na, hogy ne idegesítsem magam a kínokkal)

Péntek volt. Igen, olvastam a tudásforrást (internet) is ebben a témában. Azt mondják, a "brit tudósok" rájöttek, hogy jobb fokozatosan abbahagyni, különben tünetek jelentkezhetnek: az enyhe rossz közérzettől és az élet iránti apátiától a fejfájásig. "Brit tudósokat" küldtem, hogy télen a havat fokozatosan távolítsák el Szibériában, de magam is megjegyeztem, hogy egy átmeneti időszak (egy héttől egy hónapig) vár rám. És azt is, hogy elmúlik, és akkor teljes erővel felemelkedik a normális élet csillaga. Egész péntek volt; hétvégén nem erőlködtem különösebben, aludtam amennyit akartam, de hétfőn ez az átmeneti időszak a fejemre esett. Eljöttem dolgozni, leültem egy székre és rájöttem, hogy egyáltalán nem akarok dolgozni. Az "abszolút" szóból. Aztán elmentem a vezetőséghez, és bejelentettem, hogy a tervezett időpont előtt szeretnék nyaralni. Egyenesen ma reggeltől. De azt mondták, hogy elmehetsz nyaralni, de csak menetrend szerint, várnod kell. Aztán visszatértem a székemhez, és azon kezdtem gondolkodni, hogy talán fel kellene adnom. Mert, mint mondtam, egyáltalán nem akarok dolgozni. És nem tudok. Igen, igen, tudom, az éjjeliszekrényemen van egy varázsüveg barna por. És amint elengeded vízzel és cukorral, a világ felfordul, a célok emelkednek, és dalokkal indulnak menetelni a szebb jövő felé. Ezt tudom, de nem is gondoltam erre a lehetőségre. De a leszokás egy téma! Miután álmodoztam egy kicsit a szabadságról, az agyam valahogy megerőltette a fordulatait, és azt mondta, hogy a szabadság természetesen menő. És akkor mi van? Aztán vagy ugyanaz lesz máshol, vagy pénzmentesség is. Bár… eszembe jut valami. RENDBEN. Egyszóval úgy döntöttem, hogy kibírom. Tedd meg, amit tudok. Eh, ha lenne egy lapátom, elmennék ásni. Ez egyszerű. De sokkal nehezebb rávenni az agyat, hogy elkezdjen gondolkodni. Hát semmi, idővel elmúlik…

Hétfő volt. Szerdán pedig rájöttem, hogy igazam volt! Kávé volt. A hét végére meg is vacsoráztam, le is feküdtem a kanapéra, de már nem nagyon akartam aludni. Amikor este hazajöttem, most volt erőm különféle dolgokra. Munka után már nem borulok le a kanapéra, hogy a plafont bámuljam. Ismét hozzáfogtam a digitalizáláshoz. És hamarosan a testet végre újjáépítik, és elkezdem csinálni a fő dolgot. Még nem tudom megmondani, mi történt velem egy hónap vagy hat hónap alatt, tk. már csak 8 nap telt el. De már most is látszik, hogy jó úton haladok. Az élet nem áll meg!