Torz értékek

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Az egy-két gyermekes családokat kicsinek, a sokgyermekeseket normálisnak kell nevezni. A társadalmi parazitizmussal fertőzött társadalomban ennek az ellenkezője igaz, és a lényeg az, hogy mindenki normának tekintse a torz értékeket…

Délután kimentem a boltba, a kicsim fut előre. Egy ötven év körüli néni felé, kíváncsiság és együttérzés a szemében. Utolért és megkérdezte: "Ti mind a négyen?" Mosolyogva válaszolok: "Nem, mi vagy, nem minden." A néni megkönnyebbülten felsóhajtott, elmosolyodott, én pedig így folytattam: – Még hárman járnak az iskolába. A néni majdnem elájult…

A sztereotípiák világában élünk – ismerősek, érthetőek és könnyen használhatóak. Mint a kész félkész termékek: megfelelő csomagot választottam, felmelegítettem, lenyeltem - és nem fáj a fejem. Például, ha Önnel találkozva azt mondja: „35 éves vagyok, menedzser vagyok egy külföldi cégnél; Utálom a munkámat, de havi nyolcvanezer rubelt kapok, "- azonnal kapok jóváhagyást:" Hű, nagyszerű, nyolcvanezer, és valószínűleg van egészségügyi biztosítás!

És ha ugyanilyen körülmények között azt mondod: „35 éves vagyok, három gyermek édesanyja, nem dolgozom; Imádom a gyerekeimet ", - minden bizonnyal együttérzését fejezik ki feléd: "Nos-o-o … uh-uh … nagyszerű vagy; nagyon fáradt vagy, igaz?" A munka iránti ellenszenvet könnyen megbocsátják, három gyereket nem. Mert a fáradtság, a nem alvás és a munkahelyi idegesség lehetséges, szükséges, sőt tekintélyes. Ugyanazokat a forrásokat pedig otthonra, családra és gyerekekre költeni nem túl jó. Mert gyerekek, gyerekek… És mik azok a „gyerekek”?

Kilenc hónapos teher ez, szülés, álmatlan éjszakák, egy kicsi, igényes ember gyakori sírása. Ez a vonzalom, az állandó kontroll: hova ment, mit fogott, kidöntötte-e a vasalódeszkát, kikefélte-e a virágcserepet. Ez idő-, pénz- és – sok nehézség – önmaga pazarlása. Nincs fizetés és nincs társadalmi jóváhagyás. Vagyis a sztereotípiák szempontjából a sokgyermekes anya boldogtalan nő.

Hát, tényleg, boldogtalan. Az aritmetika nagyon egyszerű. Vegyünk egy sokgyermekes anyát, és levonjuk - mínusz a "magunknak szánt" csendes idő, mínusz a heti szépségszalon és egy edzőterem, mínusz fizetés és éves prémiumok, mínusz a kollégákkal való kommunikáció, mínusz szakmai fejlődés, mínusz aranyos éttermekbe és kávézókba való utazások, mínusz a mozgás szabadsága, mínusz még sok, ami megmarad… szerelem.

De ez a legfontosabb! Szeretet nélkül hiába teszel hozzá, akkor is nullát kapsz. A sztereotípiák ismerős világa unalmas. Két alapszín létezik - fekete és fehér. Ezek bármilyen keverékével nem kapsz semmit, kivéve a szürkét. A szerelem annyi színt és színt ad nekünk, annyi árnyalatot és féltónust. De ahhoz, hogy életedet szeretettel töltsd meg, el kell felejtened a sztereotípiákat. Legalábbis a leggyakoribbak. Kezdjük a sokgyermekes anyákkal. Mit tudunk tehát róluk?

Természetesen elfáradnak, keveset alszanak, ezért rosszul néznek ki. És ebben az állapotban az idők végezetéig élnek - ez a szomorú sorsuk. Valószínűleg nincs pénzük, mert ilyen tömeget nem lehet rendes fizetéssel etetni. Hiszen egy horda naponta tönkretesz egy kis afrikai ország szükségleteihez mérhető élelmiszerkészletet. Nincs is tisztességes ruhájuk, mert tudjuk, milyen gyorsan nőnek fel a gyerekek, és a ruhák koszosak és elszakadnak. Hiányzik belőlük a jó oktatás, az érdekes pihenés, a hobbik és a hobbik, mert megint csak tudjuk…

Ezek voltak a gondolataim a "sokgyermekes anya" témában másfél éve – egészen addig, amíg el nem telepedtem az anyaságnak szentelt online közösségben. Aztán a fiamat cipeltem, és "kommunikációra a témában" vágytam. A sokgyermekes anyukák közössége az egyik legkedvesebb kollektíva lett a sokmilliós oldalon. Érdekelt minden napló, minden üzenet. Néhány napon belül meglepődve tapasztaltam, hogy a sokgyermekes anyukák többre képesek három-négy-öt gyerekkel, mint nekem egy terhes hassal!

Sok édesanya vásárolt nagyszerű ruhákat magának és gyermekeinek, ügyesen megtervezte a napot, bögrékbe, részlegekbe vitte gyermekét, és húsz perc alatt elkészíthette a finom vacsorát. Vegye figyelembe, hogy abszolút átlagos jövedelemmel. De az általános életszínvonal egy nagyságrenddel magasabb volt, mint az enyém – ez érintette a nagycsalád kezelésének tapasztalatait.

És az is megdöbbent – mennyire imádják a babáikat! Igen, „problémás” babák, akiknek kólikája van, rosszul alszanak és gyakran könnyeznek. Sok anya nagy gyengédséggel írt feljegyzéseket kifejezetten az újszülöttekről – pontosan azokról, akiket az egyik anya "többet-soha-olyan-én-nem-döntöknek" nevez.

Persze az a legegyszerűbb, ha nem döntünk. Vannak ismerőseim, akik ezt csinálták – a gyerek egy éves korában azonnal elszöktek dolgozni. Nem a hiánytól, nem az otthoni unalomtól, nem a ragyogó tehetségektől. És mert otthon maradsz - meghízol és nyavalyás leszel, nagy család - nem engedheted meg magadnak, jobb ha szülsz egyet - és adj neki mindent. És különben is: sokat szülsz - egész életedben rajtuk fogsz szántani.

Ugyanezen anyuka honlapján derült ki, hogy sajnálják a nagycsaládosokat. Az együttérző nénik-nagymamák szemérmetlenül kérdezik: hogy vagy, kedvesem, mindenkit húzol? És nem azért, hogy megbántsd, hanem érdekből és szánalomból – ennyit elviselni, ennyit szülni. És nem elég szülni - akkor öltöztetni, etetni, nevelni kell őket!..

És sok embert szidnak, de nem öregasszonyokat, hanem nőket és férfiakat – ugyanúgy, mint te és én. Sorban szidják - mert „ilyen tömeget hoztam a boltba”, a gyerekklinikán szidják: „Hol vagy, asszony, a barátaiddal tovább?” (bár sok gyereknek soron kívül is van kiváltsága), szidják a konyhában és a neten: „Nem, Vasya, el tudod képzelni, ezek a nagycsaládosok a mi költségünkön élnek: annyi ellátásuk van, a telkek ingyen vannak, mindenféle óvodai kör, de a mi Petenke…"

Ne gondolj semmi rosszra. A történet egyáltalán nem arról szól, hogy hogyan bánik a nagycsaládokkal, és hány gyermeket vállaljon – egy vagy hat. Ez a kérdés a nyilvános viták elől le van zárva. Valószínűleg amennyi van – annyi és jó. És nem a mennyiségben van a lényeg, hanem ahhoz viszonyítva. Hogy van az, hogy könnyebb elítélnünk, mint örülnünk. Ütés, mint ölelés. Keserűbb, mint vidám. Miért van ellenszenv a nagycsaládosok iránt? Időt takarít meg a sorban állásban és a kórházakban? Izgatott az adóalapok célzott felhasználása? Valamit, amit nem tudok elhinni…

Véleményem szerint ez a hamis felsőbbrendűség komplexuma. Maximum egyet-kettőt szülünk, munkában szántunk - sokszor nem szeretett, de mit csináljunk - jelzáloghitelt, hitelt, autót, hétköznapokat, szakaszokat-köröket-angolt „húzunk” a gyereknek. A rakomány felemelése kemény munkával történik. De ez még mindig jobb, helyesebb, mert a tisztességes élethez tisztességes pénz kell. Meghajolunk a gondok súlya alatt, szinte lehajolunk, de itt a játszótéren - ne, nézd - én hármat szültem, a negyedik terhes és mosolygós!

Mindenkinek megvan a maga elképzelése a tisztességes életről. Valakinek van pénze, valakinek gyerekei. És vég nélkül lehet vitatkozni, hogy mi a "helyes" és mi az, ami nem túl jó. Mindegyiknek megvan a maga története, saját tapasztalata.

A sokgyermekes anyáknak pedig nincs szükségük érvelésre. Melegségre és támogatásra van szüksége, mert egy nagy család nagyon nehéz. Nagyon fontos, hogy tiszta szívből mondhassuk neki: hagyd ki a sort. Vagy mosolyogj. Vagy csak kérdezd meg: hogyan segíthetsz? Egy csöpp melankólia és szánalom nélkül. Nos, ha egy nagy család - hirtelen - megérint valamivel, kérem, ne ítélje el azokat, akik beengedik az életükbe a szeretetet.

Egy sokgyermekes édesanya internetes naplójából

Torz értékrendű nők generációja

Gondolkoztál már azon, hogy miért olyan nehéz szinte mindannyiunknak állandóan gyerekekkel lenni?

- Miért húznak ki minket valahova a házból?

- Miért vagyunk készek a publikálás kedvéért odaadni gyermekeinket más embereknek, akiket nem ismerünk, nevelésre?

- Miért foglalkozunk jobban a divattal és a pletykákkal, mint a pedagógiával és az egészséges táplálkozással?

- Miért nem a család foglalja el a fő helyet az életünkben?

- Miért fontosabb jövőnk és önmegvalósításunk, vágyaink, mint gyermekeink jövője?

Most mindezek a kérdések a retorikai kategóriából származnak…

Nem tudjuk, hogyan legyünk boldog anyák, feleségek, háziasszonyok, nők… Nem látjuk értelmét annak, hogy minél több időt szenteljünk a gyerekeknek, hogy minden nap süssünk sütit, hordjunk szoknyát és ruhát, vasaljuk a férjünket. ing, és az életcélján gondolkodik…

Ebben nem látunk értéket vagy fontosságot. Család, anyaság, odaadás, áldozatkészség, nőiesség… Minden leértékelődött. Minden értelmét vesztette.

Miért történt ez?

Miért rohanunk dolgozni, egy másfél-két éves gyereket otthagyva valami idegen nőnek az óvodában? Végül is nem fogja szeretni. Úgy fog bánni vele, mint egy lábazattal egy elektromos lámpagyárban. Számára ez egy futószalag. Meg sem próbálja meglátni a személyiséget ebben a gyerekben. Nyomást fog gyakorolni rá, követelve, hogy olyan legyen, mint mindenki más, mert neki 25 darabja van, és nincs más út velük.

Valamikor réges-régen, úgy 30 éve anyánk is óvodába küldött minket. Ugyanaz a néni. Kicsit fura. De nincs mit tenni. Mennem kell dolgozni. Csak akkor gyakorlatilag mindegyikünk egy éves volt. És szinte egész idő alatt nem otthon nőttünk és fejlődtünk… Pontosabban 21 év - 5 év óvoda, 11 év iskola és 5 év egyetem. Ez idő alatt szinte csak esténként voltunk otthon, és néha hétvégén is. Állandóan siettünk valahova. Volt dolgunk - matinék, órák, órák, tesztek, tutorok, vizsgák, párkapcsolatok, szakdolgozatok, diploma, munka, tanfolyamok…

Azt mondták nekünk – tanulj, különben háziasszony leszel!

És olyan fenyegetően hangzott, hogy nagyon szerettem volna fogaimmal rágni a tudomány gránitját. Hiszen a legfontosabb a piros diploma, a jó munka és a lélegzetelállító karrier. Nos, vagy legalább szerezzen munkát valahol, mert el kell látnia magát. Milyen gyakran gyűlt össze az egész család a vacsoraasztalnál? Csak ünnepnapokon.

Anya milyen gyakran találkozott velünk az iskolából? Általában mi magunk jöttünk haza és melegítettük be magunknak az ebédet, vagy maradtunk a munkaidőn túl. Este pedig hazajött anyám, fáradtan és elkeseredetten a végtelen munkahelyi gondoktól. Sem beszélni, sem enni nem akart. Megkérdezte az osztályzatokat (ha nem felejtette el), lazán megnézte az órákat, és mindenkit lefeküdt.

A szüleink nem ismertek minket

Semmit sem tudtak belső világunkról, álmainkról és törekvéseinkről. Csak a rosszra reagáltak, mert nem volt idejük a jóra válaszolni.

Mi sem ismertük őket. Nem tudtuk felismerni őket, mert nem volt időnk hosszas meghitt beszélgetésekre, nyári sátoros folyóparti nyaralásra, közös játékra vagy olvasásra, hétvégi családi kirándulásra színházba vagy parkba…

És így nőttünk fel. Így neveltünk magunkban néhány ötletet és elképzelést a jövőről, az életről, az életcélokról és elképzelésekről. És a mi fejünkben nagyon kevés hely volt fenntartva a családnak. Pontosan ugyanaz, mint amit a családunkban láttunk. Hiszen ahhoz, hogy sokáig babráljon egy gyerekkel, játsszon vele, szeretni kell ezt. Ahhoz, hogy minden nap állandóan sütiket süthess és sokféle ételt főzzön, szeretni kell ezt. Ahhoz, hogy otthon töltsünk időt – díszítjük, takarítjuk, javítjuk, hangulatos légkört teremtünk, szeretni kell ezt. Ahhoz, hogy a férj céljai és elképzelései szerint akarj élni, aggódni érte és a jövőjéért, szükséged van arra, hogy szeresd a férjedet, és ne csak magadat mellette.

Az élet fő tanítója

Anya mindezt belecsepegteti a lányába. Ő az első és legfontosabb tanára. Életre vonatkozó irányelveket jelöl. Megtanítja szeretni… női küldetését. Elmagyarázza a feleségnek és anyának lenni fontos. Szeretni tanít.

És ha a lánya gyakorlatilag nem látta az anyját, és ha látta, akkor egyáltalán nem ösztönözte a családi boldogságot, akkor hogyan találhatta meg magát ?! Tisztaságunk és szeretetünk elvesztésére voltunk ítélve, mert csak arra tanítottak bennünket, hogyan csináljunk karriert. Azt tanították nekünk, hogy a „siker” szónak csak otthonon kívül van jelentése, csak valahol a kormány falain belül.

Aztán csendben sírunk a tönkrement házasságon (amiből már van), a gyerekek elidegenedésén és valami furcsa érzésen, hogy egyszer valaki megcsalt minket.

De mindig van kiút

A kiút a tanulás. Tanulj meg anyának, feleségnek, szeretőnek, nőnek lenni. Apránként… Tanulj meg mindent más szemmel látni. Nőies, kedves, szerető… Szeretni tanulni. Megtanulni, hogy a nap nagy részében ne a munkára gondoljon, hanem a családjára. Tanuld meg értékelni a családot, a férjet, a gyerekeket. Tálaljuk őket, segítsük őket jobbá válni, virágzik, mint a bimbó, felmelegítve

szeretetünk.

Meg kell tanulnunk mosolyogni gyermekeinkre és férjünkre, gyakrabban átölelni őket. Mélyebbre kell tekintenünk és meg kell értenünk, hogy nem csak neveljük az embert, hanem alakítjuk a belső világát, világnézetét, életszemléletét. Sok minden, amit gyermekkorában kap, egész életében követni fogja. És ragyogó karriert kell csinálnunk anyaként és feleségként. És ha nem is próbálunk megmászni ezen a karrierlétrán, a csalódás idős korunk szerves része lesz. Mert az elszalasztott lehetőségek és az elutasított felelősség igen keserű gyümölcsöt hoz a jövőben.

És nem szabad elfelejteni, hogy mindennek meglesz a gyümölcse a megfelelő időben. mik lesznek? Sok múlik rajtunk. Életünk vektorától, az általunk e világba átvitt értékektől… a családunk világáig.

Bogdan Natália