Nincs kiabálás vagy büntetés: az inuit oktatás arany elvei

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Az 1960-as években egy Harvard végzős hallgató figyelemre méltó felfedezést tett az emberi harag természetéről. Amikor Jean Briggs 34 éves volt, az Északi-sarkkörön utazott, és 17 hónapig a tundrában élt. Nem voltak utak, fűtés, boltok. Télen a hőmérséklet mínusz 40 Fahrenheit-fokra is csökkenhet.

Egy 1970-es cikkben Briggs leírta, hogyan vett rá egy inuit családot, hogy "fogadják örökbe" és "próbálják életben tartani".

Abban az időben sok inuit család évezredeken át ugyanúgy élt, mint ősei. Télen jégkunyhót, nyáron sátrat építettek. „Csak állati eredetű táplálékot ettünk – halat, fókákat, karibu szarvast” – mondja Myna Ishulutak filmproducer és oktató, aki gyermekkorában hasonló életmódot élt.

Briggs gyorsan észrevette, hogy ezekben a családokban valami különleges történik: a felnőttek kiemelkedően képesek uralkodni a haragjukon.

"Soha nem fejezték ki haragjukat irántam, bár nagyon gyakran haragudtak rám" - mondta Briggs a Canadian Broadcasting Corporation-nek (CBC) adott interjúban.

A frusztráció vagy ingerültség még egy csipetnyi kimutatása is gyengeségnek számított, amely csak a gyerekek számára volt megbocsátható. Például egyszer valaki bedobott egy kannát forrásban lévő vízzel egy jégkunyhóba, és megrongálta a jégpadlót. Senki sem vonta fel a szemöldökét. – Kár – mondta a tettes, és elment, hogy újratöltse a vízforralót.

Máskor már az első napon eltört egy több napja fonott damil. Senki sem kerülte el az átkot. – Ott fogjuk megvarrni, ahol eltört – mondta valaki nyugodtan.

A hátterük alapján Briggs vad gyereknek tűnt, bár nagyon igyekezett uralkodni a haragján. „A viselkedésem impulzív volt, sokkal durvább, sokkal kevésbé tapintatos” – mondta a CBC-nek. „Gyakran a társadalmi normákkal ellentétes magatartást tanúsítottam. Nyüszöltem, vicsorogtam, vagy valami mást csináltam, amit soha nem tettek volna meg."

Brigss, aki 2016-ban hunyt el, első könyvében, a Soha haragban leírta megfigyeléseit. Kínozta a kérdés: hogyan tudják az inuitok ezt a képességet kifejleszteni gyermekeikben? Hogy sikerül a hisztis kisgyermekekből hidegvérű felnőtteket csinálni?

1971-ben Briggs talált egy nyomot

Egy sziklás tengerparton sétált az Északi-sarkvidéken, amikor meglátott egy fiatal anyát, aki a gyermekével, egy körülbelül kétéves fiúval játszik. Anya felkapott egy kavicsot, és azt mondta: „Üss meg! Gyerünk! Üss erősebben!” – emlékezett vissza Briggs.

A fiú megdobta az anyját egy kővel, aki felkiáltott: "Óóó, mennyire fáj!"

Briggs összezavarodott. Ez az anya az ellenkező viselkedésre tanította a gyermeket, mint amit a szülők általában akarnak. És tettei ellentmondtak mindannak, amit Briggs tudott az inuit kultúráról. – Arra gondoltam, mi folyik itt? - mondta Briggs a CBC-nek adott interjújában.

Mint kiderült, az anya egy erőteljes szülői technikát használt, hogy megtanítsa gyermekét a harag kordában tartására – és ez az egyik legérdekesebb szülői stratégia, amivel találkoztam.

Nincs káromkodás, nincs időkorlát

A kanadai sarki városban, Iqaluitban, december elején. Két órakor már távozik a nap.

A levegő hőmérséklete mérsékelt mínusz 10 Fahrenheit fok (mínusz 23 Celsius fok). Könnyű hó forog.

Briggs könyvének elolvasása után kerültem ebbe a tengerparti városba, és a szülői titkok után kutattam – különösen azokat, amelyek a gyerekek érzelmeik uralkodásának tanításával kapcsolatosak. Amint kiszállok a gépből, elkezdem az adatgyűjtést.

Leülök a 80-as és 90-es éveikben járó öregekkel, miközben "helyi ételeket" fogyasztanak – fókapörköltet, fagyasztott beluga bálnahúst és nyers karibu húst. Azokkal az anyukákkal beszélgetek, akik kézzel készített fókabőr kabátokat árulnak az iskolai kézműves vásárokon. És részt veszek egy szülői órában, ahol az óvónők megtanulják, hogyan nevelték fel az őseik a kisgyermekeket több száz – vagy akár több ezer – évvel ezelőtt.

Az anyák mindenhol az aranyszabályt emlegetik: ne kiabálj, és ne emeld fel a hangod a kisgyermekekre.

Hagyományosan az inuitok hihetetlenül gyengédek és gondoskodnak a gyerekekről. Ha a legenyhébb nevelési stílusokat rangsorolnánk, akkor az inuit megközelítés minden bizonnyal a vezetők között lenne. (Még egy speciális csókjuk is van a babáknak - az orrával meg kell érinteni az arcát, és meg kell érezni a baba bőrének szagát).

Ebben a kultúrában elfogadhatatlannak tartják a gyerekek szidását – vagy akár dühös hangon beszélni velük – mondja Lisa Ipeelie rádióproducer és anyuka, aki 12 gyerekkel nőtt fel. „Amikor kicsik, nincs értelme felemelni a hangjukat” – mondja. – Ettől csak hevesebben ver a szíved.

És ha egy gyerek megüt vagy megharap, akkor sem kell felemelnie a hangját?

– Nem – mondja Aypeli kuncogva, ami aláhúzni látszik kérdésem butaságát. „Gyakran azt gondoljuk, hogy a kisgyerekek szándékosan drukkolnak, de a valóságban ez nem így van. Idegesek valami miatt, és neked ki kell derítened, mi az."

Az inuit hagyomány megalázónak számít, ha gyerekekkel kiabál. Egy felnőtt számára olyan, mintha hisztériába esne; a felnőtt lényegében a gyerek szintjére ereszkedik le.

Idősek, akikkel beszéltem, azt mondják, hogy az elmúlt évszázadban lezajlott intenzív gyarmatosítási folyamat lerombolja ezeket a hagyományokat. Így közösségük komoly erőfeszítéseket tesz a szülői stílus fenntartása érdekében.

A Goota Jaw ebben a küzdelemben az élen jár. Szülői órákat tart az Arctic College-ban. Saját nevelési stílusa olyan gyengéd, hogy az időtúllépést nem is tekinti nevelési intézkedésnek.

„Kiáltás: gondolj a viselkedésedre, menj a szobádba! Ezzel nem értek egyet. Nem ezt tanítjuk a gyerekeknek. Tehát csak tanítsd meg őket menekülni”- mondja Joe.

És megtanítod őket dühösnek lenni – mondja Laura Markham klinikai pszichológus és szerző. „Amikor kiabálunk egy gyerekkel – vagy akár azzal fenyegetőzünk, hogy „dühös vagyok”, megtanítjuk a gyereket sikoltozni” – mondja Markham. "Megtanítjuk nekik, hogy ha idegesek, kiabálniuk kell, és ez az ordítás megoldja a problémát."

Éppen ellenkezőleg, a haragjukat kontrolláló szülők ugyanezt tanítják gyermekeiknek. Markham azt mondja: "A gyerekek tőlünk tanulják az érzelmi önszabályozást."

– A te fejeddel fognak focizni

Elvileg a szíve mélyén minden anyuka és apuka tudja, hogy jobb nem kiabálni a gyerekekkel. De ha nem szidja meg őket, nem beszél velük haragos hangon, hogyan veheti rá őket, hogy engedelmeskedjenek? Hogyan biztosítható, hogy egy hároméves gyerek ne szaladjon ki az útra? Vagy nem ütötted meg a bátyádat?

Az inuitok évezredek óta jártasak egy régimódi eszköz használatában: „A mesemondást arra használjuk, hogy a gyerekek meghallgassák” – mondja Joe.

Nem az erkölcsöt tartalmazó tündérmesékre gondol, amelyeket a gyereknek még meg kell értenie. Olyan szóbeli történetekről beszél, amelyeket az inuitok nemzedékről nemzedékre adtak át, és amelyeket kifejezetten arra terveztek, hogy a megfelelő időben befolyásolják a gyermek viselkedését – és néha megmentsék az életét.

Például hogyan lehet megtanítani a gyerekeket, hogy ne közelítsenek az óceánhoz, amibe könnyen belefulladhatnak? Ahelyett, hogy azt kiabálnák: „Maradj ki a vízből” – mondja Joe, az inuitok inkább előre látják a problémát, és elmesélnek egy különleges történetet a gyerekeknek arról, hogy mi van a víz alatt. „A tengeri szörnyeteg ott él – mondja Joe –, és van egy hatalmas táska a hátán a kisgyermekek számára. Ha a gyerek túl közel kerül a vízhez, a szörny berángatja a táskájába, az óceán fenekére viszi, majd egy másik családhoz adja. És akkor nem kell kiabálnunk a gyerekkel - ő már megértette a lényeget."

Az inuitoknak sok története van, amelyek megtanítják a gyerekeket a tiszteletteljes viselkedésre. Például, hogy a gyerekek meghallgassák szüleiket, elmesélnek nekik egy történetet a fülzsírról – mondja Maina Ishulutak filmproducer. „A szüleim belenéztek a fülembe, és ha túl sok volt ott a kén, az azt jelentette, hogy nem figyeltünk arra, amit mondtak” – mondja.

A szülők azt mondják gyermekeiknek: "Ha engedély nélkül eszel ételt, a hosszú ujjak kinyúlnak és megragadnak."

Van egy történet az északi fényről, amely segít a gyerekeknek megtanulni, hogy télen viseljék a sapkát. „A szüleink azt mondták nekünk, hogy ha sapka nélkül megyünk ki, a sarki fények leveszik a fejünket, és focizunk velük” – mondta Ishulutak. - "Annyira féltünk!" – kiáltja, és kitör a nevetésben.

Eleinte túl ijesztőnek tűnnek ezek a történetek a kicsik számára. És az első reakcióm az, hogy letöröm őket. De a véleményem 180 fokkal megváltozott, miután láttam saját lányom válaszát hasonló történetekre – és miután többet megtudtam az emberiség és a történetmesélés bonyolult kapcsolatáról. A szóbeli mesemondás általános emberi hagyomány. Több tízezer éve ez volt a kulcsfontosságú módja annak, hogy a szülők átadják értékeiket gyermekeiknek, és megtanítsák őket a helyes viselkedésre.

A modern vadászó-gyűjtögető közösségek történeteket használnak a megosztásra, a mindkét nem tiszteletben tartására és a konfliktusok elkerülésére – mutatta ki egy nemrégiben készült tanulmány, amely 89 különböző törzs életét elemezte. A kutatások például azt találták, hogy a Fülöp-szigeteken az agta vadász-gyűjtögető törzsben a történetmesélést többre értékelik, mint a vadászok vagy az orvosi ismereteket.

Manapság sok amerikai szülő áthelyezi a filmvásznra a mesemondó szerepét. Azon tűnődtem, vajon ez egy egyszerű – és hatékony – módja annak, hogy elérjük az engedelmességet és befolyásoljuk gyermekeink viselkedését. Lehet, hogy a kisgyerekek valahogy úgy vannak „programozva”, hogy tanuljanak a történetekből?

„Azt mondanám, hogy a gyerekek jól tanulnak a történetmesélés és a magyarázat révén” – mondja Dina Weisberg pszichológus, a Villanova Egyetem munkatársa, aki azt tanulmányozza, hogyan értelmezik a kisgyermekek a kitalált történeteket. „Azon keresztül tanulunk a legjobban, ami érdekel bennünket. A történeteknek pedig eredendően sok olyan tulajdonságuk van, amelyek sokkal érdekesebbekké teszik őket, mint a puszta kimondás."

A veszélyes elemeket tartalmazó történetek mágnesként vonzzák a gyerekeket, mondja Weisberg. És egy stresszes tevékenységet – például az engedelmeskedést – játékos interakcióvá változtatják, ami – nem félek a szótól – szórakoztatónak bizonyul. „Ne hagyja figyelmen kívül a történetmesélés játékos oldalát” – mondja Weisberg. „A meséken keresztül a gyerekek olyan dolgokat képzelhetnek el, amelyek valójában nem történnek meg. És a gyerekek imádják. Felnőttek is."

Megütsz?

Térjünk vissza Iqaluitba, ahol Maina Ishulutak felidézi gyermekkorát a tundrában. Ő és családja egy vadásztáborban élt 60 másik emberrel. Tinédzser korában családja a városba költözött.

„Nagyon hiányzik az élet a tundrán” – mondja, miközben sült sarki szenet eszünk vele. „Egy gyepes házban laktunk. Reggel, amikor felébredtünk, minden megfagyott, amíg meg nem gyújtjuk az olajlámpát."

Megkérdezem, ismeri-e Jean Briggs írásait. A válasza megdöbbent. Ishulutak előveszi a táskáját, és előveszi Briggs második könyvét, a Games and Morality in the Inuit (Játékok és erkölcsök az inuitokban), amely egy hároméves, Chubby Maata nevű kislány életét írja le.

„Ez egy könyv rólam és a családomról” – mondja Ishulutak. – Pufók Maata vagyok.

Az 1970-es évek elején, amikor Ishulutak körülbelül 3 éves volt, családja 6 hónapra beengedte Briggst az otthonukba, és lehetővé tette, hogy gyermekük mindennapi életének minden részletét megfigyelje. Amit Briggs leírt, az kulcsfontosságú része a hidegvérű gyerekek nevelésének.

Ha az egyik gyerek a táborban düh hatására cselekedett - megütött valakit vagy dührohamot dobott - senki nem büntette meg. Ehelyett a szülők megvárták, míg a gyerek megnyugszik, majd nyugodt légkörben olyasmit csináltak, amit Shakespeare nagyon szeretne: színdarabot játszottak. (Ahogy a Költő maga írta: „Én képzeltem el ezt az ábrázolást, Hogy a király lelkiismerete rajta legyen, Utalással, mint horog, horog.” - B. Pasternak fordítása).

"A lényeg az, hogy olyan élményt adjon gyermekének, amely képessé teszi a racionális gondolkodás fejlesztésére" - mondta Briggs 2011-ben a CBC-nek.

Röviden, a szülők mindent eljátszottak, ami akkor történt, amikor a gyermek helytelenül viselkedett, beleértve a viselkedés valódi következményeit is.

A szülő mindig vidám, játékos hangon beszélt. Általában az előadás egy olyan kérdéssel kezdődött, amely rossz viselkedésre provokálta a gyereket.

Például, ha a gyerek megüt másokat, az anya azzal kezdheti a játékot, hogy megkérdezi: "Talán megütsz?"

Ekkor a gyereknek el kell gondolkodnia: "Mit tegyek?" Ha a gyerek "lenyeli a csalit" és megüti az anyát, nem sikoltoz, nem káromkodik, hanem bemutatja a következményeket. – Ó, milyen fájdalmas! - kiálthat fel, majd a következő kérdéssel felerősíti a hatást. Például: "Nem kedvelsz engem?" vagy "Kicsi vagy még?" Azt a gondolatot közvetíti a gyerek felé, hogy az embereknek kellemetlen verni, és a "nagy gyerekek" ezt nem teszik meg. De ismét, mindezt a kérdéseket játékos hangnemben teszik fel. A szülő időnként megismétli ezt az előadást - amíg a gyermek abbahagyja az anya ütését előadás közben, és a rossz viselkedés el nem múlik.

Ishulutak elmagyarázza, hogy ezek az előadások arra tanítják a gyerekeket, hogy ne reagáljanak a provokációkra. „Arra tanítanak, hogy érzelmileg erősnek legyünk – mondja –, hogy ne vegyük túl komolyan a dolgokat, és ne féljünk attól, hogy csúfolják őket.

Peggy Miller, az Illinoisi Egyetem pszichológusa egyetért ezzel: "Amikor egy gyerek fiatal, megtanulja, hogy az emberek ilyen vagy olyan módon feldühítik, és az ilyen előadások megtanítják a gyereket gondolkodni és fenntartani némi egyensúlyt." Más szavakkal, Miller szerint ezek az előadások lehetőséget adnak a gyerekeknek arra, hogy gyakorolják haragjuk kordában tartását, miközben valójában nem haragszanak.

Úgy tűnik, hogy ez a gyakorlat kritikus fontosságú abban, hogy a gyerekeket megtanítsák kontrollálni a haragjukat. Mert ez a düh lényege: ha az ember már dühös, nem könnyű neki ezeket az érzéseket elfojtani – még felnőttként sem.

„Amikor megpróbálod irányítani vagy megváltoztatni az érzelmeidet, amiket most tapasztalsz, nagyon nehéz ezt megtenni” – mondja Lisa Feldman Barrett, a Northeastern University pszichológusa, aki az érzelmek hatásait tanulmányozza.

De ha más reakciót vagy más érzést próbál ki, miközben nem vagy dühös, megnő az esélye annak, hogy akut helyzetben kezelje a haragot, mondja Feldman Barrett.

"Ez a fajta gyakorlat lényegében segít átprogramozni az agyat, hogy könnyebben tudjon más érzelmeket ábrázolni a harag helyett."

Ez a fajta érzelmi tréning még fontosabb lehet a gyerekek számára, mondja Markham pszichológus, mert agyuk éppen az önkontrollhoz szükséges kapcsolatokat alakítja ki. „A gyerekek mindenféle heves érzelmet átélnek” – mondja. „Még nincs prefrontális kéregük. Tehát az érzelmeikre adott válaszunk alakítja az agyukat.”

Markham az inuitokhoz nagyon hasonló megközelítést javasol. Ha a gyerek rosszul viselkedik, azt javasolja, várja meg, amíg mindenki megnyugszik. Nyugodt légkörben beszélje meg gyermekével a történteket. Elmesélhetsz neki egy történetet a történtekről, vagy vehetsz két plüssállatot, és eljátszhatod velük egy jelenetet.

„Ez a megközelítés fejleszti az önkontrollt” – mondja Markham.

Amikor rossz magatartást tanúsít a gyermekével, két dolgot kell megtennie. Először is vonja be a gyermeket a játékba különféle kérdésekkel. Például, ha a probléma a másokkal szembeni agresszió, szünetet tarthat a bábelőadás alatt, és megkérdezheti: „Bobby meg akarja ütni. Mit gondolsz, mit érdemes csinálni?"

Másodszor, győződjön meg arról, hogy a gyermek nem unatkozik. Sok szülő nem tekinti a játékot oktatási eszköznek, mondja Markham. De a szerepjáték sok lehetőséget kínál arra, hogy megtanítsuk a gyerekeket a helyes viselkedésre.

„A játék az ő feladatuk” – mondja Markham. "Így értik meg az őket körülvevő világot és tapasztalataikat."

Úgy tűnik, hogy az inuitok ezt több száz, talán több ezer éve tudják.