"Szeretlek" vagy a gyereknevelés és -oktatás problémájáról

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

A híres tanár Dima Zitser gyakorló, aki negyed évszázada foglalkozik nem formális oktatással. Pedagógiai filozófiájában a gyerekek nem ónkatonák, akiket egyértelműen meg kell tanítani egy sor tudományágra és meg kell tanítani a szabályok betartására. Zitser szerint a gyerekeket szeretni kell. És szeret.

Nem fél attól sem, hogy egy ásót ásónak nevezzen, és néha durván és kijózanítóan hangzik. Olvassa el Dima Zitser beszédeinek legérdekesebb részleteit:

Család és iskola: döntsd el, melyik oldalon állsz?

Miért van szüksége családra? Kommunikációra, valódi, mély kapcsolatokra. Kell egy család, mert ezekkel az emberekkel meg tudom csinálni azt, amit nélkülük lehetetlen. És ha azt mondod nekem: "Várj, de szinte bármit megtehetünk nélkülük", akkor talán ez jó ok arra, hogy ne legyünk családok? Meggyőződésem, hogy a család a szerelemről szól. Gyakorlatilag szinte minden családban az a politika, hogy "Apám és én úgy döntöttünk, de fogd be a szád!" Vagyis a legkisebb családtag ki van zárva a mély kapcsolatokból.

Jön egy gyerek az iskolából:

Ez szerelem? Ezt általában szülői nevelésnek nevezik. És mikor kezdődik a szerelem?

– De szeretem a gyerekemet! - te mondod. Ez egy csodálatos szülői kifogás. Tudod, életemben nem találkoztam egyetlen iskolai tanárral vagy szülővel sem, aki azt mondta volna nekem: "Nem szeretem a gyerekeket." Ugyanakkor sok felnőttet láttam, akik elképesztő csúnya dolgokat műveltek a „Szeretlek” zászló alatt. A felnőttek 99%-a ezzel a kifejezéssel bármire engedi magát: manipulációra, zsarnokságra, sőt kegyetlenségre is.

Őrült konfliktusban találjuk magunkat, és felvetődik egy természetes kérdés – hogyan legyünk? Nem ragaszkodni, nem kényszeríteni a házi feladat elvégzésére, hagyni, hogy minden menjen a maga útján? Több vektoros nyomás nehezedik ránk. Egyrészt az iskola, másrészt - a nagymama, aki pontosan tudja, hogyan kell, harmadrészt - a toleráns közösség, amely elítéli a fenékpofont.

Mi lesz az iskolával? Hogyan lehet összeegyeztetni a gyermek iránti szeretetet és az iskola követelményeit, ha az iskola eleve az elnyomás intézménye? Általában a szülők azzal motiválják a gyereket, hogy nagyon jó az iskolában, vannak barátok, kommunikáció, érdekes tevékenységek. És mindig azt mondom: hagyd abba a szétszedést, nincs semmi menő az iskolában. Iskola nélkül is lehet barátkozni, az órákról pedig maximum 6-7% szívódik fel, és még kevesebb is jól jön később a felnőtt életben.

Ismerje fel, hogy az iskola oktatási szolgáltató

Egy hónappal ezelőtt a fogadásomon egy csodálatos, intelligens anya azt mondta: „Dima, mit tegyünk? Az iskola olyan g … de sajnálom. De tanulnod kell." Kérdezem: "Mi van, Moszkvában nincs jó iskola, amely kellemes lenne a gyermekének?" Azt mondja: "Természetesen vannak, de Chertanovóban." Azt mondom: "Na, akkor költözz." Válasz: "Elment az eszed?"

Tehát valóban fontos neked, az elsőbbség, ha nem vagy felkészülve a kellemetlenségekre a gyerek érdekében? Akkor hagyjátok abba a hazudozást, szülők, hogy ne aludjatok éjszaka a szorongástól. Önnek van az első prioritása - hol él, és csak a második - hogyan él. A harmadik pedig - hogy ne érjen hozzád, és minden valahogy megoldódjon. Ez a szülői ellazulás – elviselni és becsukni a szemét, ha a gyermek beteg.

Egy másik népszerű kifogás: nincs kiút, évszázadról évszázadra így alakult minden. Igen, az iskola egy egalitarizmus és egy koncentrációs tábor, de ez ellen nem lehet mit tenni. Ezek mind hazugságok az elsőtől az utolsó szóig. Miért néz ki az iskola úgy, ahogy? Ki csinálta?

Tudod, van egy történet Picassóról. A második világháború témájában készült "Guernica" című festményének befejezése volt (egy spanyol város, szörnyek), amikor egy fiatal fasiszta berontott hozzá. Csodálkozva megállt e kép előtt, és kifújta: – Istenem, te csináltad ezt? Mire Picasso így válaszolt: "Nem, te csináltad."

Az iskola ilyen, srácok, mert sikerült. Ez egy egyszerű történet. Csak mondd meg a tanárnak: "Nem fogsz kiabálni a gyerekemkel", "Megtiltom, hogy felemeljem rá a hangomat", "Tiltom megalázni."

Nagyon könnyű megérteni, hogy a szülői értekezlet valójában a szülők értekezlete, és hogy a szülők értékeljék az Ön számára nyújtott oktatási szolgáltatások minőségét. És ne rettegjen Bagheera Panthertől tanári vagy igazgatói formában. Az oktatási törvény szempontjából Ön és gyermekei az oktatás ügyfelei. Különben kiderül, hogy ez egy teljesen elvetemült "szerelem", amellyel elkezdtük a beszélgetést. Ebben a pillanatban nem szerelmünk van, hanem összeesküvés. A lakosság egyik erős csoportjának (szülők és tanárok) összejátszása a lakosság egy másik, gyenge csoportjával - gyerekekkel. Ezt egyszerű nyelvi diszkriminációnak nevezik.

Szinte megszüntettük a nőkkel szembeni diszkriminációt. Például 200 évvel ezelőtt egyetlen néni sem volt ebben a szobában. Tudod miért? Mert a férfiak az akkori legmodernebb elméletekre támaszkodva meg voltak győződve arról, hogy a nő agya kicsi, természete gonosz, helye a konyhában van. És ha kiengeded a házból, elmegy és odaadja magát annak, akivel először találkozik, mert meggondolatlan és bűnös teremtés. Ma nevetünk rajta, vagy neheztelünk rá.

De a 200 évvel ezelőtti történelmi távlatból a tegnap. Ugyanígy egyetlen ember sem lenne ebben a teremben más bőrszínnel, más nemzetiségű stb. Ezzel valahogy kitaláltuk. De nézd meg, milyen kényelmesen írjuk be életünkbe a gyermekek elleni diszkriminációt – ők is hülyék, nem gondolnak semmit, teljes ellenőrzésre és utasítások kiosztására szorulnak.

És elmondjuk nekik, hogy tudjuk, hogyan kell csinálni, tudjuk, hogyan rendezzük be az életüket. Meg vagyunk győződve arról, hogy ebben a pillanatban rettenetesen szenvedünk és aggódunk értük, erőlködünk, mindent megteszünk, és ők, hálátlan barmok, ezt teljesen képtelenek értékelni. Szóval, kedveseim, ez egy abszolút diszkriminatív modell az elejétől a végéig. Kiderült, hogy egyáltalán nem az ő oldalukon állunk.

Kérdés: mikor fogalmazta meg utoljára megrendelését egy oktatási szolgáltatás vásárlójaként? Példa parancsra: "Nem engedem, hogy kiabáljak a gyerekemmel." Vagy "Miért üljenek a gyerekek ebben a pózban az osztályteremben – a szék szélén, kezükkel maguk előtt?" Miért van ez így, ha természetes, hogy egy gyerek mozgásban van, és nem statikus? Legalább egy kérdés feltevése már parancs. Ugyanakkor lehet és szükséges is lehetőséget kínálni. Ha megtagad valamit, ajánlja fel. Ha kérdéseket tesz fel, ajánlja fel őket.

Tanáraink gyakran büszkén mondják: "Senki sem mer szóhoz jutni az órámon." Itt azt mondják, milyen pompás fegyelem és rend! Nem repül a légy az osztályteremben! Elnézést, de az osztályban uralkodó csend minek a jele? Az a tény, hogy a lecke a temetőben zajlik, valószínűleg. Mert amikor tanulunk és amikor érdeklődünk, akkor szüntelenül beszélgetünk.

Odajön hozzád egy barát, egy barátnő, leülsz, töltesz teát, és mi van, felemelt kézzel beszélsz? Igen, félbeszakítjuk egymást, vitatkozunk és nem tudjuk abbahagyni! És itt - halálos csend. Miért így tanítanak az iskolában? Ez egy parancs. Én nem a szülői botrányok híve vagyok, hanem a miért, miért és miért világos megértése. Próbáld meg tisztázni ezeket a kérdéseket – tehát de facto, és nem szavakkal a gyerekek oldalára állunk.

Elég gyakran, ötödik vagy hetedik osztályban gyermekeink teljesen kétségbe vannak esve. Külsőleg minden nyugodt, belül viszont elnehezedés és rémálom: nem tiltakozhatsz, nem lehet "kényelmetlen" kérdéseket feltenni, mert mellette az áll, aki mindent eldöntött helyettünk. Mondjuk a tanár is alárendelt helyzetben van? Az oktatási minisztérium szorongatja őket, és kiad onnan minden irányelvet? Bocsáss meg, dolgoztam és dolgozom különböző iskolákban. Ez nem igaz.

Abban a pillanatban, amikor a tanár becsukja az osztályterem ajtaját, az, ami az ajtón kívül történik, a tanár kezében van. Több a jó tanár, mint a rossz, ebben 100%-ig biztos vagyok. Ad-e a minisztérium utasításokat: kiabálj, alázz meg? Vagy talán a minisztérium megtiltja a tantárgy oly módon történő oktatását, hogy a gyerekek örömmel tátsák ki a szájukat? Pontosan mit tilt meg a minisztérium? Tilos úgy leülni, hogy a gyerekek lássák egymás arcát és interakcióba léphessenek, mert ez az érdeklődés motorja? Nem tiltja. Ismétlem: a mai iskola a szülők csendes rendje.

mit javaslok?

1. Fogj egy tollat és papírt, és írd le, mi a szerelem a gyakorlatban.

2. A gyerek oldalára állni, jöjjön be az iskolába, és kérdezze meg: miért ülnek így, miért kommunikálnak így, miért vannak így elrendezve az órák és lehetséges-e másképp? Javaslat: miért nem tartunk egy kellemes általános összejövetelt ebben a témában? Miért nem forgatjuk úgy az asztalokat az osztályteremben, hogy a gyerekek egymásra nézzenek? Olyan könnyű megtenni. Tudom, mire gondol most: ki ad nekünk? Ki fog hallgatni minket? És a probléma pontosan ebben van, és nem a félelmetes minisztériumban vagy a tanárokban.

Véleményem szerint olyan döntést kell hoznod, hogy nem próbálsz jót tenni az iskolának.

Amikor egy gyerek odajön hozzád, és azt mondja: „Anya, nem bírom tovább. Befejeztem, belefulladok ebbe a földrajzba, rosszul érzem magam, nincsenek ott barátaim" stb., ebben a pillanatban elég furcsa válasz: "Légy türelemmel, bébi, mindez 11 év múlva elmúlik." Hogyan üljünk le egy gyilkossághoz: "Légy türelmes, cica." Csak egy kérdésem van: miért? Értsd jól, nem nyugira buzdítalak. Ellenkezőleg, azt mondom, hogy „feszülj”, mert egy ellazult állapot olyan, mintha azt mondanád: „Tanulj földrajzot. Én tanítottam, és nem mész sehova."

Ne hozz létre otthoni koncentrációs tábort

Egy hat-hét éves gyereknek az anyának mindig igaza van. – Egyél kását, különben beteg és gyenge leszel. De én, ötéves férfi, megértem, hogy nem akarok kását. De anyának igaza van. És itt van egy kognitív disszonancia. Szeretné, ha gyermeke jól járna a személyes ízlésével, hogy megértse, mit szeret és mit nem?

Jelenleg, ebben a pillanatban alakítja ki saját ízlését, és nem csak a zabkása kapcsán. Szeretné, ha gyermeke jól járna a hőszabályozással? Távolítsa el a lexikonból az olyan kifejezéseket, mint: „Azt mondtam, vegyen fel kalapot!” Érted, hogy a sarkon forgatják? Hogy ebben a pillanatban egy csodálatos „Gyerünk, hazudj anyukádnak” játékot szervezel, amely kiszorítja a testi önérzetet: most melegem van vagy fázom? Azt akarja, hogy a gyerekek megértsék, és ne keverjék össze a jóllakottság állapotát az éhség állapotával? Ne erőltesse a befejezést. Halld a gyereket, érezd.

Nemrég egy fiatal anyától érkezett egy kérdés: "Hogyan magyarázzam el egy gyereknek, hogy mi a jó és mi a rossz?" Csak egy szót mondok: nyugi. Miért? Mert a gyerek hét hónapos korára annyi mindent megszámolt tőled, a viselkedésedből - jót, rosszat, mást, olyat és olyat -, hogy "mama ne sírj!" A legjobb dolog menően élni, szenvedélyesen élni, hogy mindenki féltékeny legyen. Legyen fényes, ragadjon el, telítse az életet eseményekkel. Kalapácsolja a bögréit, csavarja fel! Abban a pillanatban, amikor az anya szenvedélyesen dolgozik, vagy lelkesen szeleteket süt, vagy salsát táncol, a gyermek a világon a legjobb példát kapja, amikor élni akar és előre akar menni.

Vagy egy ilyen példa: egy 15 éves lány azt mondja: "Anya, este 10-re jövök." 10 évesen elment. 10-15 között elment. 10-30 évesen nem, 11 évesen pedig nem. 11-20-kor nyílik az ajtó, bejön ez a barom. Boldog! Nem baj, ha késni, de az anya szíve nem viseli el az utolsó tényt, igaz? Hányszor hallottam a szüleimtől, hogy nincs fontosabb a gyerekkori boldogságnál… Így jutott el hozzád. Akkor a forgatókönyv szabványos: „Hogy tehetted?! Bárcsak felhívna és figyelmeztetne! Nincs több buli, ülj otthon!"

Miért történik ez? Mondd meg nekem – mert anya fél. Valóban, anyám fél, de vajon jó-e, mert fél attól, hogy másokat túszul ejt? Ez az első dolog. Másodszor: ha a lánya 10-re jön, ahogy ígérte, mit gondol, anya megnyugszik? Új félelme lesz.

Harmadszor: találjuk ki, miért nem hívott a lányom? Mert minek hívjam őt? Egyetlen lehetősége, hogy boldog legyen és jól érezze magát, az az, hogy ellopja azt a másfél órát az anyjától. Lopni, mert anyám nem adja oda. Mert anyám azt mondta: „Monopóliumom van a testedre. Monopóliumom van a te idődben. Monopóliumom van a barátaiddal szemben."

Hogyan hívd fel a lányodat? Nagyon egyszerű – fel akar hívni: "Anya, először csókolóztam." Szerinted ez nem történik meg? Megtörténik. Azt hívjuk, akit akarunk. És ha a hívás a maximum, amit hallok: "Na, gyorsan haza!", Miért futjak bele valamibe?

Győzd le a "belső vadállatot"

Hogyan állíthatja be magát egy aggódó anya? Röviden, minden érzelmünk a testben lokalizálódik, és fizikai érzésekhez kötődik. Abban a pillanatban, amikor készen állsz kiabálni: „Gyerünk, tanuld meg a leckét”, állj meg, érezd a feszültséget a torkodban, a kezeidben, amelyek spontán módon ökölbe szorulnak. Lélegezz mélyeket, próbálj ellazulni. Kefével rázza fel.

Ha mérges, mentse el az arcán lévő fintort, és vigye a tükör elé. Meg fogsz rémülni – ezt látják minden alkalommal gyermeked és szerettei. Lazítsa el az arc izmait, próbáljon meg egy kicsit mosolyogni – ez olyan, mint egy adag vitamin.

A biológiai eredetünk az, ami miatt pofázunk: egy állat megijeszt egy másik állatot. De emberek vagyunk? Amikor egy törökországi büféhez közeledsz, a túlélési ösztöned azt súgja: "Egyél meg mindent!" A legtöbb ember kezeli ezt a történetet, igaz? Azt mondjuk magunknak: "Nyugodj meg, holnap lesz kaja, holnapután is, minden rendben." A „fald fel a szomszédot” impulzus ugyanígy leáll: „Jól van, most iszom vizet, lélegzem és nyugodj meg”.