A gyermeked a családod tükre

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Problémás gyerekek vagy problémás szülők? Bármely pszichológus praxisa bővelkedik szülői felhívásokban, amelyek lényege a segítségkérésben rejlik: "Segítség, problémás gyerekem van!", "A fiam irányíthatatlanná vált, mit tegyek?"

Vannak problémás gyerekek? Erre a kérdésre csak egy válasz van – nem

Csak problémás szülők vannak. A gyerek pedig csak egy tükre a családnak, amelyben ha jól megnézzük, minden visszatükröződik: a szülők személyes problémái, házastársi, szülő-gyerek kapcsolatok, ellentmondások, konfliktusok.

Ezt figyelembe véve, Mondanom sem kell, leggyakrabban egy tükör ferde? Ez a görbület az, amely a gyermek ellenőrizhetetlen és negatív viselkedésében nyilvánul meg.

Néha ezek a megnyilvánulások enyhíthetők vagy teljesen megszüntethetők. Ezt elősegítik a családi kapcsolatok pozitív változásai, ill dolgozzanak maguknak a szülők intraperszonális problémáival. Mindkettő jótékony hatással van a gyermek személyiségének kialakulására. De ismét hangsúlyozom, ez sajnos nagyon ritkán fordul elő. Miért? Mert a legtöbb szülő nem akarja beismerni, és még inkább dolgozni önmagán és hiányosságain. Nagyon gyakran pszichológust igényelnek a gyermek viselkedésének kijavítása érdekében. És minél többet dolgozol a fiatalabb generációval, annál inkább meggyőződsz erről köztük nincsenek „nehézek”, csak sokaknak kell az egészséges környezet.

A szülők között viszont több mint elég „nehéz eset”. Íme csak néhány példa a teljes változatból:

"Nagylelkű" szülők

– A gyerekemnek semmiben sem kellene hiányt szenvednie! - ez ezeknek az embereknek a mottója és életelve. Egyébként nem mindig vannak köztük igazán gazdagok. Gyakrabban éppen ellenkezőleg, ezek átlagos vagy akár alacsony jövedelmű polgárok. Márpedig ők azok, akik úgy gondolják, hogy ha a gyerekük akart valamit, akkor azt meg kell szereznie, függetlenül attól, hogy valóban szüksége van-e rá vagy sem.

Az ilyen szülők a szerelem fogalmát mindig a vásárlás fogalmával helyettesítik. Ahelyett, hogy odafigyelnének a gyerekre, átadnák neki kommunikációjukat, megjutalmaznák szeretetükkel, melegséggel, szeretettel, inkább drágábban vesznek egy játékot (sokszor tudat alatt, vagy akár tudatosan, így motiválva: „hogy ő nem jön fel huzamosabb ideig, és nem zavarja a pihenést vagy a munkát"), fogadjon dajkát vagy nevelőnőt -" profibb "(felsőbb pedagógus végzettséggel kötelező:" hogy a gyermek értelmileg fejlődjön, jól nevelték").

Vásárolhat oktatót, edzőt, pszichológust és orvost is. És kezdj el nyugodtan gondolkodni: „Most a gyereknek mindene megvan, és végre elkezdhetek pénzt keresni - elvégre a gyerek növekszik, és az igényei is növekedni fognak! Ezért autót, lakást, tekintélyes intézetet és még ezer olyan dolgot is kell venni, ami nagyon szükséges a gyermek személyiségének formálásához." És persze, ha valaki megpróbál egy kicsit észhez téríteni egy ilyen szülőt, akkor válaszul biztosan azt fogja hallani, hogy "nem lehetsz boldog és rászoruló". Bár a "Toy" francia film azt mondja, hogy lehet …

"Aggódó" szülők

Ezeknél a szülőknél minden gyermekre vonatkozó gondolatot áthatja a szorongás. – Lehet, hogy megfázik; lehet, hogy férgei vannak, megsérülhet, megijedhet stb. És ami nem meglepő, a gyermek, mintha beletörődött volna az elkerülhetetlenségbe, megfázik (keményítetlen gyermek - gyenge immunitás), férgeket találnak benne (és kinek nincsenek gyerekkorában?), És egyszerűen állandóan megijedt - a sötétségtől, orvosoktól, állatoktól stb..d. (és ki tanította meg félni, mi? …) De a legrosszabb (a következményeket tekintve) az a félelem, hogy a gyerek nem fog tudni megtenni valamit (kösse be a cipőfűzőt, önállóan biciklizz, telefonáljon). És mivel ő maga nem tud megbirkózni, segíteni kell neki! És segítenek, segítenek, segítenek … Az ilyen típusú szülőknek nem ártana elolvasni Anatolij Nekrasov „Anya szeretete” című könyvét, és elgondolkodni a kérdésen: „Honnan származik a „mama fia” vagy „apa lánya” kifejezés?"

"Fáradt" szülők

Ezek a szülők már gyermekvállalás előtt is fáradtak voltak. Egyszer a családi élettel és a gyermekneveléssel kapcsolatos illúziókkal felvértezve, véleményük szerint „kemény és nehéz mindennapokkal” szembesülve egyszerre elveszítik érdeklődésüket a házasélet és gyermekük nevelése iránt. Az ilyen szülők kulcsmondata a „ne fuss!”, „Ne mássz!”, „Ne csináld ezt”, „ne csináld azt!”, „Annyira elegem van belőled!”, „Most megbüntetlek!”. És, a legtöbb hívószó: "Elegem van belőled (fáradt)!" Emlékezik A legszörnyűbb dolog egy gyermek, de még egy felnőtt számára is egy másik személy figyelmetlensége, és különösen egy közeli személy, kedves. És ahhoz, hogy ezt a figyelmet megkapja, a gyermek mindenre készen áll. Számára létfontosságú, hogy a szülei odafigyeljenek rá! És mindegy, mi lesz az, negatív, a visszaélés újabb része vagy más büntetés formájában, vagy pozitív. Csak arról van szó, hogy miközben a gyerek nem tudja, hogyan hívja fel magára anya vagy apa figyelmét.

"A szülők perfekcionisták"

– Neked kell lenned a legjobb! - ez a mottójuk. Az ilyen szülők általában legalább két felsőfokú végzettséggel rendelkeznek, és mindig arról álmodoznak, hogy megvédjék a doktori fokozatot, legjobb esetben asszisztensként dolgoznak valamilyen tanszéken. Ugyanakkor arra törekednek, hogy a gyermeket a "legrangosabb" óvodába küldjék: egy idegen nyelv és Lobacsevszkij geometriájának elmélyült tanulmányozásával. Ami az iskolaválasztást illeti, akkor természetesen az abban való tanulás érdekében minden akadályt leküzdenek: átvinni az egész városon, oktatókat felvenni, hogy "a szinthez igazodjanak". Persze, mert véleményük szerint csak kiváló jegyekkel kell tanulni … Igen, és az iskolai tananyag legyen a leginkább teszteletlen, és természetesen a leghatékonyabb a csodagyerek létrehozása szempontjából. Ráadásul – nemtetszésére – néhány „felelőtlen” tanár nem akarja, hogy átitassa őket gyermeke sajátosságainak megértése. Sőt, mintha szándékosan, egyáltalán nem azokkal a tárgyakkal próbálják lefoglalni a hallgatót, amelyek "fontosak és szükségesek", hanem teljesen felesleges és primitív, zavaró, időigényes, a tanulmányi eredmény általános mutatóját csökkentő: a munka., technológia, testnevelés, zene, életbiztonság stb.

"A szülők vesztesek"

Paradox módon ezek a szülők első pillantásra nagyon sokat értek el. Ha azonban alaposan megnézed, láthatod viselkedésükben valami beteljesületlen vágy megbélyegzését.

Profi sportok, nagy színpad, pódium, műalkotások egyéni kiállításai – mindez kísérti az ambiciózus apákat és anyákat. Valamikor saját lustaságuk, motiválatlanságuk, megfelelő támogatás hiánya más "objektív" okokkal együtt nem engedte megvalósítani ezeket a vágyakat. Ám minden bizonnyal "adják, vagy beoltják" az álmukat a gyerekeiknek.

És nem számít, hogy ez az álom a felnőtt életük során alakult ki, és egyre inkább egy eredménytelen fantáziának tűnt. Ennek eredményeként „nagy” távlatok nyílnak meg gyermekeik előtt: nemcsak tanulhatnak, hanem bármilyen tudományon, sporton stb. napi tíz órát, megfeledkezve a haszontalan játékokról, a társakkal való kommunikációról, és teljesen érdektelennek ismerve a hétköznapi gyermekhobbikat, hobbikat és szórakozást.

Ám ha csodával határos módon sikerül elkerülniük az idegrendszer kimerülését, a neurózist vagy a pszichoszomatózist, még van reményük, hogy végre megvalósítsák álmukat. Pontosabban a szüleik álma, de ez már nem számít… igaz?!

"A szülők spekulánsok vagy manipulátorok"

A gyerek egy ilyen szülő számára csak egy módja annak, hogy befolyásoljon másokat: házastársat, szülőket, más rokonokat. "Ez nem nekem kell, hanem a gyereknek!" - így szólítja meg az egyik szülő a másikat. És minél tehetetlenebb vagy szomatikusan legyengült a gyermek, annál több lehetősége van apjának vagy anyjának, hogy befolyásolja a család többi tagját. Néha ezek a szülők megpróbálnak egy pusztító családot összetartani, mindenkit összegyűjtve a probléma körül a gyermekkel.

Természetes, hogy gyermekeink születésüktől fogva a fenti problémákkal küzdő "rokonokkal" körülvéve, olyan környezetben nőnek fel, amely egyáltalán nem alkalmas a pszichés komfortérzetre, gyermekeink próbálják megvédeni magukat egy ilyen valóságtól. És ekkor vagy tudattalan védekezési mechanizmusok, vagy megküzdési stratégiák jelennek meg bennük - tudatos védekezési módok a környező valóságtól, viselkedésük racionalizálására tett kísérletek, a vágy, hogy elkerüljék a saját tetteikről való gondolkodást, valamint a magány vagy a szorongás elől való menekülés vágya.

És mit csinálunk mi, szerető és őszinte szülők? És mi, akik szemtől szembe nézünk az efféle viselkedési reakciókkal (többek között különféle függőségek, tanulási hajlandóság, szociális és antiszociális viselkedés iránti vágy stb., nem egészségügyi problémákról beszélek), hangosan mondjuk magunknak és a körülöttünk lévőknek, hogy „Istenem, ez milyen problémás gyerek”! De ugyanakkor soha nem ismerjük el a kétely árnyékát sem "Vagy talán csak problémás szülők vagyunk?"…