Duma felhajtás

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Nos, valójában: hogyan képzelhető el, hogy az egyik nép parlamentjében egy másik nép képviselői ülnek a képviselői székekben; Nos, például a csukcsok a kirgiz dumában ülnének, és a kalmükok az örményben. És ha egy fehérorosz bekerült a grúz dumába, el lehet képzelni, mi kezdődött itt! Igen, akkor Sakirasvili elnök leugrott az ötödik emeletről. Vannak dolgok a természetben, amit az emberi elme nem érzékel, de itt - rajtad, viseld egészségedre: az oroszok valahogy besurrantak az izraeli parlamentbe. És nem egy-két, hanem az összes parlamenti helyet foglaltak el!

Ezt a hírt eleinte anekdotaként vagy újabb abszurdumként fogták fel, amely Zarkovszkij, a leghangosabb és legkülöncebb parlamenti képviselő felhevült fejébe repült, de a különösen nagy tudású képviselők ezt az információt komolyan vették, részletekkel keretezték, konkrét neveket neveztek meg, mások már korábban egyetértettek abban, hogy Izrael újonnan megválasztott elnöke is orosznak tűnik! És hamarosan kiderült, hogy valami Rjazan peremén lévő iskolában tanult, anyja és apja eredetileg orosz, sőt a múltban barom parasztok. A képviselők meglátogatták Shahin-Matsert, a duma okos emberét, aki mindent tudónak adta ki magát, de ő vállat vont, és nem szólt semmit – azonban hamarosan rendkívüli zavarral az arcán közölte, hogy szörnyű hírt erősítettek meg ott… a hatóságoknál.

Titkos csatornáin keresztül Shahin pontos információkat kért a titkosszolgálattól, és hamarosan az asztalán volt egy lista, amely elborzasztotta az egész orosz dumát: az izraeli Kneszet új tagjainak hetven százaléka orosz! Huszonkilenc százalék „ötven dollár”, ahogy Izraelben hívják a félvért, és csak egy helyettes tiszta zsidó, nem keveredik senkivel. És már akkor a brit hírszerzés kiderítette, hogy ez a tiszta zsidó, és nem is olyan tiszta, hiszen a kazároktól származik, ősi vörös hajú zsidóktól, akik a múlt évezred elején a Volga-deltában éltek, és lerohanták Oroszországot, és megpróbálták meghódítani azt., majd évszázadokon át keveredett a doni kozákokkal, a Volga-vidék parasztjaival, az Asztrahán környékén élt kalmükokkal, és mára már semmi sem maradt bennük a zsidó gyökérből.

Az elnökről még tájékozódni kellett, de ez a téma annyira leplezett volt, hogy még a vele hosszabb ideig kapcsolatban álló nagy rabbik tanácsa sem vehette észre benne az idegen szennyeződések kis töredékét sem; még ők maguknál is inkább zsidónak tűnt nekik, ezért a rabbik meghátráltak. És csak különösen ravasz és kíváncsi újságírók, akik Oroszországban éltek és az Izvesztyiának dolgoztak, mérgező pletykákat terjesztettek arról, hogy Senya Uppercut, Izrael újonnan megválasztott elnöke valójában Rjazan közelében született egy nagy orosz családban. Vezetéknevét nagyapjáról kapta, aki a mester vőlegényeként szolgált, és alkalmanként és alkalom nélkül beleszőtt egy, a faluban senki által ismeretlen szót: a felsőt. És volt egy jel is, amely teljesen megölte azokat a kétkedőket, akik nem hittek az elnök orosz származásában: egy-két pohár moszkvai „Speciális” vodka elfogyasztása után Uppercut énekelt, és minden bizonnyal orosz dalokat is. Mindezek a pletykák annyira hihetetlenek voltak, hogy a hatóságok egy ideig nem mertek reagálni rájuk. És ekkor Shahin-Macer, a Duma egyetlen képviselője, aki nem titkolta felmenőit, és kissé zsidó nacionalista volt, döntő lépésre merészkedett: elérte egy különbizottság felállítását. A Duma pedig, miután rendkívüli jogkörrel ruházta fel ezt a bizottságot, Tel-Avivba küldte.

A bizottság elnökévé Zarkovszkij alelnököt nevezték ki. Helyettese volt a fontos és nem mindenki számára egyértelmű Nikodim Sklyansky, aki Kostyának nevezte magát. Senki ne csodálkozzon azon, hogy Nikodémusnak született, de Csontnak hívták. Ennek az összehívásnak a dumájában, csakúgy, mint minden más összehíváson, sokan megváltoztatták a nevét, vezetéknevét, és ami a nemzetiséget illeti, szinte mindenki „szigorúan titkos” címszó alatt szerepelt. Keveseknek sikerült eljutniuk az igazi nemzetiség mélyére. És volt, aki, ha szülei nemzetiségéről kérdezték, hivatásának nevezte: anyja műkritikus, apja bányafelmérő.

Mondjuk itt: a képviselők nem szerették Zarkovszkijt, de féltek. Kevés vadász volt vele vitatkozni. Zharik tudta, hogyan kell magát fontosnak, tiszteletreméltónak mutatni, mindenkinek elmondta, hogy örökös ügyvédcsaládból származik. Nagyapja állítólag három-négy hónapig Lengyelország főügyésze volt. Nos, és az unokája, tudása és képességei összességében, magát Padwa ügyvédet is bele tudta kötni az övbe. De ami a legfontosabb: Zharik varázslatos hatással volt kollégáira. Féltek tőle. Néha nem szólt semmit ellenfelének, csak hosszú, értelmes pillantást vetett rá – és elhallgatott. És egyszer, amikor beszélgetőpartnere nem akart engedni a vitában, Zharik narancslevet fröcskölt az arcába, és a másik szemébe köpte. Igaz, ez a próbabábu a múltban bokszoló volt, és azonnal az elkövető arcába vágta az öklét. Zharik elvesztette az eszméletét, és négy percig egyáltalán nem lélegzett.

De ha már Zharikról beszélünk, akkor mellesleg megjegyezzük: ez az ember, aki korábban jogi tanácsadóként szolgált valamelyik fővárosi kiadónál, és havi százharminc rubelt kapott, sok titkot tartott magában, szinte fantasztikus, sőt vicces. Nos, például mindenki számára váratlanul, a forrongó viták közben szívszorítóan kiabálni kezdett: „Átkozott közösségek! Biztos felakasztanak! Mindenki, mindenki - a fogason!.. Ugyanakkor kinyújtotta maga elé a kezét - egy gesztus, amely Hitlerre vagy Napóleonra emlékeztetett. De leggyakrabban Lenin pózát vette fel, egy páncélozott autóból vagy a Kshesinskaya balerina erkélyéről beszélt. Aztán mindenki, aki hallgatta, reszketni kezdett. Ijesztő lett ezektől a gesztusoktól, amelyeket sok művész megörökített.

Legyünk tisztességesek, és jegyezzük meg itt egyébként: bár Zarkovszkij kinézetre nem tetszetős paraszt volt, nyers, hátravetett fejjel járt, lábát pedig oldalra vetette Charlie Chaplin módjára, és sokan mások is megteszik. Közös volt a híres humoristával, de a gonosztevő tehetsége miatt nem volt párja az orosz dumában. Akár azt is mondhatjuk, hogy volt egy ördögi tehetsége, a Sátánhoz hasonló, aki magával Istennel tudott harcolni, sőt átmenetileg legyőzni is tudta őt. Mint egy mesés, tizenkét fejű Gorynych kígyó, egy leheletnyi tűzzel fel tudta égetni a városokat és a gyárakat, az egykor virágzó Orosz Birodalom egész régióit és régióit sárba és porba tiporni.

Történetem ezen a pontján egy másik olvasó azt mondhatja: hát te, testvér, el van ragadtatva, nagyon eltúlzod egy ember képességeit, még akkor is, ha az Állami Duma tagja, és erre azt mondom: soha nem történt meg! Nemhogy nem túlzok, de még mindig nem találom a megfelelő szavakat, hogy megjelöljem azokat a bajokat, amelyeket egy számfeletti kiadó egykori jogi tanácsadója művel. Nos, vegyünk legalább egy példát. Oroszország fő rombolója, Yolzer második mandátumért indult a választásokon. És már akkor is látszott, hogy nem lesz elég szavazat. Aztán Zarkovszkij és vele egy másik elnökjelölt, Gus tábornok távolról visszavonták jelöltségüket, és Jelszer kosarába öntötték a szavazatokat. És a tróger részeg nyert. És egész Oroszország négy évre ismét sötétségbe és szegénységbe merült. Nos, akkor ezek után hol van a túlzásom?..

És ha ez a példa nem elég, adok egy másikat. Aztán hamarosan a kommunisták és velük együtt az orosz hazafiak is összeszedték magukat, kicsit megfeszítették magukat, és megkezdték a felelősségre vonást, vagyis megragadtak egy tűzokádó tizenkét fejű szörnyeteget a farkánál és kirángatták az oroszból. ház. És máris letépték több fejét, levágták több mancsát, és a ház ajtaját már ki is nyitották, hogy Jelszert a történelem szakadékába taszítsák. És ismét kiugrott az ördög a duma soraiból egy ügyvéd unokája képében, és megvédte az ellenséget, és Oroszország ismét sötétségbe és hidegbe merült, ismét zengett a haldokló öregek nyögése és a hajléktalan gyerekek sírása. Millió meg nem született gyermek, évente egymillió kihaló, hétszázezer utcagyerek, tízmillióan szenvednek éhségtől és hidegtől. Itt van a Sátán ereje, aki magával Istennel harcol!..

Felajánlottak Zharik pszichiáterekkel való vizsgálatára, de a Duma bölcs és óvatos előadója, Rágcsáló, aki korábban egy Lyubertsy-i szakiskola vezetőjeként dolgozott, elutasította az ajánlatot. Ugyanakkor mintha észrevette volna: kezdje csak el itt, és akkor megvizsgálják az egész gondolatot.

És a harmadik alelnök, egy kék szemű szőke, a szaratóvi csúszós felfüggesztésből intett a kezével: mi vagy, mi vagy! Semmilyen esetben sem!..

Pedig a legokosabb gondolatot a humorra kicsit hajló helyettes fejtette ki, és állandóan a beszélőasztal mellett dörgölőzött: Tail. Azt mondta: Fry-t a Falkland-szigetekre kell küldeni, hadd szúrjon ki ott egy új konfliktust Argentína és Anglia között. Itt egyébként jegyezzük meg: a Tail egy csodálatos vezetéknév. A legkülönösebb az volt, hogy a Dumában avatatlanok közül senki sem érti: ennek a képviselőnek a nevét vagy vezetéknevét. Valóban: Tail! Milyen nemzetiségűek voltak ilyen nevek? De persze senki nem tett fel ilyen kérdéseket, hamar megszokták: Tail – és ennyi! És éppen az volt a körülmény, hogy erre a szóra nem volt magyarázat, hogy az ilyen nevet viselő személy bizonyos titokzatosságra és kiszámíthatatlanságra tett szert. Minden más értelemben figyelemreméltó képviselő volt: senki nem látta a pódium mögött, nem is válaszolt az üléseken, de milyen csoda: mindenki ismerte őt, a másik képviselőt pedig, bár már háromszor beszélt a szónoki emelvényre, nem emlékszem. Az egyik ukrán vezetéknevű helyettes gránátot robbantott fel az irodájában, hogy valahogyan világítson, de ezután ismeretlen maradt. Van min gondolkodni a politikai stratégákon, akik időről időre azt az utasítást kapják, hogy "pörgessenek" a következő jelentéktelenségből valamilyen vezetői székhez.

Voltak más csodák is a Dumában, de azok nem voltak annyira feltűnőek. Például a választási bizottság elnökének, Visnyak-Shullerkovsky-nak figyelmen kívül hagyása miatt két határozatlan megjelenésű és furcsa gondolkodásmódú képviselő szivárgott be a Dumába: Vaszilij Ivanovics Ogloblin és Parfjon Andrejevics Vezdehodov. Ogloblin terjedelmes volt, akár egy gardrób, és nehézkesen sétált végig a gondolat folyosóin, és nem nézett senkire. A fejen nem volt növényzet, a nyak helyett, mint a harmónia szőrzete, három súlyos redő rózsaszínű lett. De a kezei nagyon különlegesek voltak - hosszúak és erőteljesek, és mindig kissé előre voltak helyezve, hogy minden oldalról látszódjon a póló, szorosan összeszorított ököl. Irritálta Dumcevet, és valahogy rosszul viselkedett velük; Amikor találkoztak vele, elhallgattak, és oldalra pillantva az öklére vonultak. Vaszilij Ivanovicsnak persze eszébe sem jutott, hogy valakinek legalább egy ujját a fejére tegye, de féltek. Minden más tekintetben az Ogloblin átmegy egy normális ember számára; egy körülmény azonban még mindig zavarta: mindig hordott újságot a zsebében – és hogy lássák a neveket: „Holnap”, „Párbaj”, „Szovjet Oroszország”, „Új-Pétervár”, „Az orosz ügyért”, "Szlavjanszkij riasztó", Patriot "és egy kis szórólap, amelyet Szentpéterváron adtak ki Shchekatikhin szerkesztésében, hangos "Atyaország" néven, és megmutatta mindenkinek. Ugyanakkor nyilvánvaló diadallal a hangjában megkérdezte:

- Olvastad?

A férfi felgyorsította lépteit, Ogloblin pedig utána nézett, megrázta a fejét és mosolygott.

Úgy tűnik, ez semmi; gondolj csak bele, micsoda csoda: az ember újságot olvas. Hát, olvass egészségedre! Manapság sok újság létezik. Ehhez a demokraták és kormányuk megkövetelték: a vélemények pluralizmusa, mondjon, amit akar, és olvasson, amit akar. De van egy kellemetlen szaga Ogloblin újságainak: zsidókról írnak. Persze írnak az oroszokról is, de az oroszok kevesen érdeklődnek, de a zsidók… Nem kell róluk írni. És hiába vesz Ogloblin csak ilyen újságokat, és mindenkinek az orra alá adja…

Olvassa tovább Ivan Drozdov „Duma-bajom” oldalát