A férfi azt hitte, patkányt talált a bejáratban. De amikor felnőtt Wow

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

„A meglepetéstől majdnem visszaugrottam a liftbe, amikor megláttam ezt az ötödik emeleti lépcsőn. Egy apró, piszkos csomó ismeretlen okból undorítóan mozgott, és halk, csikorgó hangokat hallatott. Még soha nem láttam patkányt, de valamiért azonnal eldöntöttem, hogy patkánybébi. Harmincöt éves tapasztalattal rendelkező macskabarátként azonnal azonosítottam az ellenséget. Nyilvánvalóan egy tudatalatti attitűd e lényekkel szemben rárakódott erre a nyálkás és undorítónak tűnő csomóra.

Néhány másodpercig elképedtem ettől a jelenségtől. Kérdések merültek fel a fejemben. "Honnan jött ez?", "Hol van a farok?", "Hol van anya?" Az undort leküzdve közel jöttem és leguggoltam. A liftajtó becsukódott, és teljesen besötétedett a lépcsőn. Az esti világítást még nem kapcsolták be, és a fenti ablak nagyon kevés fényt adott ahhoz, hogy kivegyék a részleteket. Elővettem a telefonom és felkapcsoltam a zseblámpát.

A dolog szörnyen nézett ki. A patkány csupa koszos, valamiféle nyálkacsíkokkal, bőr helyett ritkás, törékeny sörtékkel, a patkány meg sem próbált elfutni, csak finoman remegett, belepréselődött az alaplapba. És úgy tűnt, hogy nem volt egy hátsó lába… "Uh, milyen undorító!" - gondoltam Freken Bock hangján.

Ezt a szégyent elnézve automatikusan rájöttem, hogyan lehet megszabadulni tőle. Nem tudtam csak úgy elmenni. Hát persze! Belépő aktivista! Harcos a lépcsők tisztaságáért és harcos a hajléktalanokkal. A padlómon van a régi kanapém, egy fotellel, egy edény egy "anyósnyelv" nevű ölhetetlen növénnyel, és az összes csikk egy Nescafe-üvegbe van dobva, amit rendszeresen megújítok. És itt van! Természetesen a sarkammal nem tudtam összetörni a lényt. Hát ennyi lesz a kosz! Ha felnőtt patkányról lenne szó, nem hagynám ki a lehetőséget, hogy focistát játsszak. Mivel a házunkban nem volt szemétcsatorna, egyetlen lehetőség volt - WC.

A lifttől négy lépcsőfok van az apartman ajtajáig. Hazarepültem, és anélkül, hogy cipőt cseréltem volna, beugrottam a WC-be. Miután letekertem egy vaskos papírtörlőt (EZT puszta kézzel nem fogom!) visszatértem a helyszínre. Az ujjaim hegyével persze a törülköző fölött finoman a papírra tekertem a kis patkányt, és a hányingeremet alig visszatartva rohantam vissza a vécére. Csak egy mozdulatot kellett tennem és megnyomnom az öblítést, amikor hirtelen lefagytam.

Nevezhetjük rózsaszín takonynak, nevezhetjük szentimentális szentimentalitásnak, de hirtelen tudtam, hogy nem tehetem meg. Hosszú pillanatokig álltam a vécé fölött lehajolva, kezemben egy papírbölcsőt tartva, amiben egy undorító külsejű lény finoman remegett. És ekkor már gondolatban azon töprengve, milyen grandiózus botrányt csapna rám kedvesem, lassan a mosogató felé fordult.

A patkánybébit óvatosan a mosogató szélére tettem, és bekapcsoltam a vizet. Megpróbáltam a testhőmérséklethez igazítani, majd emlékezve arra, hogy a patkányok testhőmérséklete magasabb, hozzáadtam egy kis meleget. Miután felvettem a kézmosáshoz gumikesztyűt (természetesen szenilis vagyok, de nem idióta, hogy elkapjak egy fertőzést), átvittem a kis patkányt egy gyenge vízsugár alá. Néhányszor megrándult, csikorgó nyikorgást hallatott, majd boldogan elhallgatott. Csak a légzéstől enyhén libbenő pocak mondta, hogy a kölyök még életben van. Nem mertem megdörzsölni. A patkány túl kicsinek és védtelennek tűnt az ujjaim mellett. Csak vízzel mostam meg a testét, ügyelve arra, hogy a víz ne kerüljön az orrára. Segítettek a vattakorongok, amiket a feleségem a mosogató melletti polcon hagyott. Erősen megnedvesített vatta után ékszermozdulatokkal dörzsöltem a vak pofámat, ami elég csinos lett …

Miután befejeztem a vizes eljárásokat, amelyek után a kölyök egészen jól érzékelhetőnek bizonyult, hirtelen a szekrényemhez rohantam, és kikaptam belőle egy pólót. Neked a férfi póló nem női melltartó! Egy jó férfi póló csak gyengédségben alacsonyabb, mint a gyermekét simogató anya keze! Miután a kis patkányt egy pólóba csavartam, a hűtőhöz rohantam. Mit esznek a patkányok, sejtettem. De a végzettségem is azt mondta, hogy a patkányok az emlősök közé tartoznak, ami azt jelenti, hogy a kölyöknek tejet kell ennie. Mivel patkánytej értelemszerűen nem kerülhetett a hűtőmbe, a szokásos módon, zacskóból etetem. Cicákat szoptattam a születés első hetétől. Most megpróbálom megmenteni a patkányt… Egy pipetta egy elsősegély-készletből. Gyűjtse össze a tejet. Meleg a kézben. És most egy kicsit… Kicsit… A kis patkány párszor libbent, köhögött, de aztán aktívan elkezdett dolgozni az állkapcsával… Néhány csepp után a kölyök lelassult, majd miután abbahagyta a reakciót a pipettára, csendesen szippantani kezdett. Elaludtam …

"Igen, tudom! Ne dörzsöld a lelked!!! - kiabáltam magamban gondolatban - Nem tudom, hogyan neveljek patkányokat! Meg fog halni - még akkor is, ha meleg és felügyelet alatt áll." És egészen halkan hozzátette:

- Igen, és a lelkiismeret tiszta lesz… - bár egy patkánykölyök előtt ez a mondat nagyon hülyén hangzott.

Két órával később a patkánybébi keveredett és nyikorgott. Megint etettem a pipettából, és újra elaludt.

Egy héttel később észrevettem, hogy a baba patkány hízott, felnőtt és szőrt kapott. Szóval élni fog…

Lucky-nak akartam hívni, Lucky-nak. Igazán szerencséje volt. Szerencsém volt, hogy akkor szálltam ki a liftből. Még szerencse, hogy nem húztam le a WC-n. Még szerencse, hogy az elmúlt három évben nyaralnom kellett, így kétóránként etetni tudtam. Szerencsém volt, hogy erősebb voltam a feleségemnél, és nem tudott kidobni a patkánnyal az ötödik emeletről… Ezt a lényt egyértelműen Lucky-nak lehetett nevezni, de mindenki Patkánykölyöknek hívta. Vagy csak a patkány…

És most, egy évvel később, van egy gyönyörű sablegallérom. Bármilyen kabátot és bármilyen kabátot. Bár még kicsi, meleg van, dúdol, mint egy macska, és a fülembe harap, amikor a cigarettám füstje az orrába kerül.

Igen igen! A patkányról kiderült, hogy sable! És kiderült, hogy középszerű vagyok a zoológiában.

Hogyan? Ahol? Miért? Még mindig nem találtam választ ezekre a kérdésekre. Az egyezményeket figyelmen kívül hagyva megkerültem az összes szomszédot, kiszedtem az összes hajléktalant a környéken, bejártam az egész internetet, de még mindig nem értettem - hol jelenhet meg a barguzini sable kölyke az emeletemen!

A sable ragadozó, és ugrálva mozog. Ezt olvastam a Wikin. Bár egy patkánynak nehéz ezt megtennie bal hátsó mancs nélkül. És ez eleinte nagyon zavart. De ennek ellenére, amikor kimegyünk sétálni, boldogan, bár esetlenül, de galambok után vágtat a hóban, és ha elfárad, a nyakamba mászik, és körülöttem melegíti a mancsát. Kivasalom élő galléromat, és hálát adok a sorsnak, hogy nem engedett hibázni…"