Nyílni vagy védekezni? Sebezhetőség a kapcsolatokban

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Ha nem állsz készen a fájdalomra, nem vagy készen egy intim kapcsolatra. Saját sebezhetőségének és sebezhetőségének elkerülése az intimitás elkerüléséhez vezet. Igazán meleg kapcsolat csak olyan emberek között lehetséges, akiknek a lelke nyitott egymásra.

Társadalmunkat arra tanítják, hogy elnyomja sebezhetőségünket, kerülje azt és „szemet maradjon”. A sebezhetőség kimutatása nem biztonságos, és nyilvánosan elítélendő. Természetesen a munkahelyeden vagy a közlekedésben nem mutatod meg másoknak valódi érzéseidet, fedd fel előttük a lelked, nyisd meg belső gyermekedet. Teljesen más történet, ha közeli kapcsolatokról van szó.

Észrevetted, hogy amikor szeretünk egy másik embert, akkor nem a társadalmi, szociális és egyéb álarcát szeretjük, hanem a belső gyermekét? Igazán, nyitottan és sebezhetően szeretjük őt. Nehéz beleszeretni egy olyan emberbe, aki mindenféle maszkokkal bújik előlünk. Lehet tisztelni, csodálni, de igazán szeretni csak az ember igazi lényegét lehet, ez valahol a lélek szintjén van. És a lélek mentes minden maszktól és szereptől, amit az Ego produkál.

Hogy szeretnéd, hogy igazán szeressenek. De ehhez meg kell nyitnod, és ahhoz, hogy megnyílj, készen kell állnod arra, hogy újra átvészeld a fájdalmat. Az embernek látnia és el kell ismernie a maszkját, és el kell vetnie azokat. És ez hihetetlenül ijesztő!

Egyszer fájdalmat éreztél, és hogy többé ne érezd, bezárod magad, páncélt veszel fel. Ez egy önvédelmi mechanizmus. Gyermekkorban mindannyian őszintének és nyitottnak születünk a világra. De aztán talán elárultak, elutasítottak, lelkünkbe köptek. Még a legközelebbi emberek is - anya és apa - megtehették ezt, majd - először szerelem, csalódások, könnyek … És elkezdünk bezárni, megerősítve védelmünket. De azzal, hogy elzárjuk magunkat a rossztól, elzárjuk magunkat a jótól is. Elzárkózunk a szerelem elől, és a szeretet a lélek fejlődésének előfeltétele. A kapcsolatok életünk célja és értelme. Ez az, amiért itt vagyunk.

Továbbra is megvédi magát, az ember egy ponton magányosnak és boldogtalannak találja magát. Talán nem él át heves fájdalmat, mivel lelkét páncélba öltöztette. De fájó, tompa fájdalmat él át attól, hogy ő maga is megfosztotta magát az élettől, az élettől a maga teljességében.

„Ha kiszolgáltatott vagyok, újra kisgyerek leszek, akitől semmi sem múlik. Mindent magam akarok irányítani. Végül is, ha nem irányítom a helyzetet, akkor valami rossz fog történni”- mondjuk magunkban.

Az ellenőrzés és az önuralom sok energiát és szellemi erőt igényel. Képzeld csak el: egész 24 órában szorgalmasan játszod a választott szerepet, kiválasztod a megfelelő szavakat, átgondolod a gesztusokat, hogy ne adj isten, ne a legváratlanabb pillanatban hulljon le a maszkod, és hirtelen mindenki ne lássa, hogy nem vagy valójában. amit akartál, úgy tűnik. És akkor… ijesztő belegondolni – abbahagyják a szeretetet!

Miközben megpróbáljuk befolyásolni partnerünket, védekezésben vagyunk. A védekezés magában foglalja az elvárásokat, a másik megsértésének vágyát, az irányításra, manipulációra, vádaskodásra, szarkasztikus megjegyzésekre, a kapcsolat éles megszakítására vagy elítélésére irányuló kísérleteket.

A teljes kontroll a pszichológiai védekezés egyik fajtája, amely megakadályozza, hogy egy személy valóban szoros kapcsolatot létesítsen. Egyszerűen nem engedheti meg magának, hogy "feloldja az apácákat", mert akkor elveszíti a hatalmat és az irányítást. Ez természetes megnyilvánulásaik elfojtásához vezet, mind érzelmi, mind viselkedésbeli. Ez az úgynevezett férfi egy ügyben.

A teljes kontrollt a másokkal való „gondoskodásnak” lehet álcázni. Ez kéretlen tanács, utasítás, túlzott gyámság, nagy hajlam a helytelen viselkedés elítélésére az ő szemszögéből, pletykafüggőség, pletykák és tények elferdítése.

Az ilyen embernek megvan a fő kritériuma a barátok vagy partnerek kiválasztásához: "Bízhatok benned?" Ehhez maximális információt gyűjt egy személyről. Aki mindent irányítani akar, az mindig megvárja a másik első lépését, addig éberen kontroll alatt tartja érzéseit. De a másik személy, úgy érzi, hogy nem bíznak benne, elkezd bezárkózni. Az eredmény egy konfliktus. Úgy tűnik, mindketten intimitást akarnak, vonzódnak egymáshoz, de ők maguk továbbra is taszítják egymást, mert félnek az elutasítástól.

Pszichológiai páncélban maradva lehetetlen közelséget és teljes megértést elérni. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy levehessük ezt a páncélt? Félelem. Félelem a kapcsolat elvesztésétől, a kontroll elvesztésétől, az ismétlődő fájdalomtól és a másiktól való függéstől való félelem. De nem értjük, hogy ily módon valóban függővé válunk másoktól, mert megpróbáljuk irányítani a ránk irányuló reakcióikat.

Hiszen ha felismerik az igazit, akkor megértik, hogy nem vagyok méltó a szerelemre. Így vagy úgy, ez a félelem minden emberben közös. Ne gondolja, hogy ez csak Önre jellemző. De kevesen akarnak róla beszélni. Szinte minden embernek gyerekkora óta van egy meggyőződése: nem vagyok elég jó, minden élet küzdelem. Ha az emberek megtanulnák úgy nevelni gyermekeiket, hogy ne próbálják ideálissá tenni őket, akkor kevesebb lenne az ilyen pszichológiai probléma. De sajnos mindannyian nem ideális világban és nem ideális szülőktől nevelkedtünk, az élet útján nem ideális szeretőkkel találkoztunk stb.

Szóval, mivel foglalkozol? Meg kell értenünk, hogy egy szoros kapcsolatban a kiszolgáltatottság nem gyengeség, hanem az erősségünk! Nem kell harcolni a szerelemért. Nem kell védekezni a szerettei ellen. És először el kell hinned, hogy méltó vagy a szeretetükre.

Meg kell találni a bátorságot ahhoz, hogy gyenge és sebezhető legyen a szerelemben. Bátorság ahhoz, hogy megengedd magadnak, hogy kevésbé legyél tökéletes. Légy önmagad minden áron. Nem félni elsőként kimondani, hogy „szeretlek”, szívből szeretni, anélkül, hogy bármiféle garanciát várnék cserébe. Ne féljen befektetni egy kapcsolatba egy személlyel, anélkül, hogy bármit is várna cserébe.

Lehetővé teszi, hogy olyannak lássák, aki vagy. „A felebarát iránti szeretetet az határozza meg, hogy ki-ki mennyire szereti önmagát” – mondta Boldog Ágoston. Ha teljes értékű embernek tartja magát, méltó a szeretetre, akkor abbahagyja önmaga védelmét, és elkezdi hallani a másikat, elkezd kedvesebben és gyengédebben bánni másokkal.

De ahhoz, hogy kedvesebb legyél másokkal, kedvesebbnek kell lenned magaddal is. Mert lehetetlen együttérzést érezni más emberek iránt anélkül, hogy meg ne bocsátanánk önmaga tökéletlensége miatt.

Ami sebezhetővé tesz, az őszintévé és nyitottá tesz a szeretetre. Nyitottságod ugyanakkor elsöpri partnered minden védekezését, és már nem fél annyira levetni előtted a páncélját.