Elon Musk tésztaszörnye

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Vicces szöveg Musk sikeres és nem túl rakétakísérleteiről.

Fiatal olvasóm! Természetesen a rakétamodellezési részlegre jársz, és azon töprengsz, miért nevetnek az orosz mérnökök, mint a lovak ettől a kanadai kakitól, Elon Musktól – mérnöki értelemben, és nem úgy, mint egy ügyes szélhámost, aki kidobta a Láthatatlan Kezét. Vállig piacra dobja az amerikai költségvetést. (És megmaradt volna az amerikai költségvetésben, mint a kongresszusi pártfogói, és Isten velük lenne, kék (minden értelemben) tolvajokkal, de valójában olyan mérnöki árnyalatokról fogunk beszélni, amelyekre nem szokás emlékezni a minősített fogyasztók korszakában).

Eleinte unalmas.

A rakétagyártás, mint gépipari ipar, magába szívja a fémmegmunkálás, az anyagtudomány, a műszerezés, a matematikai modellezés, a hibaészlelés stb. ismereteit és technológiáit, követelményeket, korlátozásokat, tűréseket és leszállásokat, ez a tudás évek, évtizedek alatt felhalmozódik, ez az egész komplexum nem is százmilliárdokat, hanem dollár-, állam-, billió-billiókat ér az amerikai nép zsebéből.

De ha önnek, mint kormányzati lobbistának van egy billió dolláros NASA-ja, amely kormányzati szervezetként egy rakás szigorú orvos-auditornak tartozik elszámolással, és nagyon-nagyon lopni akar, akkor elő kell állnia valami szuperdrága projekt, amelyet, mint egy varangy a szalmán keresztül, fel lehet majd fújni a tőzsdén, miközben pénzt pumpál ki a költségvetésből.

Ehhez Ön:

- felbérelsz egy csillogó szemű csevegő srácot, - PR-emberekből, dizájnerekből és másokból álló csapatot vesz fel, bármilyen energikus, olyan elvtelen, - regisztráljon egy magáncéget Kaliforniában, és ez a magáncég nem köteles nyilvánosságra hozni az Ön pénzügyi állapotának árnyalatait (gygy), - beleolvadni ebbe a sharagába: szabadalmak, technológiák, kész projektek, műszaki dokumentáció (több ezer kötet és több százezer rajz - de mivel ez az állami szellemi tulajdon legszégyenlettelenebb privatizációja százmilliárd dollár értékben a nép zsebéből, Ön nyilvánítsd a csevegő srácot szuper-duper Inventornak) és valódi feltalálók kész munkaerő-kollektíváit (ez fontos - egész csapatok) közvetlenül a NASA-tól, - a Kongresszusi Költségvetési Bizottságon keresztül tolni azt a gondolatot, hogy ezzel csökkenti a NASA költségvetésének terheit, különösen a nyugdíjrendszerét (emlékezzünk rá, hogy a NASA munkatársai – a legmenőbb mérnökök – fokozatosan elöregednek?), - technikai, technológiai, szabadalmi támogatást nyújtasz az újszülött sharagának, összekapcsolod a katonaságot, a hírszerzést és a kémelhárítást, elhallgattatod a szabadalom birtokosainak százait és ezreit, újságírók tucatjait hallgattatod el, akik hirtelen megértik, hol jobb soha nem "ásni" "Az életedben különben kirúgják a farkasjegyes faszt, tíz és száz első osztályú médiát kapcsolsz össze a Unique Suddenly Out of Nowhere Genius Inventor zseniális társaságával, - a Fiatalok és Merészek Egyedülálló Ragyogó Csapatát tucatjával és tucatjával látja el a műholdas szolgáltatások piacán (igen, bárki, bárki mehet oda, ahol négycsillagos tábornokok és nemes ősz hajú, lebarnult kongresszusi képviselők legelésznek), - tárgyalsz tőzsdei kereskedőkkel, brókerekkel, hitelminősítő intézetekkel, bankárokkal, ezzel az egész farkasfalkával, hogy „oda nézzenek, ahol kell, és ahová nem, havazik a fej, nagyon rossz lesz, orvosok elküldik, véletlenül kieshet az ablakon, megfulladhat egy olívaolajtól, megerőszakolhatja a szobalányt repülés közben - választhat a Jamesbond szolgáltatások közül ", - de közvetlenül a NASA létesítményeiben nem indíthatja el a rakétagyártást, ezért segíti az újonnan verdes csapatot a gyárak megtalálásában (egy egész együttműködés több tucat magán-, fél- és teljesen állami vállalat, gyakran a Pentagon részlegről) űrrepülési háttérrel, ahol a NASA-tól (ingyenes, azaz ingyenesen) kiszivárgott projektek szerint lesz lehetőség szegecses rakétákra, - és - mint a cseresznye a tortán - megígéred mindenkinek, hogy nem csak rakétákat készítesz (erre a NASA képes - és minek ültetni a kertet?) - megígéred, hogy Egyedülálló programot csinálsz, KITÖRÉS A JÖVŐBE! leszállás a Föld bolygón! Hurrá, győzelem, Hollywood több orgazmust is elkap.

Ha mindezt néhány hónapon belül megteheti, akkor Amerika hazai csapatából nem kevésbé. Tehát minden készen áll a balekok elválására, mindenki készen áll, feltöltődött, lemerült és izgatott.

De ezek kibaszott rakéták! Ez fakincsar, Föld bolygó! Rajta pedig a gravitáció, a természet törvényei és különféle kisebb mérnöki korlátok.

Kik ők?

Ez egy geostacionárius pálya, ahol a műholdakat kell "akasztani".

Ez az ISS pálya, ahol (na, ezt mindenki megteheti, ugye?) Teherautókkal szállítják a rakományt, és a jövőben űrhajósok – élő emberi emberek. (Ugyanakkor az állami NASA-nak felajánlották, hogy megvásárolja egy magán magáncég szolgáltatásait, amely - lásd fent - nem köteles beszámolni a pénzmozgások szerkezetéről, részvényesekről stb. - micsoda bűbáj, nem azt?).

Ezek a távközlési és katonai műholdak méretei és átlagos tömege - legalább több tonna (mikroműholdakkal nem foglalkozni? Minden komoly ember, komolyan dolgozunk).

Következésképpen a geostacionárius pályára dobott orbitális tömegből és a teherautók (és az embereket szállító hajók) tömegéből a rakéta energiája távozik.

Természetesen egy kész NASOV motort nem lehet csak úgy elővenni a zsebéből, mert mindenki meg fog lepődni – miben rejlik az egyediség és a találékonyság? Ezért a zsebében véletlenül kidolgozott nasov rajzokat talál egy amerikai holdraszálló régi motorjáról (ki mondott szabadalmat? Ki mondta, hogy áll?) És vegye ezt a motort a fő körutazó motornak. De sok ilyen kis teljesítményű motor kell, kilenc az indulásnál – de hangosan kiabálod, hogy ez áttörés a jövőbe – és a nép sólyom.

Természetesen a bolygón történő lágy leszállás technológiáját több mint 60 éve dolgozták ki, így ugyanazokat az ötleteket veszi át a holdraszállóból, és rögzíti a leszálló lábakat a rakétához. De itt kezdődik egy mérnöki anekdota - a normál eldobható rakéták olyan tökéletességet értek el, hogy szerkezetük falai a lehető legvékonyabbak, így a normál mérnökök még az anyagok megerősödését is figyelembe veszik a tartályok folyékony oxigénnel való feltöltésekor. És azt mondják, hogy ezekhez a vékony falakhoz egyszerűen lehetetlen leszállótámaszokat rögzíteni - ezért tartóhevedereket, vastagságokat kell keríteni a teljes héj mentén, meg kell erősíteni a szerkezetet, meghajtókat kell elhelyezni a "lábakhoz" - és ez mind nehéz., ez mind konstrukció, erő és állandó súlyozás, és egyáltalán nem úgy, mint azon a gyönyörű bemutatón, amit a Kongresszuson mutattál (vagy nem te, hanem a nemes ősz hajú, lebarnult patrónusod – és miért kell neki ez a sok fejfájás? Döntsd el, redneck, adtak neked pénzt!) - és beállíthatsz egyedi (nem viccelek) mérnöki csapatokat (amiket ők adtak neked, mint a rabszolgákat, ömlesztve) - és megteszik a lehetetlent - kidolgozzák a szerencsétlen összecsukható leszállótámaszok, tökéletesen megcsinálják, ahogy az igazi amerikai mérnökök is tudják… de még nincs vége minden aljasságnak.

Természetesen egy rakéta lágy leszállásához sok üzemanyagra és oxidálószerre van szüksége - ez ugyanaz a "holt" tömeg, amely nem használható műhold pályára állításánál, de ezt a súlyt el kell viselnie, hogy garantálja a rakéta, hogy leszálljon egy platformra az óceánban (itt vad kiáltás, mert minden plusz kilogramm szerkezetért további üzemanyagot kell venni – vagy csökkenteni a bejelentett, ígért pályatömeget).

Természetesen a holdtechnológiával és egy csomó holdmotorral próbálsz valahogy spórolni az építkezésen. A legfontosabb dolog az, hogy magán a kozmodromon nem tudod legyártani a rakétádat – egyszerűen nincsenek fakin technológusok, munkások, hegesztők, kohászok, lakatosok és ez az egész nyavalyás, aki enni akar, és nőket dugni, szóval te próbálsz valahogy pénzt megtakarítani., a rakétát részenként kell szállítani a Vanderberg katonai bázisra (ki mondta - a Pentagon?) - de hogyan kell ezt megtenni, kivéve vasúton ??

És akkor őfelsége – a vasúti nyomtáv – kerül szóba. A gyártól a kilövőkomplexumig vezető útvonal teljes hosszában nem lehet hidakat, kereszteződéseket, érintkezési vonalakat váltani, ezért a szerkezetet a maximum 3,7 méteres méretbe kell illeszteni. HÁROM INTEGRÁLIS HÉT TENFACES méter. Ennyit tudsz. Érted? Önnek, az Egyesült Államok uralkodójának, aki mindenkit rákos állapotba hozott, számolnia kell a vasúti nyomtávval.

Ó, Kay, cowboyok, akkor mi lesz a kilenc Merlinünkkel és egy 3,7 méteres vasúti nyomtávval? Aztán kiderül egy mérnök vad, ragacsos horrorja – ahhoz, hogy annyi üzemanyagot és oxidálószert töltsön fel, hogy a megígért terhelést pályára tudja állítani, rakétát kell készítenie magas… magasra… (emeld fel a számológépet, csúnya ájultan fekszik) - 70 (szóval - HETVEN) méter …

Rosszul érzed magad. Nagyon rosszul érzi magát - a 3,7 méteres átmérőjével biztosítania kell a 70 méter hosszú "makaróni" repülési erejét (70-et elosztunk 3,7-tel, és 18,9-et kapunk - egy a tizenkilenchez!). A legrosszabb az, hogy biztosítania kell ennek a "makaróninak" az első szakaszának stabilitását egy platformon az óceánban (ki mondta - hullámok?!) - egy 55 méter magas oszlopon - és normál szellő alatt kell tartani (ki mondta - szélnyomás ?!). Nagyon rossz az Ön számára - növelnie kell a "lábait". Egyszerűen hosszabbnak kell lenniük. Méreteikkel vastagabbá, erősebbé kell tenni őket (ki mondta - súly szerint vágjuk?!). Minden plusz kilogramm "láb", minden plusz kilogramm "tészta" - további üzemanyag és oxigén kell. Fakinszart. Riley kibaszott.

Ennek a tésztaszörnynek a mérnöki minőségét próbálja javítani. Te egészen véletlenül kihúzod a széles nadrágodból a kerozin és oxigén túlhűtésének technológiáját - így legalább néhány százalék üzemanyagot és oxidálószert lehet ugyanabba a tartályba tolni - miközben hallgatsz az ilyen technológia áráról - ezek veszteségek és költségek, mindez pénzbe kerül, semmilyen becslés nem tartalmazza, de nem törődsz a becslésekkel - a "tésztaistent" és a Föld bolygó fizikai törvényeit kell szolgálnod. De te Amerika tulajdonosa vagy. Fáj a fejed. A bohócod ugrál a médiában, és a bizottsági kollégái azt kérdezik tőled: "Hé, Billy, haver, hogy állsz az osztalékokkal?"

Kényelmetlen a fiúk előtt. És így a mérnöki fattyúd, akkora, mint egy nehéz rakéta, amelyet egy vasúti nyomtáv szorít, „lábak” és holt üzemanyagkészlet nehezedik a föld körüli pályára (végül is vannak első osztályú rabszolgáid, akik egykor dolgozott a NASA-nál) olyan orbitális terhelés, amelyet egy könnyű (na jó, könnyű-középosztályú) rakéta tud elindítani. Oroszok és európaiak baráti szomszédságában. Még a kínaiak is kuncognak.

De te vagy Amerika ura. Te pedig, akit egy prérifarkas megcsípett, több száz és ezer zsebadathordozón keresztül üvöltöd az egész Föld bolygónak, hogy a "makarónid" mindjárt leül. Egyszer esik, kétszer esik - de itt a landolás!!! Sikerült nem ejteni a makarónit! Neked vannak a legjobb programozóid a világon.

Mi a következő lépés? És akkor - ami a legunalmasabb - újra meg kell defektálni az egész "makarónit" és megvizsgálni - kezdheti-e újra a térszerkezet, az anyagtudomány és a mérnöki tudomány diadala -, meg kell vizsgálni, hogy a túlterhelés, a hőmérséklet, ill. a vibráció túlélt minden elemet, minden tömítést, hogy vannak-e mikrorepedések minden részletében, minden hegesztett varratban, vannak-e hibák minden adatkábelben. És van - ma-ka-ro-ni-na - kilenc özönvíz előtti holdmotorral, amelyek több százezer alkatrészből, szerelvényekből és mechanizmusokból állnak. És minden csomópontnak hibátlanul kell működnie - leszállás után - és ismét szupertúlterhelés esetén.

És te, szinte Amerika mestere, egy zseniális promóter, aki több százezer szakembert látott el rákkal – kibaszott mérnöktől négycsillagos tábornokig, PR-lánytól egy bank ravasz bankárjáig. értitek, hogy ki kell viselni az elnökválasztás végét annak a túl sötét fickónak a fáradt tekintetével, hogy ne kapjon golyót, ne essen ki az ablakon, ne fulladjon meg egy olívaolajtól, és ne adj isten. hogy ne erőszakolja meg a szobalányt.

És mi a helyzet a pimasz szemű, élénk gyerekeddel? Ma pedig kénytelen nyilvánosan kijelenteni, hogy egy sikeresen leszállt rakéta - a felmérés eredményei szerint - alkalmatlan az újraindításra.

Ó, a francba…