A szeretet képlete ésszerű emberek számára

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

A szerző nagyon helyesen jegyzi meg, hogy már nem vagyunk állatok, hogy ösztönök szerint éljünk, és érzelmek alapján kommunikáljunk. Ez nem vezet semmi jóra. Ha elméjét a viselkedésszabályozáshoz kapcsolja, életben tarthatja családját és kapcsolatait…

Szerelem Formula

Már készültem a következő cikkre, de úgy döntöttem, hogy félbeszakítom. Néhány esemény, ami az egyik jó ismerősömmel történt, és a vele való kommunikáció ebben a témában, késztetett arra, hogy megírjam ezt a rendkívül hasznos (remélem) anyagot. Talán a következők elolvasása után felháborodni fog: "Hol a fenében voltál korábban?" Legalábbis személy szerint az én reakcióm egy időben pontosan ez volt.

Tehát itt van egy összeállítás egy könyv szövegeiből, plusz érdekes gondolatok újramondása, amelyekkel a weben találkoztam, valamint néhány saját gondolatom a férfiak és nők közötti kapcsolatok témájában.

Amikor megtudtam ezt az egyszerű információt (amit alább írok), a házasságom az összeomlás szélén állt. A kapcsolat legelején nem voltak komoly konfliktusok a feleségem és köztem, és őszintén azon töprengtem, hogy a mi kommunikációs körünkből miért vannak kölcsönös és mély érzelmek, nem félek a nagyképű frázistól, a kölcsönös szerelemtől való mámor., először kölcsönös irritációvá, majd hideg gyűlöletté válik. (Szerencsére személyemben nem jött ki a gyűlöletből).

De most, több éves együttélés után az a benyomásom támadt, hogy a másik felem a szerelmemre az ő „ellenszenvükkel” válaszol, koncentrált szavaira és tetteire felém. Néha úgy tűnt számomra, hogy a feleségem valójában kigúnyol engem. Sőt, igyekszem mindent megtenni érte, még saját magamnál is jobban bánok, és válaszolok a vádakra, hogy én viszont gúnyolódom és nem szeretem. Ez valami bohózat. Felgyülemlett az ingerültség, egyre gyakoribbá váltak a botrányok, és még a gyerekek is (bár igyekeztünk nem konfliktusba kerülni velük, nem lehet zsákba rejteni a varrást) félve kérdezték tőlünk, hogy a válás mellett döntöttünk-e…

Ezért a felesége egyik barátja azt ajánlotta neki, hogy olvassa el a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvet. És valóban megmentette a családunkat a pusztulástól. Ezt a könyvet először a feleségem olvasta, a legelső fejezetek után hallottam tőle, hogy nagyon szeret, és kéri, bocsásson meg neki mindent, ami rossz volt, és megkért, hogy én olvassam el ezt a könyvet. Megtettem, és most rajtam volt a sor, hogy bocsánatot kérjek, és a szerelemről beszéljek.

Elfogott a felháborodás, miért kevesen tudnak erről az információról, miért nem népszerűsítik széles körben?! „Ilyen alapvető dolgokat kellene tanítani az iskolában! A szülőknek el kell magyarázniuk őket! Ez olyan, mintha nem mondaná el gyermekének a gyalogátkelőhelyeket, és átküldené az utcán! - csodálkoztunk a feleségemmel. Kihűlve rájöttünk, hogy a szüleink és az iskolai tanáraink nagyrészt nem tudnak erről, és nem is tudnak.

És megint mindenféle összeesküvés-elmélet kúszik a fejembe, ezúttal egy világméretű összeesküvés boldog és erős családok ellen…

Lehet persze, hogy valakinek nyilvánvaló ez az engem megdöbbentő információ, valaki még azt is mondja: „Ez nekem is felfedezés! Ez elcsépelt. Mindenki számára minden világos. De nekem személy szerint ez egyáltalán nem volt egyértelmű. Miután megkaptam ezeket az információkat, úgy tűnt, fontos felfedezést tettem, megtudtam egy titkot, amelynek ismerete megmentett a jelen és a jövőbeni szerencsétlenségektől. Talán, olvasó, a következő sorok jobbá teszik személyes életét.

így

Mindannyian tudjuk, hogy a férfiak és a nők nemcsak külsőleg, hanem érzelmileg is különböznek egymástól, a gondolkodásmódban, az élet prioritásainak elrendezésében, a pszichológiai szükségletekben. De nem tudjuk, milyen mély ez a különbség valójában. A fenti könyvben azt javasolják, hogy képzeljünk el egy olyan helyzetet, amikor a férfiak felszálltak egy űrhajóra és a Marsról repültek a Földre, a nők pedig ugyanígy a Vénuszról mentek a Földre. Mindegyik nem a saját életét élte, a saját bolygóján, saját maguk között, és hirtelen találkoztak a Földön, egymásba szerettek, jól érzik magukat együtt, bár annyira különbözőek.

DE. Olyanok maradtak egymás számára, mint az idegenek. Következtetéseket vonnak le egymáshoz viszonyítva, „társbolygóik” gondolatai és érzései alapján, anélkül, hogy megpróbálnák megérteni a partner nézeteit és gondolatmenetét. Azaz ÖNKÉNT ítélnek. Ez a fő kölcsönös hiba!

Az embereknek úgy tűnik, hogy a kedves és lelkiismeretes ember elve: „ne tedd másokkal azt, amit nem akarsz, hogy veled tegyenek, hanem tedd másokkal azt, amit magadnak szeretnél”. Ez így van, de csak emberi vonatkozásban. És ha ezt az elvet alkalmazod egy férfi és egy nő kapcsolatában, abból semmi jó nem lesz, hidd el.

Igék és melléknevek

1. példa

Az asszony házimunkát végez. Egy férfi ül a kanapén, újságot (vagy modernebb változatban híreket) olvas egy laptopon. A nő azt akarja, hogy segítsen neki, de nem kérdez rá.

A férfi semmilyen módon nem reagál az erőfeszítéseire. Foglalkozását közelebb hozza hozzá, hogy lássa, milyen nehéz neki, a természetesség kedvéért elkezdi markolni a hát alsó részét, nyögni vagy valahogy demonstrálni, hogy nehéz neki. A férfi felnéz a hírekből, megkérdezi "Jól érzed magad?" Akkor már el tudod képzelni az ezután következő párbeszédet.

- Mit gondolsz?! Hogy érzem magam, ha reggeltől estig dolgozom, és fel sem kelsz a kanapéról és segítesz!!!

„Nos, nem kérsz segítséget. Én kértem – segítettem volna.

- Még mindig könyörögnöm kell érte?! Magának kell rájönnie, hogy segítségre van szükségem, és nem itt ül!

- Hogy kéne kitalálnom? Telepata vagyok vagy mi?!

- Vak vagy ?! Maga nem látja?!

….

És rohant

2. példa

A férfi házimunkát végez. A nő odajön, és felajánlja a segítségét.

„Nem, ne. magam is bírom.

- De ez szolgálhat?

- Nem.

- De ez hozhat?

- Nem.

- Ó, gyerünk, itt tartom.

- Menj el, kérlek, ne zavarj. Van valami saját vállalkozásod?

- Miért beszélsz így velem? Segíteni akarok neki, és ezért én is hibás vagyok? Hálátlan!

- Mit köszönjek meg?! Azért, hogy zavarsz és állandóan elviseled az agyam ?!

….

És megint egy botrány

De valójában mindketten szeretetet akartak mutatni egymásnak (nem vicc), úgy bántak a másikkal, ahogy szeretnének, hogy bánjanak velük.

Egy nő számára a segítség felajánlása azt jelenti, hogy törődést, megértést, szeretetet mutatnak fel. És amikor felajánlást kap, hogy segítsen, úgy érzi, hogy ez a törődés és odafigyelés megjelenik felé. Ő maga nem akar segítséget kérni, mert tudja és szereti kitalálni mások érzelmeit, hangulatát, igényeit, ezért elvárja, hogy a partner találja ki az ő igényeit. Még ha később azt mondja is: „Nem, én magam intézem el”, a segítségnyújtás ténye nagyon kellemes lesz számára.

Egy férfi számára, ha valakinek kéretlen segítséget ajánl fel, az azt jelenti, hogy megsérti az illetőt. Ha egy férfinak valóban segítségre van szüksége, kérni fogja. És ha az embernek nincs szüksége segítségre, de felajánlják neki, akkor megsértődik azzal, hogy kételkedik abban, hogy képes-e önállóan elvégezni bármilyen feladatot. Például még csak szöget sem verhetsz be, hadd segítsek. Ha nem tudod rendesen kifesteni az istállót, segítsek. Ha nem tudja becsavarni a villanykörtét, és nem esik le, akkor fogjuk meg a zsámolyt. Hadd segítsek, te óvatlan bolond. Így érzékeli az ember, ha hívatlan segítséget ajánlanak neki.

Hogyan kellett cselekedni.

Az 1. példában.

- Drágám, segíthetek?

- Igen, kérem, segítsen, vagy - Nem, köszönöm, megoldom magam.

És amikor mindent megcsinál, a férfi elmondja, hogy milyen jó, vagy milyen csodálatos háziasszony stb. Ne azt dicsérd, amit csinál, hanem őt magát, milyen szép. A nő nagyon örülni fog ennek hallatán.

Vagy egy másik lehetőség:

- Drágám, segíts, kérlek. Nem tudom megcsinálni nélküled.

- Természetesen drágám!

Segítség után:

- Köszönöm, drága, nélküled nagyon nehéz lenne nekem, nagyon sokat segítettél.

A férfi büszke arra, hogy munkáját megbecsülik. És készen állok az új eredményekre a család javára.

A 2. példában.

Amíg egy férfi dolgozik, a nőnek nem is szabad közelednie hozzá. Semmiféle segítségnyújtás, a kritikáról nem is beszélve. Ha végzett, azt mondja:

- Drágám, vállald a munkát!

Itt egy nőnek csodálnia kell az eredményeket (még akkor is, ha a munka gyümölcse nem olyan profi, mint szeretné), nagyon óvatosan mutasson rá a hiányosságokra. Ellenkező esetben a következő alkalommal egy férfi elbizonytalanodik. A jövőbeni cselekvés iránti motiváció komolyan csökken.

3. példa

- Drágám, ki tudod takarítani a kádat?

- Meg tudom csinálni.

És itt van néhány lehetőség arra, hogy mit fog tenni a férfi.

V. Azonnal takarítani fog, de idegesíteni fogja, hogy a nő kételkedett abban, hogy képes-e olyan egyszerű dolgot megtenni, mint a fürdőkád tisztítása. (Nők, komolyan mondom – a férfiak így érzékelik a "tud" szót).

B. A károk miatt halassza el a tisztítást a következő emlékeztetőig. Tájékoztatásul, csak megsértették.

K. „Meg tudom” válaszolásával már megerősítette, hogy képes erre. Amikor egy idő után a feleség megkérdezi: "Miért nem takarítasz?" Azt válaszolja: "És nem kérdezted." Ilyen lassú észjárású férfiak is előfordulnak, és őszintén kíváncsi lesz, miért haragszik a felesége viselkedésére – válaszolta a kérdésre. És nem voltak utasítások vagy kérések.

A lényeg pedig a következő: a "tudod" egy nő számára udvarias akcentust jelent, a közvetlen kérés túl durvának tűnik számára. A férfi ezzel szemben a közvetlen kérést normálisan, a „konzervdobozon” keresztül fátyolos kérést a tehetetlenség kellemetlen jeleként érzékeli.

A 3. példában szereplő nőnek ezt kellett volna mondania:

- Kedves, takarítsd ki a fürdőt ("kérlek", ha ilyen udvarias akarsz lenni)

- Megyek… kitakarítottam.

- A fürdőkád fehérségtől ragyog! Mindent a legmagasabb szinten csináltál!

A férj elégedett a tetteiért kapott dicsérettel, és készen áll valami más hasznos megtételére.

Miért különbözik a férfiak és a nők reakciói ugyanazon helyzetekben? Mindez önmagunk eltérő felfogásán múlik.

Kérdezz meg egy férfit, mit jelent számára a „jó ember vagyok”, ő azt válaszolja: „Meg tudom csinálni, ilyen-olyan problémákat megoldok, ilyen-olyan eredményeket érek el”. Az ember olyan cselekedetekben gondolkodik önmagáról, amelyeket megtehet, vagy nem.

A nő viszont nem igékkel, hanem jelzőkkel fogja magyarázni, hogy "jó nő vagyok": "Szép vagyok, gondoskodó vagyok, okos vagyok."

Most már érthető, hogy a férfiak számára „nem lehet, lehet”, és a nők számára miért szörnyű sértés egy olyan rossz jellemzés, mint a „te egy hanyag szerető vagy”?

Konzol vagy tanács

4. példa

A nőnek valami baja volt. A helyzet nem igényel megoldást, vagy már megoldódott, de a nőnek meg kell beszélnie ezt a helyzetet, együttérzést kell kapnia. Ez önbizalmat ad abban, hogy megértik, szeretik és megbecsülik.

A nő beszélni kezd a helyzetről a férjének. Válaszul ajánlásokat kap arra vonatkozóan, hogy mit kell tennie a probléma megoldása vagy a jövőbeni helyzet megelőzése érdekében.

A nő nem kapott együttérzést, és haragszik férjére. A férj nem érti, mire van még szüksége tőle, csak megoldotta az összes kérdést és adott minden szükséges tanácsot, és cserébe nemcsak hálát nem kapott, hanem éppen ellenkezőleg - elégedetlenséget. És a férfi is bosszús volt. És megint egy újabb botrány.

5. példa

A férfi bajba került (például munkahelyén). Feleségének nem fog erről mesélni, mert más a férfias problémamegoldási stílus - magány és elmélkedés, megoldáskeresés nyugodt légkörben, felesleges viták nélkül.

És ilyenkor a feleség látja, hogy rosszul érzi magát, és megpróbálja "blackolni". Úgy tűnik neki, hogy a férje elégedetlen, beleértve őt személyesen is, ezért hallgat és magába zárkózik. Ennek eredményeként úgy véli, hogy a nő megakadályozza, hogy a probléma megoldásán gondolkodjon, félreértést mutat. A feleség pedig úgy véli, hogy elutasítja támogatását, részvételét és szeretetének megnyilvánulását, nem reagál a kommunikáció megkezdésére tett kísérleteire.

Vagy éppen ellenkezőleg, ha egy férfinak valóban szüksége van a felesége segítségére (mivel ő maga nem jött rá, hogy mit tegyen), akkor elmondja neki a problémát, és tanácsot vár tőle, hogy mit tegyen. Cserébe ölelést és „Hogy nem értékelnek téged. Te nagyon jó vagy. Ne aggódj, minden rendben lesz." A nő úgy véli, ezekkel a szavakkal kimutatta szerelmét, és sokat segített neki. És az ember gúnynak fogja fel - egyszer csak megkérdezte: "Mit tegyen?" a feleségétől, válaszul azt kapta, hogy „jó vagy” és „minden rendben lesz”, semmi konkrétumot. Nyugodj meg, soha nem fog tőle több segítséget kérni.

A nők sokkal szociálisabbak, mint a férfiak, tájékozottabbak a társas kapcsolatokban. Az új kapcsolatok kialakítása és a régi kapcsolatok fenntartása női szféra. Nyilván az ókorban történt. Amikor a férfiak vadászni vagy harcolni mentek a szomszédos törzsekkel, a nők egy barlangban, településen (stb.) maradtak a többi nővel, gyerekekkel és idősekkel. Ezért a különböző minőségeket a természetes kiválasztódásnak vetették alá. A férfiak tiszteletet és tiszteletet kaptak erejükért, bátorságukért, képességükért, hogy hidegvérrel cselekedjenek a veszélyes pillanatokban. A nőknek viszont kommunikálniuk kellett egymással, hogy feloldhassák a mindennapi élet elkerülhetetlen konfliktusait, kitalálhassák a hangulatokat, érzelmeket, hogy tudhassák, veszélyes-e vagy sem, ha egyszerre másokkal érintkeznek. vagy egy másik.

Most már sejtette, hogy a 4. példában szereplő férjnek nem kellett volna „problémák megoldásával” próbálkoznia (hacsak nem kérdezték meg kifejezetten, pl. „mit tegyek?” A nőknél legtöbbször azt jelenti, hogy „rosszul érzem magam”, és nem helyénvaló kérdés), hanem csak ölelje meg a feleségét, sajnálja és fejezze ki együttérzését és szeretetét, és az 5. példában szereplő feleségnek békén kellett hagynia a férjét, amíg alaposan átgondolta a dolgokat, és ki nem jött hozzá, hogy megbeszélje a helyzetet. A magányához való óvatos hozzáállással mutatja meg legjobban megértését és szeretetét (a férje szerint).

Eredményeik észlelése

Férfiak és nők néha hajlamosak azt gondolni: „Sokat teszek érte, de ő nem értékeli”, virtuális bónuszokat adnak hozzá magukhoz, és összehasonlítják őket a felük azonos bónuszaival (de egyáltalán nem egyenértékűek)., ahogy kiderül).

Nos például a férj pénzzel látja el a családját (+100 szerinte, annyit dolgozik és próbál karriert csinálni, hogy jó pénzt keressen), a feleségének is adott egy csokrot március 8-án (+1) és egy gyűrűt a születésnapjára (+10, végül is drága), de tegnap reggeliztem, amíg aludt (+1). Összesen 112 pontot számolt magának!

A feleség gondolatai ezzel kapcsolatban a következők: minden férj gondoskodik a családjáról, az enyém semmivel sem rosszabb, mint mások (+1); ritkán figyel rám, de csak egy csokor március 8-ra (+1, mint minden feleség ezen a napon) és egy születésnapi gyűrű (+1, bár a gyűrű nem rossz, de utaltam rá, hogy van egy telefon már régi és hibás - jobb lenne, ha új telefont adnék), de az, hogy rosszul éreztem magam és sokáig aludtam vasárnap, és korábban felkelt és reggelit csinált nekem, erre a +10-re. A feleség összesen 13 pontot adott férjének. Tehát a 112. és a 13. között közel 10-szeres a különbség!

És most fordítva van. A feleségem azt gondolja: tisztán tartom a házat, főzök, vigyázok a gyerekekre - csodálatos háziasszony vagyok, és van időm dolgozni is, bár részmunkaidőben (mindezért +100), adtam neki borotvahabot. február 23-án (+1), születésnapjára pedig egy gyönyörű és drága nyakkendővel ajándékozta meg (sokáig tartott a választás, +10), és még tegnap is támogatta őt a szomszéddal a parkolás miatti vitában (+1 az biztos, hogy a férjemnek nem volt teljesen igaza).

És a férjnek mi a véleménye? Minden feleség kényelmet teremt és gondoskodik a gyerekekről, az enyém nem rosszabb, mint mások, dolgozni akart,Nem kértem (+1), adott ott valamit február 23-án (már nem emlékszem, +1), de szülinapomra vártam egy szerszámkészletet, meg is mutattam neki egy vasboltban, tetszik, nézd, milyen klassz szett, de nem értette a célzást, és bemutatott egy másik nyakkendőt, már fél ruhatárat ezekből a nyakkendőkből (+1), de az, hogy tegnap támogatott egy vitában, amikor tévedtem. jó fickó (az ember örömmel gondolja, hogy hátul minden megbízható, a család minden helyzetben neki lesz, ez +10). Röviden: a helyzet tükröződik. Az értékelési különbség pontosan ugyanaz.

Természetes, hogy amikor a kölcsönös „eredményekről” szóló két nézet ütközik, akkor egymás iránti elégedetlenség keletkezik. Mindent megteszek érte, de ő nem értékeli…

Milyen tanácsokat lehet adni amellett, hogy jobban oda kell figyelni szerettei igényeire, hobbijaira?

Férfiak, akik egy csokor virágot adnak vagy vesznek feleségüknek kedvenc édességet teához, nem költenek sok erőfeszítést és pénzt, de az eredmény minden várakozását felülmúlja, a feleségek sokkal boldogabbak lesznek. rendszeres figyelmet kapnak, mint akár egy nagyon drága ajándéktól évente egyszer.

Nők, folyamatosan mutasd meg férjednek a belé vetett hitet, támogatást, és mindig te leszel számára az egyetlen és szeretett.

Az ember figyelme

A férfi éberségnek van egy nagyon érdekes tulajdonsága. Ami statikus, ami idővel nem változik, az kiesik az elsődleges fontosságú férfiszférából. Talán ez a tulajdonság az ókorban keletkezett, a táj nem fontos a vadászat során, a lényeg az, hogy időben észrevegyük a kövek mögött mozgó zsákmányt, vagy éppen ellenkezőleg, hogy észrevegyenek egy veszélyes ragadozót (úgymond egy vadászt). vadász) annak a tisztásnak a magas füvében.

A nők bosszankodnak, ha egy férfi tucatnyi hasonló tégely között sokáig keresi a polcon a megfelelő üveget, vagy nem veszi észre a zokniját a szék alatt. De valójában a férfiak nem gúnyolódnak rajtatok, nők, nagyon nehéz nekik ezt megtenni, nem mozdul a tégely vagy a zokni…

A legtöbb nő tudat alatt érzi ezt a férfias vonást, ezért új frizurát készítenek, új ruhákat vásárolnak, általában időnként változtatják az arculatukat, hogy fenntartsák magukra a figyelmet, valamint utánozzák, ahogyan azzá a szépséggé változik a borítójáról. divatlap. Most elmagyarázom, miért van szükség ilyen átalakításokra.

Ez az egész az ösztöneinkről szól, amelyeket távoli evolúciós őseinktől örököltünk. Ebben az esetben a szaporodási ösztönről van szó, amely saját DNS-ének elosztásában és megőrzésében fejeződik ki.

A probléma az, hogy ez az ösztön teljesen ellentétes cselekvésekre készteti a férfiakat és a nőket, a férfiakat pedig arra, hogy minél több gyönyörű (azaz egészségesebb és evolúciósan alkalmazkodó) nővel terjesszék el genetikájukat; és egy nő - a legerősebb és legagresszívebb (azaz evolúciós győzelmet arató) férfitól szerezni genetikai anyagot, majd megbízható és gondoskodó apát találni a leendő gyerekeknek - jó, ha ugyanarról a férfiról van szó, de nem feltétlenül.

És csak a szeretet érzése, valamint az emberi elme segít kordában tartani az ősi ösztönöket. Azt mondják, hogy csak ő lett igazi ember, aki képes uralkodni az ösztönein. És ha az ösztönök irányítanak, akkor te csak egy közönséges állat vagy, bár agya van.

Tehát egy nő, aki külsőleg változik, támogatja férje szenvedélyét. Múlt héten volt egy szőke felesége, most pedig egy barna! Az elfojtott ösztönök kielégülnek romboló, családellenes „külső tevékenységek” nélkül, a kölcsönös harmónia felé.

De mit kell tennie egy férfinak, hogy megtévessze felesége "rossz" ösztöneit…

Macho és matrac

Sok férj képes felidézni azokat a pillanatokat, amikor a feleség minden jó ok nélkül megpróbálja feldühíteni. Eleinte úgy tűnik, hogy a támadások nem olyan agresszívek, majd egyre keményebbek és nyilvánvaló sértésekké válnak, nos, teljesen a semmiből, egy gyümölcslégyből egy hatalmas elefánt formálódik. A nő pedig valami ilyesmit mond a barátainak: "Nem tudom, miért dörömbölök így vele, de idegesít azzal, hogy nem reagálok semmire, nem kiabál velem, nem üti ököllel az asztalt, hanem fúj. mindent el, mint egy rongyot!"

Ez különösen a terhesség alatt és közvetlenül utána nyilvánul meg, gondolja a férfi - minden hormon felüti a fejét, nem fogok vitatkozni vele, egyszerűen nem mondok semmit, mert most nem kell aggódnia - valami más fog történni. a gyerek vagy a tej eltűnik. És hallgat. Aztán megszokja az ilyen pszichológiai nyomást, és tovább hallgat. És akkor csak rosszabb lesz.

Szóval mi a helyzet?

És a lényeg megint az ősi, ősi ösztönökben van. Egy nő gyakran nem érti önmagát, és nem tudja megmagyarázni, ha valaki megkérdezi, miért „kiveszi az agyát” a férjének. Amikor egy házaspár fiatalkorában találkozik, férfiasságával "leköti", az akkori életveszélyek igazi férfivá tették a lány szemében, félelem nélkül motorozott, küzdött érte egy szórakozóhelyen, tutajozott a hegyi folyókon. barátok, késsel a zsebemben jártam és hasonlók.

De aztán együtt éltek, családi kapcsolatokat regisztráltak, gyerekeket szültek. És maga a nő kényszerítette, hogy letelepedjen, azt mondják: „Miféle hegymászás lehet ?! Van egy gyereked és én! Nem akarok özvegy lenni! Válasszon: vagy mi, vagy a hegyek!” Vagy valami ilyesmit mondott a többi férfi hobbija kapcsán.

Ha egy nő számára egy ilyen kifejezés csak érzelmi túlzás, egy férfi számára nem. Feleségébe és gyermekébe szerelmes lévén, egyfajta kis öngyilkosságot követ el - személyiségének egy részét, férfias mivoltának egy részét a családja érdekében kitörli. Aztán kitöröl egy másik részt. Aztán egy másik. És most már ő a család dékánja (munka az irodában, majd otthon és a kanapén). Lehet, hogy "Tanksokat" játszik, férfias mivoltát virtuális adrenalinnal kényeztetve, de felesége szemszögéből a számítógépen való játék egészen biztonságos. És így - megtörtént, a feleség úgy tűnt elérte, amit az ösztöne mondott neki - a "felelőtlen fiatalságot" gyermekei gondoskodó apává változtatta, aki mindenben engedelmes volt neki, és még attól sem kell félni, hogy más nő elveszi tőle (na, kinek kell ilyen matrac).

És akkor kezdődik a móka

Tudatalatti szinten egy nő hirtelen rájön, hogy mellette egy önelégült gomolyag, és nem egy fiatalkori motoros, akitől megőrült. Ősi ösztönei azt kérdezik tőle: "Most képes lesz megvédeni téged és a gyerekeket veszély esetén?" és bekapcsolja a nő rezsimjét "Ellenőrizze az agresszivitását". Tesztet tesz a büszkesége felett. Válaszul semmi. Egy komolyabb ütés következik. Ha más nem, akkor folyamatos érkezés és "süllyedés" lesz. Egy másik gyermek státuszáig a családban - maradj csendben, és tedd, amit mondanak. Száz évvel ezelőtt a köznépből származó férfiak feleségük ilyen viselkedése esetén azt állapították meg, hogy "a nő bolondot csinál", és azt tanácsolták, hogy legalább üssön egy kanállal a homlokát (csak a gyógyulás kedvéért).).

Most ezt nem fogadják el, a modern társadalom elítéli a családon belüli erőszakot. Szóval hogyan reagáljon egy férfi, ha már minden idáig eljutott?

Férfiak, soha ne próbáljatok érvekkel és logikával vitatkozni, a nők jobban odafigyelnek a részletekre, egy rakás apró, terhelő bizonyítékra emlékeznek rátok, aminek áramlása elárasztja azt a két-három nagy "rajtot", ami az emlékezetében maradt mögötte. A férfiak nem hajlamosak az apróságokra figyelni és emlékezni rájuk.

Ilyen helyzetben, le a logikáról, férfiak, érzelmileg cselekszünk. Agresszívnek kell lenned. Kiálts vissza neki. Öklével üss lyukat a falba, törd ketté a TV távirányítóját, vagy csinálj valami ugyanolyan agresszív dolgot. Utána pedig öleld meg azzal a szavakkal, hogy "Nem kellett volna feldühíteni…" A nő azonnal jobban érzi magát, már ellenőrizte és megbizonyosodott róla, hogy a férfija még mindig "igazi veszélyes típus". És minden rendben lesz - a következő "ösztönhívásáig".

De hogyan lehet egyáltalán nélkülözni az ilyen túlzásokat?

Egész egyszerűen valami nagyon veszélyes dolgot kell csinálnod, és hogy ő tudjon róla. Ha rendőrként dolgozik vagy a hadseregben szolgál, akkor nem kell semmit sem tennie, a lényeg az, hogy kivédje a kísérleteit, hogy nyugodtabb munkába helyezze át. És ha irodai dolgozó, akkor szerezzen fegyvertartási engedélyt, és menjen a lőtérre, vegyen egy motort, vegyen részt éjszakai versenyeken, kezdjen el harcművészeti szekcióba járni. Általában találjon ki valamit, ami egyértelműen megerősíti férfiasságát házastársa szemében. És akkor soha nem fogod a nőt aggódni: „Szóval hibát találok a férjemben, de nem tudom, miért”, és te magad sem fogsz az érzelmi pályája alá kerülni.

Ha pedig „matrac” maradsz, akkor pontosan abban a pillanatban fog elhagyni a feleséged, amikor valami macsó ráirányítja a figyelmét. És talán még a közös gyerekek sem fognak beleavatkozni a döntésébe, azt mondják: "Te teljesen más ember lettél, én valami másba szerettem bele." És akkor nagy valószínűséggel megpróbálja az "új macsóból" "matracot" csinálni, nincs mit tenni, ezek az ösztönök.

Ez persze nem vonatkozik az intelligens nőkre, akik tudják, hogyan kell uralkodni saját ösztöneiken, kordában tartani őket, de nincs olyan sok ilyen szupernő, mint igazán intelligens szuperember. Mint minden gyerek inkább felnőtt akar lenni, nekünk is törekednünk kell intelligenciánk folyamatos fejlesztésére.

Érzelem szintje

A kölcsönös megértés szempontjából is nagyon fontos, hogy tisztában legyünk a férfiak és nők érzelmeinek különböző szintjeivel. Természetesen nincsenek kivételek nélküli szabályok, vannak nagyon érzelmes (például harag szempontjából) férfiak, és nagyon nyugodt, stressztűrő nők is. De többnyire mindenki számára nyilvánvaló a különbség a férfiak és a nők átélt érzelmeinek átlagos szintje között.

Gyakran érzelemmentes robotoknak és logikátlan hisztérikusoknak tekintjük egymást, saját érzelmi szintünkről kiindulva. Vagyis mi magunk ítéljük meg a felünket. És ez nem szükséges.

A biológusok úgy vélik, hogy az emberi érzelmek szintje közvetlenül függ az agyalapi mirigy (egy kicsi, körülbelül egy centiméter átmérőjű, az agy alsó felszínén található mirigy) által a vérbe bocsátott hormonok mennyiségétől és összetételétől.

A nőknél ez a mirigy mérete nagyobb, mint a férfiaknál, és a terhesség alatt még jobban megnő, és utána az is marad. Átlagosan a női agyalapi mirigy körülbelül kétszer akkora, mint a férfi. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy egy nő agyalapi mirigye nemcsak a testének, hanem a terhes gyermek testének is hormonokat termel. A nők érzelmi kitöréseiért a fokozott hormontermelés a felelős, különösen a „különleges napjaiban”.

Férfiak, ne próbálják elítélni a női érzelmeket. Ez a természet – nem lehet ellene tenni semmit.

Nők, ne is álmodjanak arról, hogy a férfiakat ugyanolyan érzelmekké változtatják, mint önmagukat, nyilvánvalóan nem fog tetszeni az eredmény.

A megnagyobbodott agyalapi mirigy nem megfelelő viselkedést vált ki a hormonális zavarok miatt. A legújabb tanulmányok kimutatták, hogy például a homoszexuális férfiaknál az agyalapi mirigy többszörösen megnagyobbodik. Ezért egy férfi férfi iránti vágyát nem engedetlenségnek, hanem a normától való súlyos eltérésnek kell tekinteni.

A megnagyobbodott pajzsmirigy szabad szemmel, az agyalapi mirigy megnagyobbodása pedig csak a tomogramon látható, de ez nem jelenti azt, hogy az egyik esetben betegségről, máskor pedig „személyiségvonásról” van szó.

Az utolsó cikkben arról írtam, hogy az érzelmek hogyan befolyásolják a logikus gondolkodást és az éberséget. Nyugodt állapotban a nők sokkal figyelmesebbek, könnyebben látják el a pénztáros, könyvelő, ügyintézői és egyéb feladatokat, mint a férfiaknak (emlékszel? A férfiaknál ami nem mozdul, az nem nagyon fontos) a részletekre való odafigyelés és a kitartás. De amint egy nő stresszt tapasztal, az érzelmek mindent beárnyékolnak.

Ezért van például az, hogy a feminista szervezetek nyomása ellenére nagyon kevés női utasszállító pilóta van, még a tolerancia fellegváraiban is, mint az Egyesült Államok vagy Európa. A repülésszimulátorokon és repülésszimulátorokon végzett ellenőrzések során kiderült, hogy a nők olykor figyelmesebben követik a műszerek állását, mint a férfiak, pontosabban hajtanak végre manővereket, de csak addig, amíg vészhelyzetet nem indítanak a tesztalanyoknál - motorhiba, futómű nem kiadás stb. Aztán jön a pánik, érzelmi túlterheltség, logikátlan cselekedetek "repülőbalesetet" okoznak, és a vizsga megbukik. Bátran merem javasolni, hogy az ilyen vizsgát sikeresen átesett nőknél (azokban az egységekben, amelyek átmentek a stresszteszten), az agyalapi mirigy mérete nem haladja meg a férfi agyalapi mirigy méretét.

Tehát mi a következtetés?

Legyenek toleránsabbak egymás különböző érzelmi szintjei iránt. Próbáljátok megérteni egymást. Kölcsönös problémák esetén ne halmozd fel a sérelmeket, hanem keresd a megoldásokat, hogyan lehet ezeket a problémákat leküzdeni. A mi korunkban, az Internet korában könnyű megszerezni a tudást – lenne vágy.

Tanácsot neked, igen szerelmem!

Olvassa el a könyvet: A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak