Öt ok, amiért ne mondd azt, hogy "Jól sikerült!"

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

Sétáljon a játszótéren, menjen iskolába, vagy jelenjen meg egy gyermek születésnapi partiján, és teljesen biztos lehet benne, hogy többször is hallani fogja a "Jól van!" De lehet "rosszul" dicsérni? Van-e dicsérendő negatív oldala?

Még a nagyon kicsiket is dicsérik, ha tapsolnak ("Jól van! Jól tapsolsz"). Sokan mondjuk a gyerekeinknek: "Jó volt!" annyiszor, hogy már parazita szónak is tekinthető.

Sok könyvet és cikket írtak arról, hogy fel kell lépni az erőszakkal és meg kell tagadni a büntetést, a korbácsolást, az elszigeteltséget. Néha még olyanok is lesznek, akik arra kérnek bennünket, hogy gondoljuk át újra, mielőtt matricákat és finom ételeket vesztegetésként használnánk fel. És azt is látni fogod, milyen nehéz megtalálni azokat, akik szót tudnak szólni a pozitív megerősítésnek nevezett tisztesség ellen.

A félreértések elkerülése végett azonnal döntsük el, hogy a cikk semmiképpen sem kérdőjelezi meg a gyerekek támogatásának, jóváhagyásának fontosságát, a szeretet, az ölelés, a jó önbecsülés megszerzésének szükségességét. A dicséret azonban teljesen más történet. Ezért.

1. Gyermekek manipulálása.

Tegyük fel, hogy dicsér egy 2 évest, amiért nem öntötte ki a levest, vagy egy 5 évest azért, mert elvette a művészetét. Kinek lesz ebből haszna? Talán a "jól sikerült!" inkább a kényelmünkről, mint a gyerekek érzelmi szükségleteiről?

Rheta DeVries, az Észak-Iowai Egyetem oktatási professzora ezt "édesített kontrollnak" nevezi. Nagyon hasonló. Figyelemreméltó jutalmak, valamint büntetések szolgálják ezt, elvárásainknak megfelelően. Ez a taktika hatékony lehet egy konkrét eredmény elérésében (legalábbis átmenetileg), de nagyon különbözik attól (például, hogy beszélgetésbe vonjuk őket arról, hogy mi könnyíti meg az osztálytermet (vagy a családot), vagy arról, hogyan az emberek szenvednek attól, amit tettünk, vagy amit nem. Ez utóbbi megközelítés nemcsak tiszteletteljesebb, hanem nagyobb valószínűséggel segíti a gyerekeket is, hogy gondolkodó emberekké váljanak.

A dicséret rövid távon azért működhet, mert a gyerekek a jóváhagyásunkra vágynak. De felelősséggel kell szembenéznünk: ne használjuk fel ezt a függőséget saját kényelmünkre. "Szép munka!" csak egy példa arra, hogy ez a mondat hogyan könnyíti meg életünket, ugyanakkor kihasználjuk gyermekeink dicsérettől való függését. A gyerekek is úgy érzik, hogy ez manipuláció, bár nem tudják megmagyarázni, hogyan működik.

2. "Dicséretes" szenvedélybetegek létrehozása.

Természetesen nem minden dicséret célja a gyerekek viselkedésének szabályozása. Néha csak azért dicsérjük a gyerekeket, mert örülünk a tetteiknek. Azonban annak ellenére, hogy a dicséret néha működhet, alaposan meg kell vizsgálnia. A dicséret ahelyett, hogy megerősítené a gyermek önbecsülését, jobban függhet tőlünk. Minél többet mondjuk: "Szeretem, ahogy…" vagy "Jól csináltam…", annál kevésbé tanulnak meg saját ítéletet alkotni, és a gyerekek annál inkább hozzászoknak ahhoz, hogy csak értékelésekre, véleményekre hagyatkozzanak. jó és mi rossz. Mindez oda vezet, hogy a gyerekek egyoldalúan értékelik szavaikat. Csak azokat tekintjük hűségesnek, akik megmosolyogtatnak bennünket, vagy elnyerjük jóváhagyásunkat.

Mary Budd Rowe, a Floridai Egyetem kutatója azt találta, hogy azok a diákok, akiket tanáraik pazar dicséretben részesítettek, kevésbé voltak magabiztosak válaszaikban, és hajlamosabbak a kérdő intonáció használatára a hangjukban ("Um, hét?"). Hajlamosak voltak gyorsan meghátrálni elképzeléseiktől, amint a felnőttek nem értettek egyet velük. Kevésbé valószínű, hogy kitartóak voltak a nehéz problémák megoldásában, és kevésbé osztották meg ötleteiket más tanulókkal.

Röviden: "Jól sikerült!" nem győzi meg semmiről a gyerekeket, és végső soron sebezhetőbbé teszi őket. Akár egy ördögi kör is kialakulhat: minél többet dicsérünk, a gyerekeknek annál nagyobb szükségük lesz rá, így még jobban megdicsérjük őket. Sajnos néhány ilyen gyerek felnőtt lesz, akiknek szükségük lesz valakire, aki megveregeti a fejüket, és elmondja nekik, hogy jól csinálták. Természetesen nem akarunk ilyen jövőt lányainknak és fiainknak.

3. A gyerekek örömének ellopása.

Ugyanakkor, amikor a függőség kialakulhat, van egy másik probléma is: a gyermek megérdemli, hogy örömet szerezzen saját eredményeiből, hogy büszke legyen arra, amit megtanult. Ezenkívül megérdemli a jogot, hogy önállóan válassza meg, hogyan érezze magát. Hiszen minden alkalommal, amikor azt mondjuk, hogy „Jól van!”, elmondjuk a gyereknek, hogy mit kell számolnia és hogyan érezze magát.

Természetesen van, amikor az osztályzataink megfelelőek, és szükséges a vezetésünk (főleg a kisgyermekeknél, óvodásoknál). De az értékítéletek állandó folyama nem előnyös és nem is szükséges a gyermek fejlődéséhez. Sajnos nem teljesen értettük, hogy "Jól sikerült!" pontosan ugyanaz az osztályzat, mint a "Ja-ja-jaj, milyen rossz!". A pozitív ítélet legjellemzőbb jele nem az, hogy pozitív, hanem az, hogy ítélet. És az emberek, köztük a gyerekek, nem szeretik, ha megítélik őket.

Nagyon szeretem azokat a pillanatokat, amikor a lányomnak először sikerül valamit csinálnia, vagy amikor valami jobban sikerül, mint valaha. De igyekszem nem engedni a „feltétel nélküli reflexnek”, és nem azt mondom, hogy „Jó volt!”, mert nem akarom csökkenteni az örömét. Azt akarom, hogy boldog legyen velem, és ne nézzen rám, megpróbálva látni az ítéletemet. Azt akarom, hogy felkiáltson: "Megcsináltam!" (amit gyakran csinál), ahelyett, hogy habozva megkérdezné tőlem: "Hogy van? Oké?"

4. Érdeklődés elvesztése.

A jól megrajzoltból! Kiderülhetnek a gyerekek, akik csak addig rajzolnak, amíg nézzük (ahogy rajzolnak) és dicsérjük. Mint figyelmeztet Lillian Katz, a kisgyermekkori nevelés egyik szakértője, "a gyerekek csak addig csinálnak valamit, amíg odafigyelünk rá". Valójában egy lenyűgöző tudományos kutatás kimutatta, hogy minél jobban jutalmazzuk az embereket azért, amit tesznek, annál jobban elvesztik érdeklődésüket az iránt, hogy mit kell tenniük ahhoz, hogy megkapják a jutalmat. És most nem az olvasásról, a rajzolásról, a gondolkodásról és a kreativitásról beszélünk, hanem egy jó emberről, és akár fagylaltról, matricáról vagy "Jól van!" hozzájárulnak létrehozásához.

Joan Grusec, a Torontói Egyetemen végzett nyugtalanító tanulmánya szerint a kisgyermekek, akiket gyakran dicsértek nagylelkűségükért, valamivel kevésbé nagylelkűek mindennapi életükben, mint a többi gyerek. Valahányszor azt hallják, hogy „jól tetted a változást” vagy „olyan büszke vagyok, hogy segítesz az embereken”, egyre kevésbé érdeklődnek a megosztás vagy a segítség iránt. A nagylelkűséget nem önmagában érték cselekedetnek tekintették, hanem úgy, mint egy módot arra, hogy ismét felkeltse a felnőttek figyelmét. Eszköz lett a cél eléréséhez.

A dicséret motiválja a gyerekeket? Biztosan. Arra ösztönzi a gyerekeket, hogy dicséretben részesüljenek. Sajnos, gyakran az akció iránti szeretet rovására, ami végül dicséretet kapott.

5. Az eredmények száma csökken.

"Szép munka!" nem csak lassan erodálhatja a függetlenséget, az örömöt és az érdeklődést, hanem jól beavatkozhat a gyermek munkájába is. A tudósok azt találták, hogy azok a gyerekek, akiket dicséretben részesültek egy kreatív feladat elvégzéséért, hajlamosak arra, hogy megakadályozzák a következő nehéz feladat elvégzését. Azok a gyerekek, akiket az első feladat elvégzése után nem dicsértek meg, nem tapasztalták meg ezeket a nehézségeket.

Miért történik ez? Ennek részben az az oka, hogy nyomás nehezedik a gyerekre, hogy „továbbra is jót tegyen”, ami akadályozza a kreatív feladatot. A következő ok a tevékenységük hanyatlása. És a gyerekek is abbahagyják a kockázatvállalást, ami a kreativitás kötelező eleme: ha egyszer elkezdenek gondolkodni azon, hogy a szülők hogyan beszélnének továbbra is jót róluk, akkor továbbra is ezt fogják tenni.

Általában: "Jól sikerült!" egy olyan pszichológiai irányzat maradványa, amely az ember egész életét látható és mérhető viselkedéssé redukálja. Sajnos ez a megközelítés figyelmen kívül hagyja a viselkedés alapjául szolgáló gondolatokat, érzéseket és értékeket. Például egy gyerek megoszthat egy szendvicset egy barátjával különböző okok miatt: mert azt akarja, hogy dicsérjék, vagy mert nem akarja, hogy a másik gyerek éhes legyen.

Amikor dicsérjük, amit megosztott, figyelmen kívül hagyjuk a vezetési motívumok sokféleségét. Rosszabb esetben ez egy működő módszer arra, hogy egy gyerekből dicséretvadászt csináljunk egyszer.

*

Egy napon látni fogod a dicséretet azért, ami ez (és ami miatta történik), és ha ezután a legcsekélyebb értékelő elvárást is észreveszed a szüleidből, az ugyanolyan benyomást kelt majd benned, mint a saját szögek az iskolatáblán. Elkezd szurkolni a gyereknek, és annak érdekében, hogy a tanárok és a szülők a saját bőrödön kóstolhassák meg saját hízelgésedet, fordulj hozzájuk, és mondd (ugyanazon a kedves hangon): "Jól vagy, megdicsértél!"

Ezt a szokást azonban nem könnyű megtörni. A gyerekek dicsérésének abbahagyása furcsának tűnhet, legalábbis elsőre; felmerülhet az a gondolat, hogy kiszáradsz és primer vagy, hogy folyamatosan visszatartod magad valamitől. Ám hamar felvillan bennünk: valahányszor rájössz, hogy ez így van, át kell gondolnod a tetteidet.

Amire a gyerekeknek valóban szükségük van, az a feltétel nélküli támogatás és a feltétel nélküli szeretet. Ez nem csak valami egészen más, mint a dicséret, hanem a dicséret. "Szép munka!" - ez az állapot. És megtagadjuk a figyelmet, az elismerést és a jóváhagyást, hogy gyermekeink átugorjanak a karikán, és olyan dolgokra törekedjenek, amelyek örömet okoznak nekünk.

Ez a nézőpont, amint azt már észrevette, nagyon különbözik az olyan emberekkel szembeni kritikától, akik sok és könnyen jóváhagyják a gyerekeket. Azt javasolják, hogy fukarkodjunk a dicsérettel, és követeljük meg a gyerekektől, hogy „érdemeljék meg”. De az igazi probléma nem az, hogy a gyerekek azt várják, hogy egész nap dicsérjék őket azért, amit tesznek. A probléma az, hogy arra késztetnek bennünket, hogy jutalmazza a gyerekeket és kezeljük őket, ahelyett, hogy elmagyaráznánk nekik, és segítenénk nekik a szükséges készségek fejlesztésében és az önbecsülés kialakításában.

Tehát mi az alternatíva? Minden a helyzettől függ, de bármit is mondunk cserébe, valami valódi ragaszkodással és szeretettel kell felkínálni, nem pedig az ő ügyeiért, hanem kifejezetten a gyermekért. Amikor a feltétel nélküli támogatás belép az életünkbe, anélkül, hogy "Jól van!" már meg lehet majd boldogulni; és amikor még nem, "Jól van!" segíteni és nem fog tudni.

Ha egy jó cselekedet dicséretével számolunk, hogy abbahagyjuk a rossz viselkedést, akkor meg kell értenünk, hogy ez sokáig nem fog működni. És ha sikerül is, akkor tényleg nem fogjuk tudni megállapítani, hogy a gyerek most "uralja-e magát", vagy pontosabb lenne azt mondani, hogy a dicséret irányítja a viselkedését. Ennek alternatívája az osztályok, a viselkedés lehetséges okainak feltárása. Előfordulhat, hogy újra kell gondolnunk saját követelményeinket, és nem csak módot kell találnunk arra, hogy engedelmeskedjenek a gyerekek.(A „Jól van!” szó használata helyett, hogy a 4 éves gyerek csendben üljön az osztály vagy a családi vacsora alatt, talán érdemes feltenni magának a kérdést, hogy ésszerű-e elvárni ezt a viselkedést egy gyerektől.)

Szükségünk van arra is, hogy a gyerekek részt vegyenek a döntéshozatalban. Ha egy gyerek olyasmit csinál, ami másokat zavar, akkor le kell ülnie mellé, és megkérdezni: "Szerinted találunk kiutat ebből a nehéz helyzetből?" Ez valószínűleg sokkal hatékonyabb, mint a fenyegetés vagy a megvesztegetés. Segít abban is, hogy gyermeke megtanuljon megbirkózni a problémákkal, és megmutatja neki, milyen fontosak számunkra a gondolatai és érzései. Természetesen ehhez a folyamathoz idő, tehetség és bátorság kell. Amikor a gyerek az elvárásaink szerint viselkedik, rádobjuk: "Jól van!" És nem tartalmaz semmit, ami segítene megmagyarázni, hogy miért sokkal népszerűbb a „csináld”, mint a „dolgozz tovább”.

És mit mondhatunk egy gyereknek, amikor valami igazán lenyűgözőt csinál? Tekintsük a lehetséges lehetőségeket:

1. Ne mondj semmit. Ez a megközelítés nagyon összhangban van a Montessori technikával. Maria Montessori azt írta, hogy a gyermeknek természeténél fogva nincs szüksége dicséretre. Benne van a tanulás és az alkotás vágya, a dicséret pedig semmiképpen sem befolyásolhatja belső motivációját, csak akkor, ha a gyermeket már nem nyomorítják meg a szülők állandó értékelései. A Montessori órákon általában nem szokás dicsérni, és a gyerekek gyorsan megszokják, és elsajátítják az eredmények önálló értékelésének képességét. A Montessori-környezetben található anyagok és oktatási segédanyagok többsége tartalmaz hibaellenőrzést - ez azt jelenti, hogy a gyermek ellenőrizheti magát, ellenőrizheti a mintával. Ez megkíméli a gyerekeket attól, hogy minden alkalommal megkérdezzék a tanárt, hogy helyesen végezte-e el a feladatot. A tanárok viszont szinte teljesen elkerülik a gyermek cselekedeteinek értékítéletét.

2. Egy pillantással vagy mozdulattal jelezze jelenlétét. Néha fontos, hogy a gyerek közelében legyél, és itt nincs szükség szavakra. Ha a gyerek rád fordítja a tekintetét, fel akarja hívni a figyelmet, akkor te viszont szeretettel nézel rá, vagy érintsd meg a kezeddel, öleld meg. Ezek az apró, kívülről látható cselekedetek sokat elárulnak a gyereknek – hogy ott vagy, nem közömbös az iránt, amit csinál.

3. Mondja el gyermekének, amit lát: "Milyen szép virágokat festett!" A gyereknek nincs szüksége értékelésre, fontos számára, hogy tudja, látja az erőfeszítéseit.

Ennek a megközelítésnek a támogatói, a gyerekekkel folytatott kommunikáció világhírű szakértői, A. Faber és E. Mazlish azt javasolják, hogy dicsérjék meg a gyermeket az ilyen módon végzett pozitív cselekedetekért. Ha például egy gyerek megette az összes levest, akkor azt mondhatod, hogy "ezért értem az egészséges étvágyat!" Ha visszahelyezi a játékokat a helyére - "a szoba tökéletes rendben van!" Így nemcsak helyeslő szavakat fog kifejezni a gyermek cselekedetével kapcsolatban, hanem annak lényegét is megvizsgálja, hanem azt is megmutatja, hogy tiszteletben tartja a gyermek erőfeszítéseit.

4. Kérdezd meg a gyereket a munkájáról: "Tetszik a rajzod?", "Mi volt a legnehezebb?", "Hogy sikerült ilyen egyenletes kört rajzolni?" Kérdéseivel arra ösztönzi a gyermeket, hogy gondolkodjon el a munkájáról, és segítse abban, hogy megtanulja, hogyan értékelje önállóan eredményeit.

5. Fejezd ki a dicséretet érzéseid prizmáján keresztül. Hasonlítsa össze a két "Jól rajzolt" kifejezést! és "Nagyon tetszik, ahogy lefestetted ezt a hajót!" Az első teljesen személytelen. Kit húznak, mit húznak? A második esetben kifejezi a hozzáállását a gyermek munkájához, megjegyzi azokat a pillanatokat, amelyek különösen tetszettek.

6. Különítse el a gyermek értékelését és a teljesítményértékelést! Próbálj meg ne a gyerek képességeire figyelni, hanem arra, amit tett, és ezt jelöld meg dicséretedben: „Látom, hogy minden játékot eltávolítottál. Nagyon jó, hogy most tiszta a szoba, "ahelyett, hogy "Micsoda tisztaság vagy!"

7. Az erőfeszítést dicsérd, ne az eredményt. Ismerd fel a gyermek erőfeszítéseit: „Bizonyára többet kaptál annál, mint hogy az édesség felét odaadtad a barátodnak. Nagylelkű cselekedet volt részedről! Ez megmutatja gyermekének, hogy értékeli az erőfeszítéseit, és nem könnyű nagylelkűnek lenni.

Amint láthatja, a gyermek jóváhagyásának kifejezésére a lehetőségek tárháza meglehetősen széles, és természetesen nem korlátozódik a szokásos értékítéletekre. Ez azt jelenti, hogy a szülőknek teljesen fel kell hagyniuk a „jól sikerült”, „jó”, „kiváló” szavakkal? Természetesen nem. Helytelen lenne visszafogni magát azokban a pillanatokban, amikor a gyermek tettei élénk pozitív érzelmeket váltanak ki belőled. Ennek ellenére az egyik legokosabb oka annak, hogy bővítsd a gyermeked dicséretének módjait, ha elmondod neki, mit érzel.

Nem annyira fontos emlékezni az új cselekvési sorrendre, hanem fontos szem előtt tartani azt a képet, hogy milyennek szeretnénk látni gyermekeinket a távoli jövőben, és figyelni, milyen hatást gyakorolnak szavaink. A rossz hír az, hogy a pozitív megerősítés nem annyira pozitív. A jó hír az, hogy többé nem kell értékelnie gyermekeit ahhoz, hogy megjutalmazza őket.

Eredeti