24 órás anya

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

A modern, torz értékrendű társadalomban aktívan oltják a gondolatot, hogy a nő sorsa az önmegvalósítás a társadalomban, és a "taknyos gyerekekkel otthon maradni" a szerencsétlen háziasszonyok sorsa.

De nem lehet egészséges és értelmes gyerekeket szülni, akik jobb hellyé teszik a világunkat, ha egy nő nem akar anyaként megvalósulni a családban…

Mintha nem szült volna

A taxisok beszédes emberek. Az emberek gyakran kérdezik, hogy mit csinálok. A "háziasszony" válasz némelyikben tiszteletet kelt: "Ó! Ez kétműszakos munka!"

Később megtanultam határozottan és tömören kijelenteni: „Fordító”. Bár fordítóként dolgoztam legfeljebb heti kétszer két-három órát. A hátralévő időben pedig hétvégék és ebédszünet nélkül háziasszony voltam, két időjárási fiú anyja akkoriban.

Komplexebbé tesznek bennünket. Milyen munka az anya? Ez méltatlan. Nem tekintélyes. Lejárt. Olyan anyák példáját tanítják nekünk, akik egy hónappal a gyermek születése után már visszatértek a munkahelyükre, egy fitneszklubba, korábbi formájukban. Mintha semmi sem változott volna a gyermek születésével. És a barátai, ismerősei rajongása: "Hát tényleg, mintha nem is szült volna! Az alak ugyanaz, az érdeklődés ugyanaz, a hatékonyság ugyanaz." Bravó, és semmi több.

Képzeld el ezt a képet: Hamupipőke várta a herceget, de semmi sem változott az életében. Ugyanaz a munka, ugyanaz a megjelenés, ugyanazok az érdeklődési körök. Ez azt jelenti, hogy a hercegeket arra kérik, hogy gyökeresen változtassák meg életünket. Mi lesz a gyerekekkel?

„Teljesen elsüllyedtem: otthon ülök egy gyerekkel” – indokolja a kutató. Hát így kell érteni. Valaki lemegy, valaki felemelkedik.

Egy ismerőse, akiről a férje jól gondoskodott, folyamatosan versenyzett vele, bántották sikerei. "Nem akarom felvenni a férjem vezetéknevét és tőle függni. A saját sikeremet akarom elérni, a saját vezetéknevemet dicsőíteni."

Általában arra a következtetésre jutok, hogy a feminizmus egy nagy kisebbségi komplexus. Nos, miért kiabálsz minden lépésnél az egyenlőségedről? Ez az, amitől sosem szenvedtem. Nos, nem érzem magam rosszabbnak, mint egy férfi. Nos, mondd csak, egy másodrangú láb keze? Vagy a fül alacsonyabb méltóságban van, mint a szem? Miért van szükségük egyenlő jogokra? Egyszerűen mások. Ugyanolyan szükséges.

És ha a férfi mezőnyben szerény sikereket érek el, akkor tényleg szomorkodni kell ezen? Nőkben valósulnék meg. Hát nekem tetszik, az én területem. És mindig is tetszett. A fiaim érzik, és azt mondják: "Ó, milyen kár, hogy csak az anyák képesek etetni a babákat." Milyen érzés? Látják, hogy a terhesség és a szoptatás nem zavar, hanem éppen ellenkezőleg, tele vagyok rejtélyekkel, és titokzatos lénynek tűnnek.

Valószínűleg megtanulhatsz lábbal zongorázni. Minek? Mikroszkóppal be lehet ütni a szögeket, de soha nem ismeri az ilyen célra használható kalapácsokat? Anyám munkája szerintem különleges készségeket és képzettséget igényel, amihez képest a cégnél intézik a papírmunkát - hogy a körmök szögezéséhez nem kell sok intelligencia.

És íme, mit gondol erről Csehov történetének szereplője:

"A férfiak az otthoni életben komolytalanok, az eszükkel élnek, nem a szívükkel, nem sokat értenek, de egy nő mindent megért. Minden rajta múlik. Sokat kapott, sokat fognak követelni tőle. Drágám, ha ő ebből a szempontból hülyébb volt, vagy gyengébb, mint egy férfi, akkor Isten nem bízta volna rá, hogy fiúkat és lányokat neveljen."

Isten bízott, nem akasztott, nem büntetett így, nem kényszerített rá, mert nem képes a legjobbra.

A legfontosabb dolog a női boldogság

Két pólus van a barátaim és ismerőseim között. Az egyik véglet a négy gyermek édesanyja, egy professzor felesége, aki úgy gondolja, hogy ha nem az elemi túlélésről beszélünk (az ilyen eseteket nem vesszük figyelembe), akkor az anya részéről bűncselekmény. dolgozni, és megfosztani a gyerekeket az anyai gondoskodástól. A másik pólus - világos, hogy mi az, és ott van a többség. "Nem akarok egy évszázadot a tűzhelynél állni, meg akarom valósítani magam, kifejezni magam, stb." Valahol két pólus között vagyok, de az első felé vonzódom.

Különösen az önmegvalósítás kérdése érdekel. Mit értünk ezen? Nyilvánvalóan az önmegvalósítás egy hegedűsnek zene, egy űrhajósnak - űr, egy írónak - irodalom. Stb. De néhány hegedűs orrvérzést akar! - az orvostudományban valósítani. Az író pedig tengeri kapitányként lesz híres. Ha valaki sokoldalú, akkor különféle területeken találja magát. De szükséges-e eltorzítani a természetét?

Miért kellene egy nőnek szégyellnie magát, hogy anyaként akar megvalósulni?

Hallottam egy nőről, aki sikeresen nevel hat gyermeket, és nem adta fel szeretett matematikáját. Megosztotta csodálatát anyámmal. "És mi itt különösen meglepő? Mindig is mondtam: a tehetséges ember mindenben tehetséges!"

A házasság harmadik évében felhívtam kedvenc tanáromat, egy szokatlanul tehetséges és különc nőt. Fonetika tanárként sokat sejtett a hangjából.

"Várj," mondta nekem, amikor bemutatkoztam. "Ne mondj semmit. Mindent magam mondok el, és te megmondod, hogy igazam van-e vagy nincs igazam. Tehát akkor. haj. Honnan tudtam?Elementáris.:frissen nyírt nő hangja van!Másodszor,kinyilatkoztatta magát mint ember zárt volt, mindig magadban. Házas, gyereke van. Hány gyerek? Két fiú ez: a legfontosabb a női boldogság. Minden más hülyeség, elhiheted."

Természetesen vannak olyan anyák, akiknek nincs támogatása, akik egyedül nevelik a babát. Vannak helyzetek, amikor az egyetlen kiút az, ha elmegy anyához dolgozni. De sokkal gyakrabban nem az elemi túlélésről, nem a férj koldus fizetéséről van szó. És minden ugyanarról – az önmegvalósításról. Arról, hogy meneküljön otthonról a munkahelyére, nehogy poharat koccintson. Arról, hogy ne korlátozd a világodat egy olyan házra, amely kákától és tápszertől bűzlött.

Egyik ismerőse, aki harminchét évesen szülte első és egyetlen gyermekét, nevetve mesélte, hogy korán reggel munkába rohant, és csak ott lazult, fésülködött, nyugodtan ivott kávét és magához tért.

Egy másik bevallotta, hogy amikor első gyermekét bölcsődébe adta, nem is gondolt más lehetőségekre: szakdolgozatot kellett írnia, és egyengetnie kellett az élet útját. A másodiknál hirtelen kiderült: a gyerek nem játék. Nem lehet „átadni”. Komolyan kell velük foglalkozni. A magánvédőnők és gyermekgondozók professzionalizmusa nem garancia a gyermek sikeres fejlődésére.

Amikor az osztályon azt mondtam, hogy szülési szabadságra megyek, az osztályvezető azt mondta: "Jaj, ez már… Azt akarom mondani, remek!" És szomorúan a plafonra emelte a szemét. De minden rendeződött, találtak helyettem. Amikor kihirdettem a második rendeletet, anélkül, hogy elhagytam volna az elsőt, vidáman így szólt: "Hát, jól sikerült! Most a tudomány bebizonyította, hogy három éves korig nem lehet gyereket adni senkinek. Anya csókjaira és öleléseire van szüksége. az első három évben."

Emlékszem, milyen visszahúzódásom volt az első gyermekemmel. Döbbenet: Már nem tartozom magamhoz. Az első nyugodt csésze kávé és egy magazincikk egy hónappal a szülés után. A vágy, hogy önmagadért élj. Szülés utáni depresszió. Nagyon sajnáltam magam, kedvesem. A másodiknál minden könnyebb volt, szórakoztatóbb, sokk nélkül. A harmadik babával kezdett jönni a megértés.

Minden percét élveztem a vele való kommunikációnak, minden művészi túlzás nélkül.

Nemrég olvastam, hogy a tudósok állítólag felfedeztek egy patakot… Nem szeretem ezt a szót, de nem mehetsz sehova, energiafolyam, az anya szeméből kiáramló sugarak, amelyek közvetlenül behatolnak a gyermek agyába, és az agyba. ebből azonnal elkezd intenzíven fejlődni stb.

Nem tudom, hogy lehet-e műszerek segítségével érzékelni anyám szeméből áradó szeretetsugarakat, de nem mérni, de anyám szeretete átáramlik a tekintetén. És erőteljes hatással van a gyermek lelkére, elméjére, szívére, pszichéjére. Korlátozhatja ezt a szeretetnek való kitettséget az esti és reggeli rövid foglalkozásokig, a fennmaradó időben pedig a gyermek mentális besugárzására a munkahelyén. Ha az idő engedi és a szakács nem árt. Olyan, mint egy fénykedvelő növény, amelyet időnként fény ér. Senki sem fosztja meg a növényt a fényétől! Itt, reggel ragyogtak rá. Itt is, este. Mit akar még? És próbálja meg elmagyarázni ezt a növénynek. Remélem érthető. Ezután hasonlítsa össze ezt a növényt egy másik növénnyel, amely mindig a napon nő.

Egy rövid szót szeretek a fölöslegesen, sőt férjük ellenére dolgozni vágyó nők vitájában. Próbáld kitalálni.

Az első számú ok: akár három évig otthon maradni - eszemmel költöztem volna.

Második ok- Szükségem van a bevételi forrásaimra.

Harmadik ok- érdekes dolgozni.

Négyes számú ok- Nem csak anyaként és háziasszonyként szeretnék önmegvalósítani.

A fentiek mindegyikét egyesíti a tágas „I” szó és származékai. Akarom, szükségem van, szükségem van. A gyermek vágyait és szükségleteit elvben nem veszik figyelembe.

A gyermek kilenc hónapig élt édesanyjával, és hirtelen idegenekkel kellett laknia. A szoptatós gyermek katasztrófaként éli meg az anyjától való elszakadást. Számára nincs időfogalom. Nem érti, hogy az elválás átmeneti, számára örök. Azt is olvastam valahol, hogy akiket kora gyerekkorukban nem szeretett az anyjuk, akiket nem szoptattak, azok serdülőkorban hajlamosabbak a szexre. Ez nem a különös romlottság, hanem a gyengédség, a szeretet, a biztonság vágya miatt van így. Nem tudom, mennyire megalapozott ez a vélemény, de nekem úgy tűnik, hogy van ebben valami.

Egyébként nekem úgy tűnik, hogy azokból az anyákból, akik nem ismerték fel kellő időben pedagógiai potenciáljukat, erősebb anyósok vagy idegesítő anyósok lesznek. Most az unokákkal ez végre sikerült. Szeretném megismerni az anyaság örömét. Jobb később, mint soha. "Az első gyerek az utolsó baba, az első unoka az első gyerek."

És itt van egy másik nézőpont ugyanarról a fórumról:

A vis maior anyagi helyzeteket nem vállalom, ez egy másik téma. De az a lehetőség, amikor nincs anyagi szükséglet, nincs önmegvalósítási vágy sem, de egy nő "szépen élni" akar, és ezért hagy egy három hónapos babát, nekem undorítónak és undorítónak tűnik.

De emlékeztek, hogy egynél több gyerek van:

Rakd le az alapot

Íme néhány brit statisztika.

Ez az a minta, amit a brit szociológusok levezettek: a "70-es évek csoportja" 1263 képviselőjének az életben, az oktatásban és a szakmai karrierben elért sikere egyenes arányban állt azzal, hogy édesanyjuk dolgozott-e gyermekkoruk korai szakaszában vagy sem., és hogyan osztották meg anya idejét a munka és az otthon között.

A legnagyobb sikert azok arattak, akiknek édesanyja a gyermek ötéves korának szentelte magát, szakmai pályafutásukat feláldozva erre az időre. Ezek az „anya” gyermekei voltak azok, akik sikeresebbnek bizonyultak, mint többi társaik tanulmányaikban, leendő szakmai karrierjükben, és végül egyszerűen magabiztosabbak és boldogabbak az életben. Az anya házfalai között eltöltött ideje és gyermeke iskolai sikerei között – mint kiderült – olyan nagy a kapcsolat, hogy minden plusz óra, amit a baba „nyert” az anyja szakmai pályafutásától további pontokat kapott későbbi eredményeiért…

A kutatók azonban nemcsak a gyerekek értelmi fejlettségét és tanulási képességét mérték, hanem mentális és érzelmi állapotukat is. Utóbbiak függősége az anya jelenlététől a ház falai között itt elég beszédesen bebizonyosodott: akiknek édesanyja csak másfél évvel a baba ötéves kora előtt dolgozott, felnőtt életében ritkábban jelentkeztek különféle pszichés problémák. - 23 százalékban jegyezték meg…

„Tanulmányunk eredményei egyértelműek – mondja a kutatás vezetője, John Hermish professzor –, ha a szülők nem tudtak elég időt szentelni gyermekeiknek óvodás korukban, ezzel megnőtt a negatív következmények kockázata utódaikra a jövőben.."

Más szóval, nem lehet későbbre halasztani gyermeke sikeres jövőjének megalapozását. És ha a szülők úgy kalkulálják ki a családjuk stratégiáját, hogy először a saját lábukra állnak, pénzt keresnek, állásokat, kapcsolatokat és így tovább, miközben a növekvő baba gondozását jobb időkre halasztják, akkor stratégiai hiba. Ugyanis sem az utólag „megvásárolt” helyek a tekintélyes oktatási intézményekben, sem a nagyra nőtt utód minden elképzelhető előnyének biztosítása már nem pótolja és nem pótolja a fiatalon elszalasztott igazság pillanatát. Az anya napi jelenléte, óránkénti kommunikáció a babával olyan értékes a személyes fejlődése szempontjából, mint az anyatej a testi…

De ha ez a tanulmány először is közvetlenül a szülőkhöz szól, akkor semmiképpen sem a második helyen - az államnak, a munkajog és a szociálpolitika szerzőjének. „Tanulmányunk egy olyan politikai eset, amely támogatja a szülői jogokat a hosszú távú fizetett szülői szabadsághoz” – állítják a szerzők.

Japánban, azon országok egyikében, ahol ezt a politikát a legkövetkezetesebben követik, a férjhez menő nők hajlamosak feladni a munkájukat. És csak akkor tér vissza a szolgálatba, ha a japán erkölcs szempontjából a társadalom iránti elsődleges kötelessége teljesült - amikor gyermekei talpra álltak, felnőttek és megerősödtek…

Ez az erkölcs és ez a sajátos politika az, ami jól működik mind a virágzó japán gazdaság, mind a japán család javára.

Lásd még: Mihez vezet a fiúk női nevelése

Otthoni túlélési taktika

Márpedig az otthon tartózkodás néha kellemetlen nyomot hagy a nőkben: memória, mentális rugalmasság, lecsökkent önbecsülés, szűkülő érdeklődési kör, depresszió alakulhat ki. Mindenki helyzete nagyon különböző, és ezekre a szerencsétlenségekre nincs csodaszer, bár megpróbálhat általános rendelkezéseket levezetni.

Márpedig az otthon tartózkodás néha kellemetlen nyomot hagy a nőkben: memória, mentális rugalmasság, lecsökkent önbecsülés, szűkülő érdeklődési kör, depresszió alakulhat ki. Mindenki helyzete nagyon különböző, és ezekre a szerencsétlenségekre nincs csodaszer, bár megpróbálhat általános rendelkezéseket levezetni.

Első

A családi élet kezdetétől kívánatos, hogy a család teljes értékű tagjának érezze magát. Jó, ha tudatában vagy méltatlanságának Isten előtt, és nem a férjed előtt. Csak a legszervezettebb férfiak tudják magasabbra értékelni a feleségüket, mint önmagukat.

Igen, a feleség a férje asszisztense, és munkája sem kevésbé fontos, és mindenekelőtt saját magának kell tisztelnie. Ha egy nő önértékelése rendben van, azt általában átadják a körülötte lévőknek. Nem kicsinyes alkudozás, ki a jobb és fontosabb, hanem a saját erejének és jelentőségének nyugodt tudata. Sajnos tudok példát arra, amikor egy nő hallgatólagosan beleegyezik abba, hogy ő csak a férje függeléke, amelyet szükség esetén fájdalommentesen el lehet távolítani. Ismerek olyan helyzeteket, amikor egy nőben kisebbrendűségi komplexust csepegtetnek. Anyagilag függőnek lenni ingyenélőt jelent.

Miután beletörődött férje vagy anyósa ilyen megítélésébe, egy nő valóban parazitának érezheti magát. Ötven évesen már meg lehet unni, de próbáld meg, dobd le a harminc éve önként elfogadott igát. Annak érdekében, hogy ne kerüljön ilyen helyzetbe, már a kezdetektől meg kell akadályozni. Az egyszerű aritmetika segít: a szakács, a házvezetőnő és a védőnő munkája most nagyon drága. Az elemzők számításai szerint ha az átlagos háziasszony minden otthon betöltött pozíciójáért (dada, szobalány, könyvelő stb.) fizetést kap, akkor 47 280 rubelt kell kapnia. havonta.

Egy nem dolgozó anyának egyébként több ideje van elsajátítani a családi költségvetés bonyolult művészetét. Néha zseniális lehetőségeket talál, és spórolni annyi, mint keresni. Általában véve mi a házasság? Hámmal. Férj és feleség szekeret vezetnek. Magukat és a gyerekeket is. Nincs idő vitatkozni azon, hogy ki a felelős. Mindkettő pótolhatatlan. Minél simább az utazás, annál könnyebben halad.

Második

Biztos van valami hobbid, hobbid. Olvasás, sport, hímzés, zene, virágtenyésztés, macskák – bármi. Ez nem jelenti azt, hogy sok erőfeszítést és időt kell rá fektetni. Táplálásához elég, ha kicsit is, de rendszeresen azt csinálod, amit szeretsz.

Harmadik

Korunkban szokatlanul sok lehetőség kínálkozik, az internet segítségével távolságokat tesznek meg. Saját tapasztalatból tudom, hogy az érdeklődési körökben való részvétel segít: vannak fiatal és tapasztalt anyukák fórumai, irodalmi közösségek, különféle virtuális klubok. Nem számít, hogy az udvari anyukákat nem fogadják be a társaságodba, vagy nem érdeklődsz a társaságuk iránt. Mindig találhatsz valakit, aki lélekben közel áll hozzád, bár virtuálisan.

De az élő emberi kommunikációt sem hanyagolnám el. Hadd beszéljen újra a szomszéd arról, amit már régóta hallott. Elvégre édes nő, és tud vigyázni a gyerekre, amíg te a piacra futsz.

Negyedik

Kerüld az olyan kisebbrendűségi komplexust, mint a tűz. Ha elsajátítod a számítógépet, megtanulsz e-maileket írni, autót vezetni, megtanulsz úszni, akkor élned kell ezzel a lehetőséggel. Nem, nem vagy hülye vagy gyáva. Ön egy intelligens, tehetséges fiatal nő. És én is. Ezzel kapcsolatban megígérem, hogy járok autóvezetői tanfolyamokra, amitől topográfiai kreténizmusommal, rossz látásommal és gyenge reakcióképességemmel halálra rémülök. Elnézést, ezt nem hallottad. A terepen való jobb tájékozódás érdekében a lakatos azt tanácsolta, hogy először biciklivel haladjak végig a tanult utakon. Fogom hát a férjem biciklijét, és körbejárom a környéket. Csatlakozz hozzánk!

Ötödik

Az anya rendszeres kirakása a háztartási rutinból, és időszakonként dajkaként, nagymamának, barátnőnek és más erre alkalmas személynek elengedése. Ne rohanjon megdobálni a paradicsomot azok számára, akik nem állnak rendelkezésre. Házas életem nagy része is elérhetetlen számomra. Távol élünk a nagymamáktól, és a dadusok harapnak. Vagyis a dadusok árai. De még itt is találhat kiutat. Például a gyerekes barátnők kölcsönös segítségnyújtása: te nekem, én neked. Bár egyszer megégtem ezen. A „te nekem” összehasonlíthatatlanul könnyebbnek bizonyult, mint az „én neked”. De meg kell próbálnunk újra.

Hatodik

Legyen szabály, hogy adj magadnak egy kis pihenést. A barátnőmnek például nincs és nem is volt pénze dajkára, de a maga módján pihent: minden nap negyvenöt percet sétált. Egyedül, nyugtalan gyerek nélkül. Bármilyen időben. Különben csak ernyedt lett. A családban uralkodó házépítés ellenére férjét ennek a vas és szigorú szabálynak a tiszteletben tartására kényszerítette. És nem tudtam jobbat elképzelni. A férj okos embernek bizonyult, emellett látta az ilyen erkölcsi lemerülés és fizikai megerőltetés napi gyümölcsét. Felesége nagy türelemmel és kitartással jutalmazta a mindennapi élettel és kisfiával – a Redskins természetes vezetőjével – vívott egyenlőtlen csatában.

Egyébként zsidó vicc. Jön a piacról egy sokgyerekes anyuka, aki bezárkózik a konyhába, nyugodtan, jóízűen eszik. A gyerekek berontottak a konyhába, kopogtatnak és megkérdezik: "Anya, mit csinálsz ott?" Anya így válaszol: "Egészséges anyává teszlek!"

Amikor a fórumokon találkozom fiatal lányok beképzelt kijelentéseivel, miszerint „egy igazi anya nem unatkozhat a gyerekekkel, minden percben csak rájuk kell gondolnia, el kell felejtenie magát”, azonnal kitalálom: tizennyolc éves, nem nős. És arra gondolok: "Úh, édesem! Élj az enyémmel! Én is olyan voltam, mint te. És valószínűleg olyan leszel, mint én. Ha életre tudod kelteni azt, amit követelsz tőlünk, én leszek az első, aki pofont kap."

Hetedik

Nem kell várni a természet kegyeire, vagy a fuldokló megmentése a fuldokló munkája. Ha Ön romantikus, és azt várja a férjétől, hogy úgy viselkedjen, mint egy regény vagy tévésorozat hőse, várhat az öregkorig, és csalódhat az emberekben. Vedd a kezdeményezést. Fáradt vagy, sürgősen koncertre vagy moziba kell menned, de házastársa ezt nem veszi észre. Ti céloztok, de ő nem fogadja el a célzást. Ebben az esetben ne várja meg sértődötten a meghívást. Hívd meg te is! Vásároljon jegyet, beszéljen meg egy barátjával, hogy leüljön a gyerekekkel, pihenjen. A férj értékelni fogja. Ellenőrizve.

Nyolcadik

Próbálj meg ne várni a vészhelyzetre, hanem figyelmeztesd őt. Itt felhalmozódik, felhalmozódik, halmozódik… Ne várd ölbe tett kézzel, mikor kitör. Megértem: nincs pénz, nincs idő, valahogy kínos önmagadra költeni, égetőbb szükségletek vannak… Ha teljesen elég vagy, nincs sürgetőbb szükséglet, mint a pihenés. Ezt meg kell értenünk és el kell fogadnunk.

Egyszer a hosszú családi tapasztalattal rendelkező idős barátunk az összeomlás szélén talált rám. Panaszkodtam, hogy egyáltalán nem tudjuk megünnepelni az esküvő napját, mert A nanny plus road plus cafe nagyon drága. Mire azt válaszolta: "A pszichiáter drágább."

A négy fal között ülő anyukáknak van taktikája az otthoni túlélésért. Mindegyiknek megvan a maga.

Amikor a négy fal között ülve levert depressziómtól elpanaszkodtam a papnak, csodálatos szavakat mondott: "Csak ne gondolja, hogy ez a te kereszted. Ha a helyzet teljesen elviselhetetlen, akkor gondolkodnod kell, hogyan változtass rajta."

Egyszerűen nem volt pénz sok jótékony változtatásra dadusok és a férjemmel közös rendszeres pihenés formájában, de tovább keresgettem. Nem az egyikben, hanem a másikban meg kell próbálnunk változtatni és elfogadhatóvá tenni a helyzetet.

Amikor a gyerekek felnőttek, szabadúszó fordítóként helyezkedtem el. Aztán elkezdtek írásos fordításokat adni. Később változott a helyzet, elköltöztünk, ott nem kellettek fordítók. Találtam egy váratlan megoldást: hetente egyszer tanfolyamra járni. Szerda este felöltözöl, beszélgetsz a hasonló gondolkodású emberek társaságában, érdekes emberekkel találkozol, feladatot kapsz a következő órára, és egész héten átmelegszik a gondolat: hamarosan jön az óra, meg kell csinálni a házi feladatot, javaslatot tenni vitatéma, olvasd el, írd meg…

És most nem rabszolgaként pucolod a krumplit, hanem dallal. Vázlatokat készítesz gyerekekből, és meglepődsz az újdonságon, ami hirtelen feltárul bennük. És inspirációval házat készítesz velük egy kukoricapehely dobozból, írj egy cikket "A karton fejlődési tulajdonságairól". És a gyerekek megkérdezik: "Anya, miért énekelsz? Ünnep, vagy mi?" És mindezt a gyerekek elhagyása, dadusok alkalmazása nélkül.

Nem gondolom, hogy elpazarolt a főiskolai tanulmányaim, hogy otthon rohadok, és a szakmai tudásom penészes. Ellenkezőleg, mindent, amit életem során kaptam, igyekszem átvinni a gyerekekbe. Mindent megtanítok nekik, amit magam is tudok. Íme, az átlagos fiú nyafog, hogy unatkozik, és megpróbálok elárulni neki egy titkot, miért hiányzik ritkán. "Mi lehet unalmasabb, mint a mosogatás vagy a krumplipucolás? De igyekszem, hogy a rutint soha ne csináljam szárazon. "Vagy énekelek, vagy mesét komponálok a fejemben. ".

Írni is szeret, mindenhol megtalálom a füzeteit, jegyzeteit, naplóit, szórólapjait. Vagy kora reggel megörvendeztetem egy „Fák az életünkben” témájú opusszal, majd előveszek az iskolanadrágomból egy szórólapot, amelyen a következő felirat szerepel: „György emlékére. Köszönöm George. Igazi voltál. barát. Kiderül, hogy egy akaratlanul összetört katicát temettek el. Temetési beszédet írt. Aztán egy szigorúan titkos naplóba botlok, titkosított bejegyzésekkel. Nem titkolom – örülök. Valamit már elhelyeztek. Most víz, áss bele…

Elmentünk egy koncertre az idősebbel. És hirtelen megértem – már elértük azt a pillanatot, amikor nem a gyerektől, hanem vele együtt pihensz. A második rekeszben oldalba bökött. „Elkezdődött” – gondoltam lemondóan. És a fiam megkérdezte: "Anya, tudsz még jegyet venni?"

Találkoztunk volt osztálytársakkal. Tizenegy éve nem láttuk egymást. Sok hölgyünk fontos pozíciót töltött be, a legváratlanabb és legérdekesebb területeken valósította meg magát. Két otthon maradtunk: én és Lena. Érdeklődéssel hallgattuk a sikeres barátokat, megcsodáltuk a fényképeket, ruhákat és autókat. De rájöttem, hogy ezért drágán kell fizetni: sok lányunk hihetetlenül kemény tempóban él, krónikusan nem alszik eleget, kisgyerekeket lát.

És tovább néztem Lenára. Csendesen ült. A képen csak egy volt látható. Csodálatos családja van, elképesztően érintetlen gyermeke. Szinte semmit sem mondott magában. rájöttem, miért. Hogy senki ne legyen féltékeny.

Egy ismerőse így nyilatkozott: "Apám kiemelkedő tudós volt, sokat ért el, de semmit, semmit nem osztott meg velünk, fiaim. Egyáltalán nem törődött velünk. Rájött. És mi?"

Nézze meg közelebbről a kicsikét. Itt érdeklődve nézi a piramist, és buborékokat fúj az orrából. Vagy művészien lekvárt ken az asztalra. Vagy a zene ütemére rúg. Talán előtted a jövő Mengyelejev, Rahmanyinov, Sztolipin. Nem hiányzom? Észreveszed? Segítenél?

Olvassa el még:

Szegénységet termelni?

Miért kell több gyereket szülni és felnevelni?

Ljudmila Selenskaya, forrás