Csirkekoncentrációs tábor, vagy hogyan legyek kanadai farmer. 1. rész

2024 Szerző: Seth Attwood | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 16:07

"Csirke-trilógia". (Egy gazdasági nyomozás története)

I. rész. Csirke számtan

1999. december végén Rita és Jura Ivanova, a barátaink, szakképzett orvosaink hívtak minket Chicagóból. Ünnepnapokon hívjuk egymást. Aztán a 2000-es újév előtt ez volt a szokásos hívásuk, a szokásos gratulációjuk az ünnephez és a szokásos amerikai-kanadai hírcserénk. Többek között erről is beszámoltak: a chicagói üzletekben tucatnyian 30 centért árulnak csirketojást. Igaz, mellékesen észrevették, nem veszik meg ezeket a tojásokat, mert túl gyanús az ára. És e beszélgetés után a legapróbb részletekig elképzeltem, mit fogunk csinálni a feleségemmel az elkövetkező tavasszal és nyáron. Az tény, hogy már régóta tartunk magunknak csirkéket a farmunkon. Egyetértek, jó, ha vasárnap igazi, legfrissebb tojásból készült rántottát reggelizünk. És akkor arra is van lehetőség, hogy a nyugati bőség harmóniáját nem is algebrával, hanem közönséges aritmetikával ellenőrizzük. És mégis, valahol a mélyben, tisztán intuitív módon és automatikusan, a rejtett biológiai mechanizmusom, amely nagyon hasonlít a számítógépes szoftverekhez, kiszámolta, hogy mivel a ma már széles körben ismert, számítógép néven ismert játékot legfeljebb háromévente vásárolják meg, és egyben csillagászati bevételt hoz a tulajdonosoknak-termelőknek, akkor a mindennap vásárolt és minden nap (!) elfogyasztott élelmiszer hasznot hoz, amiért megvehetem az egész naprendszert aprólékkal együtt. Lenne eladó! De vannak G-7 kódnevű országok is, ahol a nem letelepedésnek sikerül naponta háromszor enni! Ebből profit lesz! - gondoltam, miközben tárcsáztam román barátom számát. Az a helyzet, hogy Georges, ez a barátom a Bell Canada telefontársaságnál dolgozik, mellettem lakik egy farmon, és már többször javasolta, hogy hozzá hasonlóan vegyek magamnak több csirkét.

„Pa-apitka – ne igyál! Szóval, Lavrenty Palych? - idéztem fel egy politikai anekdotából egy fájdalmasan ismerős aforizmát.

- Georges, - kiáltom a telefonba. - Érett vagyok! Tudsz segíteni a csirkeól megszervezésében? Idén tavasszal csirkét veszek tőled.

– Semmi gond, Sasha – dörög a pipa vidáman. - Mennyire van szükséged?

- Hatvan! - örömmel tájékoztatok döntésemről. - És két kakas!

„Csak harmincegy kakast adok el” – okoskodott velem Georges.

Nos, azt hiszem, Georges is egy volt szocialista országból származik. A vérünkben van, hogy felére csökkentsük a kért mennyiséget.

Én kérdezem:

- Mikor jön?

- Április elején. Légy egészséges gazda! - és letette.

Április 4-én Georgesból 30 nőstényt és egy kakast hoztunk a farmunkra.

Kartondobozokba vitték, amelyeken szellőzőnyílások voltak. A csirkéket kiengedték a tyúkólba. Együtt állunk a feleségemmel és örülünk: most heréink lesznek, és nem amerikai genetikai fogyasztási cikkek, hanem igazi, vidékiek (mint egykor itthon, bazáriak).

Georges mindent elmagyarázott nekünk: hol vásároljunk gabonát, hogyan etetjük és itatjuk a csirkéket, hogyan rendezzünk fészket, és még egy telefonszámot is adott, ahol további 30 csirkét és egy kakast vásárolhatunk. Kiderül, hogy van egy mezőgazdasági szövetkezet, ahol mindent és annyit vásárolhat, amennyit akar. Ebben a szövetkezetben megrendeltem mindent, amire szükségem volt, és július 6-án a rendelésem teljesült. Így a csirkefarmunk 60 csirkére nőtt két kakassal. A kakasok mások voltak. Az egyik, Georgestól, vörös hajú, kicsi, pimasz és izmos. Szárnyait harcosan a földre ereszti, fejét hátrahúzza, csőrét félig kinyitja és harcias levegővel rohan körbe az udvaron, mint Napóleon ifjúkorában. A másik, a szövetkezetből, egy nagydarab fehér, jóképű férfi. A fésűkagyló olyan, mint egy Kreml rubincsillag, nyugodt és méltóságteljes járása - saroktól talpig, lenéz a háremére, és szigorúan - se ad, se nem vesz, Zsukov marsall fehér lovon megkerüli a Vörös teret.

De nem erről az idillről akartam mesélni, kedves olvasók. Mindezt a szomszédom után is kémkedhetnék, ha csak a kerítésen keresztül nézhetnék rá. Engem jobban érdekelt ennek a mezőgazdasági vállalkozásnak az aritmetikája. És ez olyan számtan. 2000. április 4-től 2001. április 1-ig 58 csirkénk 10 ezer 773 tojást hozott nekem és feleségemnek (két csirkét saját tapasztalatlanságom miatt vesztettem el: az egyik barátomat a szállítás közben egy kartondobozba taposták, a másikat megették gonosz farkasok, amikor egy este egy csirkenyájat vezettem egy csirkeólban, és nem vettem észre, hogy egy csirke elbújt egy bokor alatt, és az utcán maradt éjszakázni).

Tehát mindenekelőtt a tojástermelési arányt számoltam ki. Én így számoltam (ellenőrizheti, hogy van-e hiba - hívás): 10, 773 osztva 360 nappal. Kiderült, hogy 58 csirke naponta 29 925 tojást hozott. A tojástermelési együttható innentől a következő lesz: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Itt szeretnék egy kis kitérőt tenni. Sokan kérdezik tőlem: mikor sikerül mindent megcsinálnod? És méhek, meg veteményes, meg bolt, és most vannak csirkék? Bevallom őszintén: először is, a feleségem Oroszországból származik - úgy dolgozik, mint a ló, nem sztrájkol, én érte -, hogy a Szovjetunió Kommunista Pártja az egyetlen és pótolhatatlan a szovjet nép számára, nem fizettem fizetés, mint egy igazi orosz elnök, már harminc éve, ezt a pénzt a saját vállalkozásomra költöm, és nincs kockázat - oroszok vagyunk. Másodszor, meg kell csinálnom néhány dolgot túlóra alatt és szörnyű egészségtelen körülmények között. Ez most így van. Ezt a cikket egy csirkeólban írom, az utóbbi takarítása közben. A kezek persze lapáttal vannak elfoglalva, a lábak beleakadnak a csirkeürülékbe, hihetetlen a bűz, de a fej teljesen szabad. A fejben minden vonal megszületik és benne marad estig, amíg papírra nem kerül. Lehet, hogy íróasztalt tennék a csirkeólba, de nincs felesleg. És most egy lapátra támaszkodva gondolkodom el: mennyi volt az idei csirketartási kiadásom?

1) Maguk a csirkék (a kakasokkal együtt) 465 dollárba kerülnek;

2) Etetők, itatók és egyéb apróságok - 100 dollár;

3) Ételek csirkéknek - 907 $ 43 cent;

4) A csirkeól fűtése - 80 dollár;

5) Benzin (gabonaút stb.) - 48 dollár.

A teljes költség 1600 dollár 43 cent volt. Még nem adom hozzá magának a csirkeólnak, a kerítés oszlopainak, hálójának stb. költségeit. Mondjuk mindezt idegenek adták nekem. A városlakók nagyon szeretik azt képzelni, hogy a gazdáknak (vagy kolhozoknak) minden az égből pottyan. Most az évben elköltött összeget elosztom 360 nappal: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Ez azt jelenti, hogy napi négy és fél dollárba kerül egy csirkecsalád fenntartása. Fogok egy szöget, és megkarcolom ezt az ellenőrző számjegyet a csirkeól padlóján. Csirkék vettek körül, és meglepődve vizsgálják ezeket a monogramjaimat a padlón. Egyikük állandóan a jobb kezemet csipegeti, tetszett neki a jegygyűrűm. Ilyenkor a másik kettő húzza a tornacipőm fűzőjét. "Lő!" - Integetek feléjük a kezemmel. A csirkeólban elképzelhetetlen nyüzsgés és szárnycsapkodás támad. Megkötöm a cipőfűzőmet és újra lapátolok. A törött csirkeürülék jobban tisztítja az agyamat, mint az ammónia. A fej tiszta és tágas, mint egy ártéri réten napkelte előtt.

- Gondolataim, lovaim, - dúdolom és számolok tovább. Tehát a csirkék 30 tojást hoznak naponta (kerekítsünk nagyobbra), vagyis két és fél tucatnyit. A 4,4456-ot elosztom 2,5-tel. Kiderült, hogy egy tucat tojás eladása még 1,77824 dolláros áron is veszteséges. Most emlékezzünk, mit nem vettem még figyelembe a kiadás rovatban. Ez az épületek, a víz, a tojás fogyasztóhoz szállításának költsége, a terület adója, magának a területnek a költsége, a munkaruhák és cipők költsége, és végül a csirke gondozásában végzett személyes munkám. coop és tyúkok. Ezek a következők: a csirkeól tisztítása, javítás, egy tálca étel, víz, kora reggel - nyissa ki a csirkeól és engedje el a csirkéket, este - zárja be, gyűjtse be a tojásokat (és mindezt a hét hét napján, és te még egy hétre sem megy Kubába az év bármely szakában). Kiszámoltam, hogy átlagosan napi másfél-két órát töltök egy csirkeólban. A kanadai törvények értelmében a minimálbér óránként 685 dollár. Ez azt jelenti, hogy másfél órás munkáért jogom van legalább 10 dollárra és 27 centre számolni. Ahhoz, hogy megkapja ezt a pénzt, bele kell számítani a tojás eladási értékébe. Ez azt jelenti, hogy egy tucatnak 1,77824+ (10,27: 2,5) = 5,88624 dollárt kell érnie. Ne felejtse el hozzáadni ehhez a számhoz a tőke és a fogyóeszközök költségét. Mindezeket a számításokat nem azért idézem, hogy az olvasó mellényét sírjak, hanem azért, hogy az ember, aki akár 1,69 dollárért is vásárol tojást, azt gondolja: milyen minőségűek?

És most térjünk át a legfontosabb kérdésre - a késztermékek értékesítésére. Napi 30 tojás megevése nem könnyű feladat a feleségemnek és nekem. Az elmúlt kétezer év történeti irodalmát tanulmányozva, háromezer évvel az új korszak előtti információhoz ragadva, meghallgatva a jelentős táplálkozási szakértőket (akik egyébként borzalmasan néztek ki), akik ragaszkodva az "egészséges" diéta", és a tekintélyes orvosokra hivatkozva határozottan azt tanácsolták, hogy ne együnk hetente egy tojásnál többet, a feleségemmel úgy döntöttünk: én hetente öt tojást eszek, ő négyet.

Alig van szó, mint kész. A többi tojást eladták.

(Azoknak, akik nagyon óvatosak, elmondhatom, hogy 2001 márciusában, vagyis egy évvel az ilyen tojásdiéta kezdete után egy jóképű fiatalember rávett, hogy vegyek életbiztosítást nagy összegért. Ehhez orvosi vizsgálat kellett. tesztet, amit én is megcsináltam Eredményeik alapján a Preferred Plus kategóriát kaptam, ami sok nálam sokkal fiatalabb ember álma. Ezzel nem dicsekedés, hanem annak hangsúlyozása, hogy a természetes táplálék mindig megőrzi a szervezet alapvető tulajdonságait - a vért nyomás, koleszterin, hemoglobin és cukorszint - ben Viszont napi 150-200 gramm mézet eszek, ami számomra a szervezet „technikai” tulajdonságainak fő szabályozója.)

Tehát elkezdtük árulni az "extra" tojásokat. Némi habozás után az eladási árat tucatnyi 4 dollárban határozták meg. Ez azt jelenti, hogy a csirkékkel való másfél órás munkáért 5 dollárom és 56 centem van. Örülök, hogy nem vesztettem, de még mindig van, fogok egy talicskát csirkeürülékkel, és egy speciális aknába viszem - egy helyre az erdőmben egy öreg nyárfa alatt, ahol egy év múlva az ürülék kiég és műtrágyává válik. a paradicsomomért. viszem és számítok. Ha van 348 csirkém, vagyis hatszor többet, akkor hatszor többet fogok keresni. Most ki kell számolnom: 348 csirkével mikor érem utol Bill Gates-t a jólétben? szaporodtam, szaporodtam. Megszorozva. Már kitakarítottam a csirkeólokat, és a csirkék új ülőrudakra másztak fel. Nem, úgy tűnik, ennyi csirkével még a legrosszabb programozót sem tudom utolérni. Szükséges hozzá csirkék, úgy döntöttem, és másnap felhívtam a Földművelésügyi Minisztériumot, hogy beszéljek hozzáértő emberekkel ebben a témában. Az ott kapott információ ugyanolyan hatással volt rám, mint Hirosima és Nagaszaki a japánokra 1945-ben. De kezdem sorban…

rész II. Csirke gulág.

Így hát felhívtam az Ontario Mezőgazdasági Minisztériumot. Egy férfi vette fel a telefont, és bemutatkozott. Megadtam a nevemet, és egyenesen egy üzleti beszélgetésbe mentem:

- Mondd, meglátogathatok egy csirkefarmot?

- Hmm, - hallottam válaszul - mit akarsz ott csinálni?

- Szeretnék megismerkedni a csirketartás technológiájával és a tojástermeléssel.

- Miért kell ez neked? A hang a vonal másik végén kiszáradt és ingerlékeny lett.

- Igen… tudod… Szeretném tudni, hogy milyen terméket vásárolok a boltokban.

- Lehetetlen - dörmögte a kagyló -, ezt egyetlen gazda sem fogja megmutatni. És senki sem vesztegeti a drága időt mindenféle kirándulásra. Tudnia kell, hogy a gazdák nagyon elfoglalt emberek. Viszontlátásra.

Le is tettem és gondolkodtam. Őszintén szólva nem számítottam ilyen válaszra. Oké, azt hiszem, a másik irányba megyek.

Másnap újra felhívom a minisztériumot. Tegnapi beszélgetőtársam válaszolt a kagylóba.

– Elnézést – mondom határozott hangon –, körül kell néznem egy közepes méretű csirkefarmon. Szeretném kérni, hogy segítsen nekem ebben az ügyben.

- Miért kell ez neked? – kérdezte meglepetten a tegnapi beszélgetőtárs, aki nem ismert fel.

- Nemrég jöttem Oroszországból, - válaszolom - megkaptam az állandó tartózkodási státuszt Kanadában, és úgy döntöttem, hogy farmer leszek. Érdekelt a tojástermelés, és most egy csirkefarm vásárlásán gondolkodom.

- Van pénzed?

Bevallom, nem számítottam ilyen kérdésre. De ahogy az ókori Görögországban szoktuk mondani, tehernek nevezte magát – hátul mászni.

- Igen van. És szerintem ez jó befektetés lenne a tőkémnek.

- Mennyi pénzed van?

Hát srácok, megmondom, és helyzetbe kerültem! Annyit hallottam kanadai életem tíz éve alatt a köztisztviselők mindenféle korrektségéről, hogy egy ilyen kérdés után pár másodpercre elakadt a szavam. De az agyam tovább dolgozott. Eszembe jutott az Urjupinszk melletti kolhozos baromfitelep. Hatalmas terület egyetlen bokor és fű nélkül, sűrűn borítva csirkeürülékkel, korpás favályúkkal és számos ivók számára kialakított autógumival. Az egész területet félig korhadt sövény veszi körül, középen pedig egy istálló, örökre tárt kapukkal. Mennyibe kerülhet egy ilyen farm? Nos, mondjuk Kanadában minden tisztább, finomabb, talán még valamiféle automatizálással is. Százezer? Kétszáz?

Nos, oké, teszek még hozzá egy kis biztonsági hálót. És hirtelen, még önmagának is váratlanul, magabiztosan kibökte a kagylóba:

- Egy millió dollár!

A feleség, aki mellettem ült és hallgatta a beszélgetésünket, a fejét fogta és elsápadt.

A kagyló elhallgatott egy kicsit, és valahogy halkan, barátságosan így szólt:

„Nos, ez nem rossz. Úgy gondolom, hogy találhat egy bankot, amely hajlandó beszélni Önnel.

- Mit? Beszélj hozzám? Bank? Minek?

Aztán tétováztam egy kicsit. Túlzásba vitted?

„Ne aggódj, minden rendben van – mondta nekem a minisztériumi dolgozó. – Ennyi pénzből én személyesen segítek neked találni egy bankot, amely jó százalékban megadja a hiányzó összeget. Is-is. Kanadában a gyakorlat szerint háromféle csirkefarm létezik. Egy kis farm tízezer csirkének, egy átlagosan harmincezer csirkének, egy nagy pedig ötvenezer vagy még többnek. Azt mondtad, hogy a középső érdekel?

Minden! Aztán magamhoz tértem. Valami hivatalnok egy milliomossal beszél! Hátradőltem a székemben, és lazán áthelyeztem a kagylót jobb kezemről balra:

- Igen, tudod, én inkább egy nagy farmot választanék, de először beszéljünk egy átlagosról, a jövőben én magam is tudok majd számokkal operálni.

– Teljesen igazad van – ömlött a csőből egy bársonyos hang, ami kellemes volt a fülemnek. Tehát egy farm harmincezer csirkének. Itt, véletlenül, van információm egy ilyen farmról. Most adta fel eladásra Mr. N. Hatmillió-nyolcszázezer dollárt kér.

- Mit szólsz? - üvöltöttem nem a saját hangomon, sőt oroszul.

- Mondtál valamit? - kérdezte az illetékes.

– Nem, nem – nyugtattam meg. Nem túl drága. Csak kétlem, hogy egy ilyen gazdaságból származó bevétel elegendő lesz-e.

- Elnézést, Sándor, azt hiszem, nem az utolsó milliót akarja befektetni. Ha lett volna bátorsága kétmillió készpénzbe fektetni, alkalmas lehet egy nagy gazdaságra. Most elfaxolok minden információt a három standard méretű csirkefarmról, és Ön megismerheti a számokat.

- Igen, igen - értettem egyet, - de mégis személyesen szeretném megnézni a produkciót.

- Azt hiszem, ezt jövő pénteken megtehetjük – telepedett le egyértelműen rám a tisztviselő –, a képviselőnkkel együtt autót küldök érted.

Az autó a képviselőjükkel a megbeszélt időpontban megérkezett. Az újonnan vert milliomos (vagyis én) és felesége lehuppantunk a miniszteri autó puha üléseire. A kísérő Steve nevű fiatalember nagyon beszédes és segítőkész volt. Végig szórakoztatott minket történetekkel a munkájáról, a tojótyúkokról, a cégek felvásárlásáról, a szövetkezetekről, stb.

Egy óra múlva behajtottunk egy ilyen kis faluba. Tiszta, rendezett és hihetetlenül zöld. Autónk megállt egy hosszú fehér épület előtt a falu kellős közepén. Kiszálltunk a kocsiból.

- Hol van a farm? - kérdeztem meglepetten az épület előtti virágos gondozott pázsitot nézve.

- És itt van, - intett a kezével kísérőnk a hófehér épület irányába. - Bemegyünk, csak most ezt kell felvenni - és kivett a csomagtartóból három fehér overallt és gézsapkát.

Nevetve, tréfálkozva overallba öltöztünk. Miközben öltöztünk, láttam, hogy egy idős nő jött ki az épület ajtaján, és két szabványos csomag tojást szorongatott a mellkasához.

– A helyiek közvetlenül a farmról vásárolnak tojást – magyarázta vezetőnk, és elkapta tanácstalan tekintetemet.

- És itt a tulaj! - Kiáltott fel azonnal örömmel, látva, hogy egy nagydarab, ötven év körüli férfi jön ki az öregasszony után.

- Charlie, - jött oda hozzánk a gazda.

– Ő pedig Alexander és Rita – mutatott be minket Steve.

- És már szinte mindent tudok rólad - mondta Charlie, és mosolyogva folytatta -, te farmot akarsz venni, és van egymillió készpénzed.

A feleségemmel egymásra néztünk.

- Semmi, semmi - tette hozzá Charlie -, az árban megegyezünk, a többi pedig technológia kérdése.

Charlie mindkét kezét a farm felé nyújtotta, és hozzátette:

- Üdvözöljük!

Beléptünk egy kis tisztaszobába, amelyet a termelőépület végében elkerítettek. Az egyik falon lévő szépen kivágott nyíláson át fekete szállítószalag lépett be a helyiségbe, amely mentén természetellenes fehérségű csirketojások mozogtak. Egy fehér overallos lány ült a szállítónál, és tojásokat válogatott, és speciálisan előkészített dobozokba tette. A transzporter zaja és a hangszóróból ömlő könnyűzene mellett szokatlan, egy vadászkutyás falka ugatásához hasonló hangokat is elkaptam. – De hol lehetnek a kutyák egy csirkefarmon? - Azt gondoltam. Charlie a farm hátsó részébe vezető ajtóhoz vezetett minket, elegánsan beengedte a feleségemet, és ugyanolyan elegánsan kinyitotta az ajtót. Felhoztam a menet hátsó részét. És ekkor valami teljesen váratlan történt. A küszöböt átlépve feleségem szétlökte a férfiakat, és visszarohant:

- Sasha, nem megyek oda - mondta remegő ajkakkal -, ott ijesztő.

Elnézést kértem Charlie-tól, és bátran beléptem. A veszett kutyaugatás azonnal megsüketített. Charlie és Steve bejött utánam. Körülnéztem. A padlótól a mennyezetig hatalmas ketrecek voltak több sorban, csirkékkel. Ó, ilyen csirkéket még nem láttam. Nagyok, egyenként hét-nyolc kilogramm, ragadozósas csőrrel és vérvörös masszív címerekkel, dühösen meredtek rám, hatalmas, mozdulatlan pupillákkal, mint a tüzelőosztag puskáinak pofája, a csirkék… ugattak. Láttad az ugató csirkéket? Azt tanácsolom, menjen el egy kanadai csirkefarmra.

- Nagyon egyszerű - kezdte Charlie a technológiát magyarázni - itt vannak ketrecek csirkékkel, itt, elöl, automata takarmány- és vízellátás.

Charlie megnyomta a gombot. Körülötte minden zörgött, csikorgott és ömlött. A takarmány egy speciális vályú mentén mozgott.

- Nézd, Sándor, a szállítószalag mögé, amelyen a tojások kigurulnak a ketrecekből. Az alábbiakban egy szállítószalag található a csirkeürülék tisztításához. Minden! - foglalta össze Charlie. - Menjünk, Alexander, golfozz.

- Nem, Charlie, nem tudok golfozni, és nincs időm. Inkább kérdéseket teszek fel.

- Gyerünk, hajrá! Charlie szomorúan egyetértett.

- Mondd, Charlie, meddig tartod ezeket a csirkéket, úgy értem - mennyi idő után cseréled ki?

- Egy évben.

- Szóval a csirkék egész évben ketrecben ülnek villanyvilágítás mellett?

– Igen – erősítette meg Charlie.

- Genetikailag módosított az étel, amit a csirkéknek adsz?

- Igen.

- Maguk a csirkék is genetikailag módosítottak?

- Igen igen igen! Miért ragaszkodsz te, Alexander, a génmódosításodhoz? Később elmesélek egy történetet.

- Oké, Charlie. Most mondd, mit csinálsz ezekkel a csirkékkel egy év múlva?

- Eladó. Jönnek a vevők, és megveszik tőlem ezeket a csirkéket darabonként 18 centért. Húshoz.

- Szóval, mennyiért veszel új csirkéket?

- Egy dollárért darabonként.

- Csodálatos. Hány ember dolgozik a farmon?

Charlie nevetett.

„Én vagyok az a lány, aki válogatja a tojásokat. Havonta kétszer villanyszerelő érkezik a berendezés ellenőrzésére. Minden nap jövök, harminc-negyven percre. Aztán megyek golfozni. Tudod mit, Alexander, menjünk golfozni. Hagyja el ezt a farmot kérdéseivel. A? Ott mindent elmondok.

– Nem, Charlie, mindent tudni akarok a farmodról. Inkább mondd meg, milyen bevételed van a gazdaságból?

- Piszkos - 450 ezer Tiszta - 300 ezer. A költségek magasak, ezt saját szemükkel láthatja – élelem, víz, villany, különféle berendezések stb.

- Hogyan árulsz tojást?

- Az összes tojást elveszi tőlem a közvetítő cég, amellyel szerződést kötök.

- Milyen áron?

- 80 cent egy tucat. Hát, maga is látta, néha jönnek a helyiek és vesznek tojást. Náluk az ára olyan, mint a boltban - 2-2,50 egy tucat, a tojás méretétől függően. Három-nyolc héttel később, miután a tojásokat speciális vegyszeres medencében megmossák, a boltokba kerülnek.

- Nyolc héttel azután, hogy a tyúk lerakta a tojást? - hirtelen megfulladtam.

- Gondolod, hogy több millió tojást mosnak meg kézzel, meleg vízzel csap alatt?

- Oké, Charlie, most magyarázd el, mi az ára a farmodnak. Már előre kiszámoltam: a csirkék 30 ezer dollárba (egy dollárba) kerültek, föld, épület, felszerelés, plusz …

– Kétmillió – sürgette Charlie.

– Tegyük fel – mondom –, akkor minden együtt valamivel több mint kétmillióba kerül, és ön hatmillió-nyolcszázezret kér.

„Tehát még nem számolta ki a kvótáját” – teszi hozzá Charlie.

- Mi az? - Meg vagyok lepve.

- Ahhoz, hogy engedélyt kapjon a csirkék birtoklására, kvótát kell vásárolnia. Egy csirke kvóta ma 130 dollárba kerül, tehát szorozd meg 30 ezerrel.

A fejem forogni kezdett.

- Igen, majdnem négymillió! És miért? Csak a csirkék jogáért?

– Igen – mondta Charlie nyugodtan.

- De mi a helyzet a szabad versennyel, a piaccal, a vállalkozói szabadsággal, az emberi jogokkal, az emberséggel, a lelkiismerettel és minden mással?

Charlie hangosan felnevetett.

- Látlak, Alexander, idealista. Hol tanultad mindezt? Sok mindent nem értesz. Mi az a kapitalizmus? Ez túltermelés, alultermelés, áremelkedés, tönkretétel, csőd. Ez a régi kapitalizmus. Most más a helyzet. Harminc évvel ezelőtt több okos gazda összegyűlt és elment a kormányhoz. Elértük a kvótarendszer bevezetését. Mit jelent? Úgy ítélték meg, hogy a harmincmilliós lakosságú Kanadában, mondjuk, nagyjából 100 millió csirkére van szükség. Annyi volt. Minden gazdálkodó akkoriban egy csirke kvótáját az eredeti, körülbelül harminc dolláros kvótaáron fizette. Minden! A kvóták elfogytak, a piac biztosított tojással, az értékesítés garantált. Jövedelemünk stabilizálódott, nem habozzon.

Charlie szinuszoidot rajzolt a levegőbe a kezével, és jelképesen áthúzta.

- És ami még fontosabb - tette hozzá -, apám akkor vásárolt harmincezer kvótát egyenként harminc dollárért, valamikor nekem adta, most pedig, mint már tudod, a kvóta százharminc dollárt ér.. Jó befektetés?!

Megvakartam a fejem, és beleegyeztem, hogy igen, jó. Azonban azonnal átlátta ennek a vállalkozásnak minden ördögi találékonyságát és a már most kezdődő szörnyű következményeket, de Charlie ezt még nem látja, élvezi a golfozást.

– Oké, Charlie – mondom –, mondjuk megveszem a farmodat. Több mint ötmillióért kell hitelt felvennem a banktól. Ha a gazdaságból származó összes nettó bevételemet a banknak adom, akkor közel húsz évig vissza kell fizetnem a hitelt. És az érdeklődés is! Vagyis harminc évig nem fogok tudni enni, inni!

- Hát mit mondok neked! Menjünk golfozni.

- Charlie, ez monopólium! Van fogalmad arról, hogy mi folyik itt? Függővé válunk ezektől a monopóliumoktól. Még ekkora vagyon mellett is a megfelelő pillanatban megfojtanak, kölcsönnel és ezzel az állammal együtt. Igen, és a napjaid meg vannak számlálva! Érzi a zsigereiben, de még mindig öntudatlanul. Hiszen nem hiába akarod eladni a farmot, és nem a fiadnak adni.

- Te, Sándor, félsz a bogáncstól. Ön túlz. Most elmesélek egy történetet a szomszédommal. Beperelt, mert meghalt a felesége.

– Megölted, Charlie? – kérdezem meglepetten.

- Nos, hogy mondjam el? Nem én öltem meg, de azt állítja, hogy az én hibámból halt meg.

- Miért nem tartóztatták le?

- Ha, ha - mosolygott Charlie. - Soha nem tudhatod, mi jut eszedbe. Megmondom sorban. A szomszédaimnak van veteményeskertje. Öt éve engedélyt kértek arra, hogy csirketrágyát vigyenek trágyázásra. engedélyt adtam. Tavaly a felesége megbetegedett. Folyami rák. Egy hónapja halt meg. A férje most azt állítja, hogy azért lett rákos, mert génmódosított táplálékot evő csirkékből származó trágyát adtam nekik.

- Szerinted téved? Megkérdeztem.

„Jól vagy rosszul, nem számít. Senki sem ítél el engem. Senkinek sem kell elmagyaráznom, hogy a csirkék génmódosított táplálékot esznek. Minden gazdálkodó használja ezt a takarmányt. A törvény nem tiltja.

– Igen – mondom –, teljesen igazad van. Kanadában ezt nem írja elő a törvény. De sok rákos betegünk van. Ennek megvan az oka!

„Nos, tudod, hadd találják ki a tudósok és a politikusok” – válaszolta Charlie.

– Charlie – kérdezem –, eszed azt a tojást?

- Természetesen nem. Nézd, - Charlie a hátsó ajtóhoz vezetett és kinyitotta -, a családi csirkék szaladgálnak a mezőn. Ezektől a csirkéktől eszünk tojást. De tudod, Sándor, ezek a tojások külsőre nagyon hasonlítanak azokhoz, amelyeket odaát ezek a csirkék tojnak – intett a kezével a ketrecek irányába –, de az íze egészen más. Miért?

– Charlie, a te farmod egy csirkegulag… – kezdtem.

- Ó, ismerem az orosz "GULAG" szót és azt is, hogy - "SOLZHENITSYN". Azt hiszed… - Charlie meglepetten nézett körül.

- A tanyasi csirkék nem látják a Napot, egy évig ketrecben szenvednek, teljesen mozdulatlanok, genetikailag módosított táplálékot esznek, nem látnak kakasokat. Rettenetesen stresszesek. És ebben az állapotban tojásokat raknak. A tojás egy gyümölcs. Helyezze a feleségét hasonló körülmények közé, és foganjon gyermeket. Kinek fog szülni? Kérdezd meg az orvosokat erről. Bármilyen stressz, rossz minőségű táplálkozás, a friss levegő és a nap hiánya, a mozgáskorlátozottság - és a gyermek korcsnak születik, akinek már a génjeiben rejlő betegségek. Képzelje most el, hogy a tojótyúk ezeket a fekélyeket a tojásmagzatára továbbította. És megette a tojást. Mit kaptak a tested sejtjei?

Charlie tágra nyílt szemekkel meredt rám.

– Ezért a feleségem nem akarja megenni azt a tojást. Ő volt az, aki rávett, hogy szerezzek néhány csirkét magának.

- Charlie, hol ereszted le a csirkeürüléket?

– Gyerünk – intett Charlie az épület túlsó végében lévő nagy kapu felé.

A ketrecek közötti szűk átjárón haladtunk, s dühöngő madarak többszólamú ugatása kísért bennünket. Állandóan körülnéztem, attól féltem, hogy ezek az őrült Cerberusok megragadják a sarkam. Az épületből kilépve boldogan mély levegőt vettem, és örömmel fordítottam az arcomat a tavaszi nap felé.

- Látod, a szállítószalag közvetlenül ebbe a földbe ásott fémtartályba szállítja a trágyát a helyiségből – hallottam Charlie hangját.

Megvizsgáltam a tankot. A méretei nekem túl kicsinek tűntek.

– Milyen gyakran üríti ki ezt a tartályt – kérdeztem.

„Havonta egyszer gazdák jönnek a házamhoz, és kiválogatják ezt a trágyát” – válaszolta Charlie.

- Ahol? - Meglepődtem.

- Hogyan hol? Charlie rám nézett. - Körbehordják a földeket, trágyázzák a földet.

- So-a-ak mondtam lassan. „Köszönöm, Charlie, a túrát. Van innen külön kijáratod, nos, hogy ne menj át még egyszer a GULAG-on?

Charlie majdnem a füléig emelte a vállát, és megrázta a fejét.

Miközben levettük hófehér overalljainkat és gézsapkáinkat, Charlie-t néztem oldalt. Kicsit távolabb állt és szomorúan és szomorúan nézett rám. Aztán odajött, búcsúzóul a feleségem felé nyújtotta a kezét, és felém fordulva így szólt:

- Sándor, ne vegyél csirkefarmot. Van egy milliód, tedd be a bankba és élj kamatból. Elmegyünk veled golfozni.

Mosolyogtam.

Néhány hónappal később a világ a madárinfluenzáról kezdett beszélni…”